第一次谈关于一个阴郁的话题：死亡。不过关于死亡这个词老早就有用过，最近更多些，偶尔在嘴上，偶尔在文里，多数在心中。我大概本身就是一个阴郁的人吧！从小就如此。

我记得小时候，经常跟我哥打架，而每次都是我输，于是我就用死来威胁他：如果你再打我，我就去死。

当然，我只是想用这种吓唬的方式但愿换得他的怜悯，从而停止对我实施的暴力。但他却并不上那个当。

有一次，我又被他打哭了，而且还做出可恨的鬼脸叽笑我的软弱，我顿时感觉天空都崩塌了，整个世界只剩下绝望，我真的想死＿＿我死了，他就会受到父母严重的惩罚，这也算是我做出的最后的还击“宁为玉碎，不为瓦全”吧！　

于是，我预备去跳沼气池，当我气冲冲地跑到屋后的沼气池边时，圆圆的沼气口内，那潭看不见底的粪水竟然恐怖得让我祛步，所有视死如归的英雄本色刹时消失，如老鼠见了猫一般，哪怕一辈子挂一个胆小的头衔也认命了，只要还能活着。

我突然为自己刚刚呐喊的一句“我死给你看”而脸红。他叽笑得更历害了，而我还是厚着脸皮活了下来。

之后，我从不再用死亡来威胁谁，因为我知道自己没勇气去死，而别人也不可能被我的威胁所吓倒。那么，就当作童年的举动是无知的吧！

长大后，当遇到生活中的挫折时，偶尔也会说一句：死了，也许就不受罪了。但在心里又立马将这一言论否定了＿＿其实还想多活几年，俗话说“好死不如奈活着”嘛！当我第一次失恋，当我第一失业，当我第一次……所有不好的第一次来临时，我还是咬紧牙关存活了下来，因为，我自认为不是一个轻易被生活所击倒的人。

可是有一次，我还是真真切切地感觉到了离死亡很近。

我被公司独自派到两百多公里外的地州从事业务工作，刚到没几天，身上的钱已被我毫无节制地花个精光，而业务却没谈成，一方面无法向公司交待，另一方面会借钱给我的朋友都穷得叮当响。一时间，我真的不知道还有什么能力可以让我走出困境。

当我饿了一天一夜的时候，我用公用电话（因为没钱交费，手机停机了）拨通了父亲的号码，鼓起勇气叫了一声爸，却再没勇气告诉他：你女儿混得快饿死了。爸说：你出差还顺利吗？我强逼出两声干笑：呵呵，挺好的。

我就是那样，哪怕是死也要在家人心中保存一个良好的自立自强的形象。

挂掉电话后，我将身上唯一的五毛钱给了电话亭。我满脸愁容地回到旅馆，旅馆老板娘挂着微笑说：你的房间到期了，还要接着住么？言下之意是：该交旅费了。我陪脸笑道：还要住很久呢！老板娘，房费后天给你，后天……我收到款了马上给你。

其实，我并不确定后天能否交出钱来。但为了使她安心，不怕房费流失，也为了使自己不被立马赶出来，我只得如是撒谎。

她见房费要拖迟，脸上立马露出不快，却又害怕流失后期业务，所以勉强答应了，还特地补上一句：那你到时一定给哦。一定，一定，我说，心里总算是松了一口气。

回到房间内，心里是十万地焦急，而饥饿也让身体失去力量，我用软弱的手倒了一杯温水，一口气喝进肚内，饥饿感依然是那样强烈……

阳光从窗外射了进来，刺得两眼发疼。时间是第二天的中午了，我记不起来昨晚是怎么昏睡过去的。胃还是在饥饿中发酸发呕，我必须起床了，我必须迈出去，寻找生命的希望，虽然我不知道那个希望的源头在何处。

于是，我拖着沉重的步子来到街上，来来往往的行人和车辆，他们走各自的路，与我毫不相干。我突然想到了死，假使我走到马路的中央，然后飞驰的车辆一头撞了上来，我便如蝴蝶般飞起，然后飘然落下……那该是一场怎样的惊心动魄呵！

我抬起腿，准备将这一幕精彩的片段演绎。

突然，眼前出现一张嚎啕大哭，伤心痛绝的脸，那张脸带有桃核状，那张脸是世上最温暖的脸，那是一张母亲的脸＿＿我最爱的母亲，我死了你要怎么办？终于，我收住了脚步。­

我跌跌撞撞地来到电话亭，放下原本的骄傲，拨通了那个不久前才将我抛弃的恋人的电话。这个世界上，大概也只有他还欠我点什么，但我绝不是索要来了。

我说：我在省外出差，手机停机了，麻烦你帮我充点话费，我回来还你。

他答应得到还爽快。

放下电话，我如释重负。一线希望之光，正像我慢慢展开来。

一块钱，电话亭老板娘说。

我摸了摸原本已是空无一文的口袋，强笑着说：我忘带钱了，可不可以呆会儿送过来。

押个东西吧！女人话音决绝，脸上不知道是鄙视还是愤怒。

我看没有商量的余地，便押了身份证。

手机很快就能用了，我回到住宿，翻开客户们的电话博，一个一个拨了过去。

皇天不负有心人，业务谈成了，而且很快就收到了款项。我跑到餐馆里实实在在地饱餐了一顿。当生命的细胞逐步复活的时候，我对世界充满了感激，但更多的是，为我想要踏入死亡之门的那一瞬的心里的阴暗而后怕。我是多么阴郁的人呵！我是那样地渴望活着，却又那样地，对生活充满了恐惧。

后来，日子好了些，我也就渐渐地忘了过去，死亡也离我越来越远。我想，人，就应该阳光地活着，就应该在五彩缤纷的世界里，安详地享受生活的美丽。

而最近，我又陷入了别样的阴暗里＿＿那是一种对于人性的肮脏的愤怒。当我见到一张张虚伪的脸嘴；当我见到躲在强势背后的那些不为人知的黑暗；当我想用我唯一的爱好去实现心中的梦想，去做些有意义的事情时，我发觉它却难以存活，它并不被这个世界所接受，它甚至让那些害怕揭穿他黑色内幕的人们所憎恨。于是，我感到前所未有地孤独。　

但我还是需要存活的，只因为我确实没有自我了结的勇气。所以，我佩服三毛，佩服海子，佩服张国容，不过我最佩服的还是鲁迅，他的死与自杀无关。我就是爱他在痛苦的世界里，依然选择存活；我爱他在时世的压迫下，依然敢于反抗；我爱他那尖刀似的用来戳破黑暗的笔。

幸好我也并不是完全孤独的。

特别是当我收获一份美丽的爱情的时候，是他介绍我阅读了韩寒的书，捧着《我想和这个世界谈谈》的那一刻起，我觉得这个世界还是有希望的，总会有那么几个人与你站在一处。

于是，我更加想多活几年了。­

-全文完-