我发誓，我一定要逃离她的魔掌！紧握着大学报考志愿书，嘭一声砸着关上门，我咬牙切齿地，暗暗在心底对自己说。

想逃离这个家，离开母亲是我一直以来的心愿。自从升上高三，父亲到外工作，我所有的自由就像被风吹走了，完全得不到自己该有的自由，我就像一朵被母亲养在温室里的花朵，不能妄想得到外面灿烂的一丝阳光。想跟朋友出去聚聚，她会打破砂锅般将别人的事全盘问清才罢；回来迟了，她会到处寻找，忘了我已经满18岁，什么事足以自己承担。我想展翅，而她却非得把我护在羽翼之下，不让我得到一丝一毫的自由。同学都说我是一个木偶，被她所操纵。

我一定要离开，远离这个家！我在纸上第一志愿里用力地写下了北京一所高校的名称，然后认真地抄写在志愿表中。而旁边，经她指导下选的几所本省的重点大学都一一被我抛弃。从南方去到最远的北方，是我远离她的第一步。我的心像磐石般丝毫不肯转移，也完全没有去担心接下来会遭遇的反对。

接下来的日子白开水般平静，母亲再也没有问我报考的事情，只是时常在给我煮很多很好喝的汤。而对于我跟朋友聚会的事也渐渐开始放松，只是每次出门都提醒我要早点回家。我怎么可能会想回到那个精致的鸟笼呢？笑话！我常常在出门时一口答应，又在她规定的时间里在她不知道的很多地方和朋友谈笑风生。等到回过神，已经是星星伴着我慢慢走回去的时候了。而每次打开家门，总会看到母亲坐在客厅里，看着我，淡淡地说一声：“夜深了，赶紧睡吧！”

自己是否太过分了？看着昏暗的灯光下，母亲蓬松的头发似乎添上了一丝白色，我坚硬的心似乎也有了一丝的软化。但道歉？感觉总是难以言明。习惯了冷漠，道歉已经是一个禁区，我们向来绝口不提的。

“明天出录取结果了，快睡吧！”在快踏进房门的一刻，母亲加了一句。

是啊，我怎么就忘了？最近总是忙于跟同学聚会，忙着和朋友抱怨自己的不自由，我有多少时间在关心自己的事？母亲知道自己放弃了她钟情的医学系会是怎样的难过？我突然地觉悟，心头涌上了一种叫后悔的情绪。我希望，明天慢一点到来。

一夜无眠，我急忙地去网吧占好位置，等待着那未知的答案。母亲一辈子都在为我辛苦，父亲也外出工作，常年不在家，而此时知道我急着逃离家，该是怎样一个难受？突然的就希望，自己的愿望不要实现。

但结果令我失望，我被录取了。

忘了自己是怎样离开网吧的，我只是一路走着，想着怎样向母亲交代。口袋里的手机响了一次又一次我都不曾发现。

“去哪了？打了你一早的电话都不接。”等到回到家，母亲急忙打开门，将我拉了进去，嘴巴也不曾停过。后来才知道，那天母亲将好友家的电话都打遍了。

而对于我的叛逆，母亲也没有任何的怨言或埋怨，只是淡淡地说：你是大人了，要学会承担。自己的选择，就要无悔。只是北方太冷，记得多穿衣。

接下来是母亲为我去报到而准备的日子。很多以前舍不得吃的、用的，她都买了回来，像把我当成分别的样子。也会在很深的夜里，看着我的房门发呆。我夜里口渴下楼来喝水，会看到她消瘦的身影，和抹不干的湿润眼角。

报名了，父亲工作忙赶不回来，是母亲陪我的。从来不曾出远门的她似乎一下子变得万能了，从要走的路线，到该准备的东西，到报到的步骤，都像她手中的掌纹，尽在手中。

然后带着我去逛了一天街，把我的柜子都填满了，才恋恋不舍地踏上归家的路。看着火车渐渐离我远去，我的眼泪突然就涌了出来。

当天夜里，因为一时不适应这边寒冷的气候，我突然感冒了。缩在被子里，捏着纸巾，我突然想起了在家时母亲会捧上一杯热茶，拿着一瓶瓶的药，到我房里。而现在，在这个远离母亲的城市，很多人很多车，却没有了那么时刻关心我的人了。

从今天起，我长大了，却还是想哭。曾经我以为离开母亲会很高兴的，会很自由，不用再听她的要求，再也不用被气得咬牙，再也不用当她的玩偶。我会像小鸟出笼一样自由。

母亲走后才一天，为什么我的心里堵得难受？我把自己关在角落，提醒自己要坚强。我把音乐开大，在这个清冷的夜里，望着窗外的昏暗天空，听着那些她偶尔哼起的歌曲，哭得崩溃。

-全文完-