一直以来我都认为自己是个坚强的人，即使经历了破败的婚姻，即使好多年都一个人，即使内心有时苦闷得无处排释，我都默默地承受坦然地面对。我总以为这大概是人的定数罢，只有经历过坎坷感受过辛酸才能把那些苦难不当成苦难，才能有尘埃落定般的心情，来看待人生起落。　

15岁那年，我参加全区的一次中学生舞蹈比赛，因为一个细节动作而演砸了，那一刻，我感觉整个舞台都坍了，多年的梦想就这样碎在了那里，泪水扑簌簌地流，那新缝制的舞裙也落寞地垂下来，泪水中我就这样长大了。我是个早熟的孩子，那么小的年纪就爱多思，似乎从那时起我就能感受到我未来的梦是多么遥远和不可企及，常常想：那通向理想彼岸的远方的路该是怎样的弯道重重?我的命运又会在怎样的风雨中摇摆和徘徊？年少的我天真地想象着未来，却有了不该有的沉重。　

20岁那年，在全市50多个人参加的一次应试中，我用我自己的成绩和能力征服了评委，唯一一个被入选，成了一家大公司的文员。21岁那年参加市里的青年歌手大奖赛，得了二等奖，正巧某军区文工团来招人，于是发生了失之交臂的故事。然后，认真学习，努力工作，一步步可谓青云直上。24岁那年我跳槽了，到另一个城市淘金，在那个陌生的城市里，我艰难地开始我的另一个梦想。我以为一个新的开端在等着我，然而，一败涂地，在很不顺心的工作环境中我开始了我的初恋，认识了他。然后鬼使神差地，恋爱、结婚。27岁时有了桑。　

但人生的意外无处不在，就象我年少时的预言。不经意间，婚姻那神圣的殿堂轰然倒塌，我自己也被折磨得遍体鳞伤。背负着极度的痛楚，度日如年，漫长的僵持和隐忍中，美丽的誓言早已灰飞烟灭。生命再也不能承受它的衰败，我欲哭无泪。5年后，我毅然选择了离开，在那个秋叶飘落的季节，我领着桑，离开了那个伤心的地方。真的，我不在乎一个人的生活，即使孤寂即使凄清，我也感觉轻松和塌实，那种酣畅淋漓地放松，那种真正的解脱感，没有经历过的人真的无法能体验。我庆幸我终于找回了自己，终于没有违背自己的原则，没有亵渎心中真正的爱情。我坚强地走出来了，我告诉自己，我一定要好好的，因为，我还有桑，还有爱我的亲人们。　

我的性情决定我的外柔内强的性格，然而，我的经历又使我多了一颗脆弱敏感的心。30多年的风雨婆娑，造就了我的矛盾个性，我表面乐观、开朗，喜欢随意轻松地做事和交友；但骨子里又敏感、脆弱、细腻，甚至自卑，我怕受伤，怕被别人看到我内心的伤口内心的苦和泪；更多的时候我就是一个小女人，多愁善感，甚至无来由地郁郁寡欢。我封闭了我的情感之门，我不再信任世间还会有爱情垂青于我，我是个平凡的女子，我甚至以为就这样过一辈子罢。所以封闭，不与人诉说心事，所以逃避，不谈感情，所以淡然地来去淡然地生活，理智地看待人生，好象这个城市的边缘人，潇洒地来去。　

但生活的变数也无处不在。当我的情感之门再一次被扣启后，我知道，它代表了幸福的所有含义，代表了我所有年少和年轻时候的理想，我破开了一切枷锁，我愿意为之去追随、去放歌，即使是放弃在旁人眼里看来是多么优越的东西，因为和爱相比它太微不足道了甚至不值得一提。我就是这样一个女人，固执、纯粹而坚韧，传统也好，迂腐也罢，只在心里挖一口井，只倾注一脉的水，只向一个方向行走。我知道我自己的选择是没有选择，即使被撞得伤痕累累，即使头破血流，我都会坚守那道坚毅的门槛，那口深邃的井。女人，有时候，她的名字就叫坚韧，叫不可思议。　

回首往事，尽管刻满伤痕，但我知道我会变得更坚强，我真的不在乎用什么方式来证明，不在乎还能拥有什么，除了快乐和满足，除了心与心的共鸣，幸福还会有更多的概念吗？　

一辈子也许才走了一半，前行的道路一定还会充满险恶，但执着爱的手，我相信，天堑会变通途，我，会更坚毅地前行。　

-全文完-