shud：

展信悦！

记得起仿若是有段时间没有给你写样书信了，那都是很久以前的事情了。最近怎么样？生活如何？总之，我只能做到的是无端地猜臆和对幸福的祝愿，只有这样我才会不觉得别样的无情，抛开我不想说和想说又说不出来的之外吧，你是生命诚然的对幸福的诠释——唯一诠释！我已经24了，不可能诉说得那么动情抑或类似宗教般的狂热。想到的这里唯独今天，现在，窗外拼命刮着风，估计看了是要下雨的。

最近去寻找工作，应了聘，却总是无人招理，待得返回，整日整日的想你之外无甚念头。怎么样的个中缘由我又不明白，而后希冀着一点两点的生活，饭菜啊，衣物啊，等等皆是繁琐，或是想问，想问着什么来着我都忘记了。其实说来这封信件没有太大意义，词语的重叠，情感过于沉重和长长，像地里的庄稼每一年每一年的收割了一茬又一茬；如果没有，我又怎样？一头猛兽被绳索困住四肢，只有恐惧的牵扯或嘶吼来表示身份或愤怒，是的，也许吧。

昨天好像下雨了，我还是在河北，季节忽然变得像南方的梅雨时期，确实难得。伞和情人是最美的风景，如同小舟在情感的世界里面或停或走或永恒，也许也会漂泊，看见的人就是最好的诗人。在河北，五月，我想去一个美丽的地方，可以一个人的幸福，很多人的幸福。早上到北京，只是一个距离。

我的双脚泥泞的站在雨里，变得迟钝和古老，铸就成一把生了锈的剑，很经典；我们斗斗孤独的梦呓，徜徉在涨水的河床，偶然一次，唉叹或嘶喊总显得过长的动情。晚夜的声音这样属于痕迹。我们加以缅怀，而后在缅怀中迷失，我们套起过去的外衣，焚烧属于我们拥有的房屋，这又是简单悲壮之下的东西，我们好比罪犯，仓皇逃离……

今天的日子让我想起我的生日。钟声敲响了六下，穿过育德路和音乐广场到包子铺去购买早餐，四周人静，薄薄的尘土静静笼罩，跳夜的小猫漫步华尔兹。西风轻轻的吹，吹得我满面苍凉，我的事情是赶快的走，回到我梦中的故乡。这不是一种短暂的乡愁！让我如何告诉你呢？其实我也不知道他们如何能够找到，在这个日子，悲伤，绝非偶然，有点隽永。

我突然间想到了爱情，在真诚的等待中一无所有！我爱过一个女孩，但女孩不爱我，我恨过一个女孩，女孩也恨过我，他整夜整夜的喝酒，发疯的嚎叫。当你爱我时候，我已经流浪开去，总是不能一直忘却罢，那些总是太迟，或许，太迟的你，太迟的爱，就这样一天天，老死。这些你也是知道的，也向你提过的，你也可以笑话我的。我的愿望打碎得一地晶莹，盛夏晚上，漫漫的下了一夜的雪花……我被她包围时候，使我感到空虚，孤独就像群群繁衍的蝗虫般占据着我的心灵世界。回来吧，她不属于你！当你爱我时，我却流浪开去，总不能一直不忘却吧。那些总是太迟，太迟的你，太迟的爱，就这样一天天，老死。

这些都是我和你说起过的，关于我和兰花在一起，故在念叨的日子里面，我不会去祈求一粒粮食，我是一个异教徒，不是向着任何一具神像顶礼膜拜！我的信仰坐在春天的沟坎，是我的浪子，石头的骏马载着四处流浪。两样东西，爱情，信仰，总归接于情感和思想，一个词语形容了许多次，无关！

就是这样，我退到了黄昏的边缘。夕阳如血。我躺在高高的高地。我想得到了我是需要有人将这样的世界埋葬。我几乎想哭，也没有眼泪。

我是沉默。起点原来是你和我，那样不分彼此！

我不宽恕我所恨的人，但我却不说！

三月的罡风花讯，六月的行云流水，你的诗不能没有刁江，她是你的生命之母，可你也是流水，惧怕寂寞的消逝或是不能成长。石头，我的生身之父，我本是寂寞的人，我的慈悲和这一方世界，我们固执的走着走着……不是希求理解我的眼，我不会刻意的表白，我也做不到，太多的时候人们给了我一种情感，让夜莺背着在夜里飞。我的过去不知所以了。

我喜欢窗外的山，我喜欢飘洒的雨，我也喜欢美丽的远方的生活，我喜欢醉人的景象，我喜欢笔下浓浓的字迹，“但我所喜欢的最终让我陷入了孤独，它们给予了我这种孤独，它们是为了向我描绘孤独，或者它们本身就是孤独，生命将我推到预期的高度，最终完结。”

啊，我的忠诚友谊！

可我找不到了我的左手右手，头发，皮肤，心脏，躯干，衣物外饰，甚至我的灵魂！谁给了我这样的伤害？谁，又是谁，一一将其瓜分了呢？你能够告诉我么？如果我的挽歌没有响起，我将会下到地狱！！！可是我不说出来，那全部的事实就都是虚假，现实给我这样的例子！这是一个不可回避的话题，我将被说是没有存在过。而我，将不被复活！

我能够说些什么呢？我还能说些什么呢？，我想得到的，没有得到。我写了一封信，好久都是这样，地上盛开一把花伞，没有听完的歌曲就是结局。

谨此，

祝福，安好！

2010.6.18于河北保定　

-全文完-