碰上上你不是我的错！世界上最大的悲哀是在错误的时间、错误的地点，遇到错误的人,但是或许遇到你算是我最美丽的意外吧！

（一）

叔叔:

是不是很高兴啊,收到我的来信?其实我是不怎么情愿给你写信的,因为我的字太难看了,我怕你笑话。如果你真得要笑话我,千万不要让我知道哦？否则我会很伤心的!你偷笑行了。

这可是我第一次给男孩子写信哦,你也够精神了吧？算一算,从小到大我写得信不到三封,所以我也不知道要写些啥内容,写得不好,不要怪我啊？原本想让你在圣诞节那天收到这封信的,不过我想是不可能的了,希望不要失望哦？我也不知道这信能不能寄到你的“心”中,我想你给我寄的那封肯定是凶多吉少了,但愿我可以收到吧。

今天我们上了思想道德修养,是关于“爱情”的,还让我们上去发言了,无论是已经谈了的,还是没有谈的,都有人上去讲了,我感触很大啊！确定,爱情不是一个人的事(对不起啊,我老写错字,真想跳楼算了),是两个人,因为有共同的语言,彼此心灵相通才产生了的,是需要用心的。爱情应该是给人到来快乐的,不应该是给对方造成烦恼的,不知道我是否给你造成了烦恼,是否影响了你的学习?如果是的话,我想你应该是考虑“放手”了；如果你已经认定我了,觉得我就是你要找的伴侣,请不要放手哦！这似乎不是一个女孩子应该说的话哦,呵呵!

不过我说的是心里话,幸福是要靠自己争取的,也是要说出来的,其实当你说你喜欢我的时候,我已经认定你就是我的男朋友了。我是一个比较传统的人,我对爱情是比较专一,我真的希望陪我一生就是我的初恋哦!你呢?相不相信?也许你会不相信。如果你希望我也是陪你一辈子的人,那我们就一起努力吧!以前我老在网上说让你伤心、生气的话,其实我是怕你会轻易放弃我啊!你知道么?我每次去饭堂吃饭的时候就会想到你和我一起坐着吃饭,看着周围那些恋人吃饭时的幸福样,我很羡慕的,而我,就只能是每天一个人去食堂,自己一个人走在学校的路上,一个人看天……不要以为我是在写小说哦,我说的是真的!!!(你要笑就笑吧)其实,我没写信之前就想好可要说的话,我很想是亲口对你说:“我喜欢你”的,不过,我怕这成为你以后的负担,等你哪天对我说了,我也会对你说的。

好了,就写到这了。快放假了,春节又要到了,你在回家的路上,在吃年夜饭的时候,在和你兄弟玩的时候或是去旅游的时候……记得多想想我啊!我也会每天想你的!

祝天天快乐开心

学习进步!

想你的林

12月20日　

（二）

亲爱的:

没有想到我的第一封信会对你影响那么大,这让我觉到自己对你挺重要的,好像是离不开了。你28、29号都没有给我打电话,心里挺生气的,我以为你把我给忘了,我差点又哭了呢!还好,你30号给我打了,要不然我肯定大哭一场!到时候,就要轮到你要大哭了　。

我现在可是在教室这个“神圣”的地方“正儿八经”的给你写信呢。没有办法啊!宿舍条件太差,连个写信的地方都没有。我已经好几天都是洗冷水的了,一洗澡就想到你,想到你洗澡时用的热水,我就有了勇气。还有前几天我丢了饭卡,几天没吃早饭了,每天都去看那张“失卡招领”单上都没有我的名字,想着这接下来的日子不好过啊,没想到中午你刚给我打电话,我就找回了我的饭卡,我差点没蹦着回来!真是有缘!心灵相通!对吧!?

没有想到一下子就写了那么多的字,其实有挺多的话要说，等以后见了面再说吧!

你要记得我们之间的承诺哦？我们说好要永远在一起的!无论我们以后变成啥样,发生啥事!不过,我也挺担心的,如果你以后真正见到了我,发现我跟你想象中的差别挺大的,那怎么办啊?我可是不管的哦。我是非你不嫁的了!如果你不娶我的话,也不要顾及我的感受,就让我一个人好好过完下半辈子吧!不要管我了!我还有差不多四年才能毕业,你也要三年的时间,好长啊!我们都要坚持哦!现在,我也不能真正地为你做些什么,我能做的只是在打电话或上网的时候多问候你两声,多关心关心你而已,我以后也会补偿你。　真的好想亲你一下啊!(不知羞哦,是吧)你不要脸红哦,不过,我想那是不可能的,会不会烧到180度啊?

放假回家要好好过年哦,记得多想我!还有,记得多穿些衣服,多盖些被子,别又感冒了,那时我可也要“无功受禄”了,我可不想哦。等以后什么时候你把我娶进门了,你就不用再盖那么多张被子了,不过,我挺“肥”的,86斤啊!!!我想我还得为你去减肥,让你一只手就可以把我拎起来,随便“携带”也不用怕把我弄丢了,免得又害你着急,那我怎么才能弥补得了啊!

好了,就写到这了,两页纸了,不过也抵得上你三页纸的了!哈哈哈!!!

永远爱你的林

12月30日　晚

（三）

叔叔：

看到我的相片了么？很失望吧？是不是像猪啊？确实，相片上的我很肥，头发又乱，脸上因为长了痘痘更难看，痘痘好明显啊！而且我笑的太夸张，十分不自然，整体来说就是一个字——丑。我知道总有一天我要我的全身照寄给叔叔的，而那一天就是我不得不离开叔叔的那天，因为那天就是叔叔见到我整个人的那天，是叔叔希望破灭，是叔叔重新认识我的那天，叔叔看见了么？其实我长的不好看的（叔叔，其实我没有相片上那么肥，我脸挺瘦的，真的！不知道为什么把我拍得那么肥　，那时也不巧长了几颗小痘痘）。

如果叔叔看过我的相片觉得我不难看的话，就请叔叔不要再给我打电话了（我同学说相片不够本人好看），要不然我会很羞愧的，叔叔也怕我伤心，也请叔叔放心，我不会缠着你的，我也不会再见你的。我会一个人静静地走的，可能回去了我就去晴海市了，因为我叫我姐尽量在晴海给我找份工作，也许我就再也不会和叔叔联系了，我想叔叔也不想和我联系了吧？很长一段时间我让叔叔浪费了很多钱，我很觉得对不起叔叔。哎！叔叔就找一个比我好的人吧！我一点也不好。不过我还是想问问叔叔：如果你兄弟和我之间都发生危险，你会先想到谁呢？其实你不说我也知道，你和兄弟在一起的时候很开心，无拘无束，而我呢，老让你伤心，老惹你生气，老爱和你发脾气，我一点也不值得你爱，在你心里，我的分量一点儿也不重。我知道问这种问题很俗，让你很难选择，不过以后我再也不会让你难堪了，因为没有我了，不必在你兄弟和我之间抉择了。

叔叔，你知道么？我爱叔叔是因为叔叔有一种吸引我的东西，我也说不出究竟是什么，反正就是有一种我很想依靠的感觉，可我以前不知道为什么不给我你家的电话，又不让我知道你家的地址，是害怕我限期么？不过现在我也不用害怕了，你也知道我是一个什么样的人了。叔叔，你可以让我去找另一个人么？我现在只想找一个真正可以接触到我的，可以包容我一切的人，我也等不了叔叔了，时间太长了，叔叔可以摆脱我了。我真的很孤单，我想找到一个人来依靠，护着我。同学说我单纯，但我知道那是“笨”的意思，我也确实是很笨：我害怕一个人搭车，也没有一个人自己搭过车，不知道回家该搭哪辆车，不懂和别人讨价还价……我缺点真的很多。叔叔也不必在远方害怕担心了，即使我被别人拐卖了，也和叔叔没有关系了。

叔叔，我走后，希望你有一个新的开始，把以前的一切都忘了吧！你还有两年才毕业，在学校找一个吧，那样就不会觉得丢脸了。就算我以后还继续读书，我也配不上叔叔的，我太难看，而且又没有内涵，不值得任何一个人喜欢。我不知道叔叔是否原谅我一直都在给你的一种“美好”的幻觉，现在幻觉没了，只有希望了，对不起，叔叔！　有时我也觉的自己很贱！叔叔你不是曾经看过我的qq空间里别人给我的留言么？你还说我是一个很好的“猎手”么？你知道你说这句话的时候，我心里有多难受么？我感觉自己是在出卖色相，是一个下贱的人！叔叔是不会喜欢像我这样的人的。叔叔是个好人，如果能把视野放阔点，会找到不嫌弃你一切的爱你的人的，而我……　

叔叔，也许等你收到这封信的时候，我已经回家了，你以后就好好照顾自己吧！别睡得太迟了，也别睡得太晚了。无论今天如何，明天还是崭新的一天，笑着去面对骄阳，自己还是很年轻的。虽然我老是叫你叔叔，但不是因为你老，而且你也不老，只是叫“叔叔”让我觉得我还可以有个让我向他撒娇，还可以让我感觉有个人疼我，爱我，我觉得很舒服，很亲切。但是现在，待你收到我的来信，看了我那些丑陋的照片以后，我就不敢再叫你“叔叔”了，你已经不属于我了，我害怕看见叔叔看我的眼神，那眼神也许不是充满深情的了，而是充满疑惑的。

也许许多年后，你的儿子问“爸，你大二的日记怎么没了”，你就可以跟他说“那是曾经是爸爸最美好的记忆，珍藏了”，如果你能这样说，我就很感激了。等我攒够了钱，会去你们那旅游的。

你邮箱里的我的照片是你的，我不敢删了，你不喜欢可以删了。

世界很大，地球两端的人虽然可以走到一起，但有很大困难，人们往往是抱着美好的希望去，但很多时候却是垂头丧气地回来，“那边的世界不属于我”。我是一个很平凡的人，只想过平凡的生活，我不喜欢和别人争，因为到头来，输的总是自己，害怕老的更快。我这个人不善言谈，也许工作的经历会让我便得懂事更多，不那么单纯，不会再问傻问题。你也不会觉得烦了，不必再顾及我，我走了，叔叔！我爱你！

林

5月20日

（四）

叔叔:

在写这封信之前，我想了很久了,我怕一旦寄出去,很长一段时间会没有回信了。

我感觉我们俩越来越没有话说了，那样让我感觉很害怕。其实每次通电话时,我多么想跟叔叔多说几句话,可是就是说不出来,好尴尬啊!等待让我觉得是一种疏远,彼此感情的疏远。我想叔叔一定有这种体会。每次挂断电话后，我就特难受,特别是叔叔让我说话时而我又说不出,就会让我觉得特迁强,这对叔叔太不公平了。

我们俩共同话题真的很少,叔叔话少,我也话少,以后要真的在一起,那么这个家是会多么的没有生气啊!我们俩可能真的不合适。其实我早就有这种感觉了,我也不是第一次这么说了,只是我还是在一直坚持着,即使我知道我们以后是没有结果的。可我真的很舍不得叔叔啊!一想、想到这个心里就真的感觉很难受,很难受。哎!真是郁闷啊!叔叔心情不好时,我不能为叔叔分担,叔叔又不想告诉我,我心情不好时,叔叔也不能帮什么。叔叔,你知道么,有时我就想在我们学校随便找一个算了。

我也不知道暂时的分开会不会有利于你,我更加的想清楚我们之间的事,也许你会找到更合适自己的人,或者……我真的觉得叔叔应该找一个话比较多的女孩,那样你们都会开心的。

跟叔叔说这些,都是我非常不想说的话,但一直压抑在心里很难受,很想让叔叔知道,既害怕叔叔会离开我,又害怕会给叔叔造成影响,真是矛盾!我希望叔叔看过以后不要难过,也希望叔叔能答应让我们暂时分开,好好想想彼此的事。我会在这段时间里试着努力忘掉叔叔的,其实叔叔已经开始慢慢的学着忘记我了,叔叔几天没有给我打电话,也可以活的很好的。

这段感情能维持多久,我们的路能走多长,说实话,我一直是没有信心的,“害怕”一直在我的心里。即使是叔叔说爱我,但是我知道叔叔总有一天会离我而去,来的快还是慢只是时间问题。有时,我就真的很想、很想放弃这段感情,不想再坚持下去,可是我又舍不得,很舍不得。

说着说着,就很想哭!太爱叔叔了。忘记叔叔真的是一件很难的事啊!我真的不知道该怎么办了,真是不想跟叔叔分开啊,要求叔叔答应暂时分开我也很不想,可是我真忍受不了,心情十分矛盾,一切就随缘吧!

后记

“每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会留泪，于是变　为凡人，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃拉整个天堂。”

有个目标固然美好,可是望地久了也不免疲倦。如果把这一切都看成一个过程,只是在体验,有了体验的心也就开始了享受,那这一切再也不是让自己压力满大的负担!

经常见面是说不上,而昨天终究也算是见着了,多久以前就开始的那种冲动重新萌发,要给你写封信,可是一直就是感觉害怕,害怕一切都会因此而远离,可是感情越深,越感觉到我有责任告诉你:爱不是个游戏!尽管我是光棍好久了,可是你不是,你是那么善良温柔,不想因此而对你有任何伤害,也许有天,总会有这么一天:良心开始受到责备!

不过现在还是不迟,就算因此再也没有你的任何音信,我依旧愿意为之!相爱的太突然,好像两个人一下子病倒了，也许仅是我一个吧？使我不能早一些清醒。说回来,一分一秒地凝视(是有点色迷迷的)，聆听你的心声,有谁还会愿意主动去承担打破如此梦境的刽子手呢?又到哪里去获得足够的勇气去苛求自己不走下去,尽管是下坡。每天都在想:别走下去了。但是还是继续在顺滑。面临一场内心的斗争,希望借助你的帮助可以解脱。我是正在跌进深渊,昨天我回首望了一眼,决心停步。

只顾说自己,并不是我自私。而是因为一旦我落到这深渊,你依旧是在高空中自由飞翔的天使,圣洁的不敢再仰望；也真是不敢想象你可以再向这深渊看一眼。“你并不爱我,也不可能爱我。”你是没有错,你是对的,转身走吧。

当爱情像一个飘忽的幻影在我们之间出现，我患上了相思，感觉到了狂热。您变得沉默而严肃了，您渐渐地不耐烦了，您开始不安,于是也就是现在,我才惊骇地意识到,我有责任就此打住,让你走!

-全文完-