别了!我的大一　

雍懒的座在书桌旁,拿起那本厚厚的微积分,随着书页的翻飞,我似乎看到在时光的倒影里,我的年华从我之间飞速的流淌,知道最后一页,才恍然大悟,我的大意时光即将离我远去了.于是我赶紧冲进我的脑海,去拣拾那些纷飞的碎玉.　

我的学习

冲破了千军万马,我从那个独木桥上走过,向那向往许久的象牙塔进发,理想中大学生活的片段不时的萦绕,甚至连睡觉都不舍将那份快乐遗忘,然而,我的笑脸却在汽车停止在大学校门口的瞬间凝固:　一座餐厅,几幢宿舍楼,还有一幢毫无生气的教学楼,剩下的只有萧索的树木和一大片一大片令人生厌的荒土地,我从一个童话般的梦呓中惊醒,现实的强光刺破那虚幻的外壳,让我的憧憬和梦想一同沉落,我终于明白自己终究还是一个学生,不同的只是前面的定语而已.　

在家乡还算说的过去的高考成绩来到这里却只有垫底的份,我也就理所当然的失去了许多施展报复的机会.于是我开始很努力的学习,我的生活似乎又回到了高考前夕,不同的是由两点一线换成了三点一线,我抱着期末考试不挂科的意愿发奋图强,可在第一学期后事实告诉我这个世界还是唯物主义的,意识永远决定不了物质,我在公告栏中看到了那个鲜红的英语成绩.当时我是很平静的接受了,可回到宿舍我就越想越来气你说我们这堂堂大中国其上下五千年文化如滔滔黄河之水,多么灿烂辉煌,我们没有一门课去研究,却天天抱着这些洋玩意儿大伤脑筋,还什么硬性规定,过不了四级不发毕业证,凭什么呀?虽说现在什么搞活开放的一大堆,wto也如狼似虎的闯进国门,可也不至于每个人都去"yes　or　no"吧,真不敢想象有朝一日走在大街上听到那些良好市民一口一个"how　are　you!"彼此打招呼时,将是中华民族多大的悲哀,牢骚归牢骚,事情还得照做,我就一芝麻大点的学生,丢在人海里就是海滩上的一粒沙子,找都找不着,我说这些狗屁有什么用呀!我还指望着将来靠那个毕业证来养家糊口呢!还是别跟那些像蛆一样蠕动的字母过不去了,于是又"let's　begin"了.　

第二学期一来碰到辅导员,劈头就问:上学期挂了几科呀?我听了后觉得心被人揪了一下,不疼,但很难受.我想我真的是在努力呀!虽然不尽如人意,却也无愧于心了呀,就挂了一科就让我难过了好几天,还想让我挂几科呀?唉!没辙,谁让咱挂了呢,还指望不让人说呀!再说咱辅导远本来也不是那意思,说者无意听者有心罢了,咱以后再努力点,做的不让人家说不就得了!

我的朋友　

"在家靠父母,出外靠朋友,这话一点都不错.我们宿舍这帮兄弟凑在一起那叫一个好啊!就跟这里只住着一个人似的,吃饭一起吃;睡觉一起睡,就连写个检讨还都是六个人一起写.所以开学一段时间我们宿舍的检讨书总是以六的倍数增加从我们宿舍飞出的从来只有歌声和笑声,有时候深夜一两点我们都会因为一个笑话或是谋个人的搞笑行为笑的昏天黑地,结果第二天就惹得隔壁宿舍一片抱怨,说道这搞笑我们宿舍的老小算是精品了,这不军训刚刚结束,吾舍老三对军训排长的一句口头禅"奶奶个熊"颇赶兴趣,经常乐此不疲的引用,再加上他用方言改造过之后更使人回味无穷.一天老三刚刚说了一句"奶(来)奶(了)个熊"只见宿舍门被狠很的撞开,老小捶着胸脯就进来了,嘴里还念念有词"来了!"老五当场笑翻在地.　

最热闹的要属晚上了一天晚上我起夜后怎么也睡不着了,简直是太热闹了,老三和老四的鼾声此起彼伏,时而如飞机掠过,时而又像是推土机的马达轰鸣;老二和老小的声音到是没从鼻孔里出来,而是从嘴里,老小说梦话时有时真能把人吓死,声音超级大,一般都是说一句后就没有下文,而且老是些打呀杀呀的,不知道的人如果跟他睡一晚上,估计最少也得弄个神经衰弱症.老二说梦话更气人,总是操着一口他家乡的闽南话,跟念经似的,说了半天也不知道他说了些什么;老五嘛还算老实,没有前面两种嗜好,只是磨牙,让我总有一种错觉,那种人人喊打的动物什么时候跑到我们宿舍里来了.听老小说我睡觉也很不老实,不过自己当然不知道自己睡着时的样子了.幸好有这个借口,所以我的原形就不必"毕露"了.　

"结实新朋友,不忘老朋友,"没事的时候总会和我高中的同学通个电话,抄着一口家乡话在那狂侃,那叫一个亲切.结果他们好象约好了似的,一接起电话首先扔过来三个字!"郁闷啊!",呵!来到大学我听到这三个字的频率比蝙蝠放出的超声波的频率都高.他们说在大学除了吃了睡就是睡了吃,唯一的爱好就是站在公寓的阳台上看着那些或mm或青蛙或单飞或双栖的人儿想入非非.我听了后暗自庆幸自己或的还算充实,至少还没感到"郁闷",于是我又和我的舍友一起唱起那首<兄弟>　

我的情感　

有时候想想我真是挺佩服我自己的,以前连西北那个小县城都没有出过　

的人一下子就飞到东南沿海了,而且还是拖着病体来的,也就是因为这个,我的父母就很担心我.我一向都认为自己不是一个恋家的人.可是现在我发现我错了,刚开学来的时候还没什么感觉,可是过了一个月我就开始伤感了.在家的时候一听到老妈那唠叨我就赶紧望外跑,生怕那些字眼以迅雷不及掩耳之势袭击我的耳朵,可现在我想听的时候却听不到了.我知道我的离开会给我的父母带来多大的空虚,我也能想象父亲额前的头发又掉了许多,母亲眼角也添了不少鱼尾的纹路,但我更了解他们希望自己的儿子在这里争气,还有我的爷爷奶奶和那一大堆的叔叔,舅舅,姨姨,姑姑,他们的轮廓一个个清晰的刻在我的脑海里,每个人都是一种期待的眼神看着我.所以我来不及伤感,赶紧钻进书里为他们的期盼而奋斗.　

至于友情,除了一大帮或新或旧的同学和舍友,就是网友了.我从不觉得网络是个虚幻的东西,你可以很无拘束的向你的网友倾诉,所以我有很多很要好的网友,几乎是无话不谈,所以我觉得很幸福,很满足.　

接下来是爱情,这个大学里很敏感的字眼,有人说大学四年不谈场恋爱就白上大学了,而且现在女生资源有限,最好先下手为强,再加上这个新校区也实在没有什么其他的娱乐消遣,所以我看到饭堂里,自习室里,校园的校道上成双成对的学生们逐渐多了起来.看到这些的时候我似乎没有什么感觉.不过我再次先声名我并不是冷血动物,我心中也不知曾多少次掀起过涟漪,可是我很庆幸这种感觉没有在大一来找我,我不敢说自己在这些事上已心如止水,但经历过一些事之后,我起码能够坦然视之.我望着那一对对甜蜜的笑脸,依然市一脸的灿烂,突然想起一句很好的歌词:我就是一个快乐的单身汉!　

我的书籍　

我向来都认为自己是个孤独的孩子,尽管我也会跟在热闹的人群中像个傻瓜一样的瞎起哄,我习惯了一个人去舔食自己的伤口.很欣慰的是我在大一这一年里遇上了同样孤独的两个人:安妮宝贝和郭敬明.在我大一的生活里,所有寂寞的时光几乎都是他(她)们陪我走过的,所以我很感谢他们.　

郭敬明说安妮宝贝是黑暗中的蓝色鸢尾,她的文字里有一种近乎残忍的悲哀,每一个故事都是悲剧.>.>,>,>,>.当这些熟悉的名字又一次映入我脑海的时候,我的眼前是一大片的红色,浓烈而炽热.我似乎体验到当年鲁迅先生在>所描绘的感觉:四是多个青年的血洋溢在我的周围,使我艰于呼吸视听.　

郭敬明的忧伤是一种散发着淡淡清香的忧伤,但这似乎更让人心痛.我不知道在>中那个以四十五度的角度仰望天空的满脸干净清亮的孩子,怎么会在>中变的那么凝重,一个帝国,一段段至纯至真的感情,在一瞬间全部颠覆,卡索,樱空释,星轨,月神,这一张张鲜活的面孔至今还存在与我的脑海里,而当渊祭以造物主的身份出现的时候这只不过是一场游戏,虚幻的游戏而已.可我也不知道为什么还是感觉那么痛.接下来是>一个超时空超世俗的爱情.最后是>,带着纯正的北京腔,虽说文字中多了些调侃与张狂,可一样让人心碎,就像林岚临走时火柴摔在地上的手机,一切都碎了.忽然就想起了杨坤的一句歌词:破碎就破碎,要什么完美.　

每次看完他们的文章之后都感到自己更加的孤独,可我还是不停的看,直看到自己被一种寒冷所包围,然后裹上被子沉沉的睡去,因为我知道第二天的阳光依旧回灿烂的照射在我身上,驱走那些寒冷的味道.　

我的音乐　

我不喜欢带着足球在绿荫场上狂奔,也不喜欢看那些或武打或艳情的电影或电视,我只喜欢书,喜欢音乐,这些才是我的精神食粮.　

大一刚开始的时候,我喜欢阿杜的歌,尤其喜欢他的>和>,在睡觉之前总会听上一段,算是一种追忆,一种凭吊.可是我知道失去的不会再来,而该来的也一定跑不掉,所以我开始听杨坤的>和>,我在他们沙哑的嗓音中来安慰自己,洗涤自己.后来的一段时间我又特别迷恋中国的古典名曲,什么>,>,>,>.感觉还是本民族的听着亲切.可当我在一次英语听力课上听到席琳.迪翁的>和波尼的>时我知道我彻底的错了,从那以后我就认识了更多外国人的名字和歌曲,什么卡朋特,老鹰乐队,家壳虫乐队,涅磐乐队等等.我自己都在纳闷为什么恨英语恨的咬牙切齿的我却对外文歌曲情有独钟.再后来是>,那是我第一次期末挂科之后听的.我在网吧里听着听着眼圈就红了,一学期来的不愉快一股脑儿全都翻了上来.幸好我还记得有句话叫"男儿有泪不轻淌",要不估计那网吧的老板会认为洗手间的水龙头是不是没关.　

我听歌曲听的确实很杂,所以并不是哪个歌星的忠实fans,只要好听,只要他能给我的心灵带来一点点触动,那我就听.我的一个很要好的网友发给我一曲>,一个凄美的故事,配上带有淡淡伤感的歌曲,又是另一种意境.之后是四个小女生的>,而现在我听的最多的是一首有点老的歌曲>,是一个小女孩在上学的路上出了车祸,去天堂里找他爸爸了,歌曲很美,我常常陶醉在那里面不想出来.如果真的可以一辈子陶醉下去,陶醉于我心爱的书籍和音乐中,该有多好呀,!可是,那还能叫生活吗?　

我的其他　

其实在我背起行囊离开家乡的时候有太多的不舍,除了所有我爱的人和爱我的人,还有母亲做的面条,父亲炒的土豆丝.来到这里之后最让我不适应的就是饮食了,刚来的几天里我每天都在饭堂的橱窗前徘徊良久,然后胡乱的打几样菜,坐在饭桌前又后悔不已,倒不是因为食堂的饭菜让人难以下咽.实在是因为这里的口味与家乡有太多的不同.让我不舍的还有家乡那扬洒的雪花,晶莹而剔透,在那白色堆砌的世界里尽情的嬉戏,让我重拾那颗未泯的童心.可是这些都离我远去了,只留在我那美好的回忆中,于是我学会了取舍,要得到想要的东西就必须以另一些东西为代价,所以我释然了.　

来大学还有一个目的就是培养能力,我将来认为机会是自己创造的.而不是别人给予的,所以我尽可能的争取到机会来锻炼自己.辩论赛,歌手赛,演讲比赛,合唱比赛,在这一次次的比赛中我提高了许多,也得到了许多.　

还有我那些信手涂鸦的文字,那些或悲或喜或苍凉或孤独的字眼,从我的笔尖流淌出来,带着我内心的温度.我不知道别人看到它们之后会有什么样的感觉,我是从那里得到心灵的慰籍的,所以我会继续的写下去.　

还有那校外的餐厅里我们在卡拉ok中近乎狂野的吼叫,那拔河用过的麻绳中沾满泥土的汗渍,还有,还有......,一个个片段在我脑海中不断的闪会,于是我将这大把大把的年华慢慢咀嚼.　

没有轰轰烈烈,没有花前月下,平凡中透着真实,欢笑中伴着泪水.我的大一生活就这样结束了,回首走过的路,那上面毕竟留下了些许尘土飞扬的痕迹,所以我无悔.我站在大二的门槛上向我的大一挥手作别:　

别了,我的大一!别了,我的二十岁年华!!!

-全文完-