搬三天，终于在今天早上把东西都搬完了。暂时就住在公司里吧，挤着还是拥挤的小屋，也许，我算是有了属于自己的巢。中午不上班，铺床后站在五楼的窗前，外面绿茵深深。我欣喜我在的公司如此远离尘嚣，让我皈依宁静与安然！只是，站在不高不低的五楼看不见外面的车来人往，我忽然觉得心里是不踏实的失落！仿佛是被无端端丢在了世界的另一端……

终于不再奔跑，不必在六点就早早起来，不必再备受公交车的折腾了。然而折腾忽然的结束，我竟然有点束手无策。十来天学校和公司两边跑，起得比鸡早，在公交车上有时候会打盹，下午赶着灰尘仆仆的末班车嘴唇发白地一站一站坐下去歪着头不知道想什么就做过了站，路上看见的都是城市不灭的灯，没有炊烟，没有篝火，没有蛙声，没有狗叫。整个城市轰隆隆，却没有一种声音是对我最好的表达！看着一车陌生的面孔谁都不与谁说话，我竟然喜欢上了这些小细节！谁都不注意我，我也不必在意谁！擦身而过之后，谁也不再遇见谁！如此想，我应该很豁达！应该，很乐观和坦然！然而下车一个人跨着包不想回宿舍，不想多逛校园，不想伫立在湖边听那些伤神的广播，不想乖乖安睡，于是顺着黑夜长长的路一直一直坐在草坪上，冷冷的空气淡漠了白天的明朗，我忽然想拥有一个属于自己的小巢！一个只属于自己的，简单的小巢！就算是几把茅草搭建起来的，也好！这个时候，我很想念梅子！很想念！刺骨的那种！深入骨髓地疼痛的那种！想念她是在贵阳逗留的时候，我们一起去市西路，繁华热闹的街头我们在骄傲灯光下固执地走着回家，回一个不属于她但是她住了很久的家！那时候她也说想有一个属于自己的巢！当时我在心里笑她不食人间烟火！觉得煽情和矫情原来依然深深的眷顾着她，也许因为她还年轻。然而此时，我好像懂得了又一直不懂得那种感觉！我们所谓的巢，也许都不成形！也不知道它该是什么样。只是心里一直在期许！总有一天，我们会有的。而我，现在，住在公司里，算不算，有了自己的巢？

前几天，在学校和公司里奔跑的公交车上我总在想，我要是我可以不再跑了该多好！我要是安定下来了不管是住在哪里我都会觉得我有了家，有了归宿，有了停靠点！那时候急切地想要安定，想要宁静，想要休息！可是，今天，当我以正式员工的身份住进公司安排的宿舍，怎么觉得我还是奔跑的好？怎么，觉得我喜欢奔跑了呢？六点起来，也没有什么不好？下班忙着赶车，也没有什么不对？七点半才到学校，而学校随天气变化出行的人少之又少，又有什么可落寞的？总比这一刻一个人坐在公司里面对冰冷的电脑和不会说话的墙壁，好了太多！总比这一刻眼睛幼稚地湿润的好！

这算是什么样的心情？什么样的落寞？这算是什么样的安静？什么样的轻松？如果要让我用尽一整天好不容易储存下来的心力来无故感怀，就不必要安宁了！热闹不喜欢，屋子安静到我要哭，我自己也不知道，是不是只因为我一直一直还不够成熟！学不会，勇敢地拥抱自己然后慢慢温暖！

此刻，还有谁在世界的另一端，看着我？

此刻，还有谁在黑夜的角落，念着我？

原来，我还是，没有学会坚强！也一直，没有学会享受一个人的孤单！于是有一天上班上着上着听见本人放的歌，好像曾经很美地听过，忍不住就哭了！汹涌的泪水破眼而出，洗了很多，很久的冷水眼睛还是痛！那一天，乃至今天，此刻，我都觉得，我仿佛是失去了生命的某种东西，却说不清，它的形状！于是我依然要坚守一个人的黑夜，坚守一个人的默伤！静静的敲出这些文字的时候我想骂自己怎么如此矫情，却不小心从心里敲出了一滴泪！啪啪啪的键盘在我的指甲轮换着响，那一个声音，可以抵达我心底，陪我到今晚不睡觉呢？有哪一个音符，可以很好地和我这样安静地坐拥黑夜抵达天亮？

夜，深了吗？脚步声无端地隐没！外面如潮水的音乐嘎然而断，我甚至怕我敲键盘的声音会吵了他人，会扰了黑夜！

好吧！无归处，我继续一个人的一个人！继续一个人的无端的唠叨！继续一个人的所有感情起落！其实有着这些，已经很好！

-全文完-