亲爱的老婆：

当你收到这封邮件的时侯，我想我以经离开湖州了,请允许我最后一次这样称呼你吧，尽管这段感情没能坚持到最后，但我依然还是带着一份欣慰和期待离开的。

外面的世界比起湖州和你在一起的日子，太过遥远。虽然不知前方的路究尽通往何处，虽然此次分别又将会在哪个转弯口与你相见，但我一直渴望着，渴望着若干年后，当我在寂寞的窗台里想你的时侯，你也会想起曾经有一个忧郁的男孩，一直深深地爱着你！深深地想着你！

我真的好想可以牵着你的手一起走进婚姻的殿堂。虽然我不帅的脸盘会让众多的人羡慕不已；你略胖的身材也会影响到婚纱的整体美感，但我想这跟本阻挡不了彼此相爱的事实。我爱你，爱这美好的一切，爱着湖州和你相处的日子，包括你霸道的小脾气，还有你旁若无人地和我调情。在这座神圣的教堂，洁白的婚纱将见证着你我美丽而神圣的时刻。

这曾是我一直幻想的未来，我有多么期待！莫过于期待生命的开始和结束！

回想那过去的点点滴滴，我终究不舍放弃这段感情，尽管你如此坚决；尽管再多的挽留也无能为力。我还是期待着------期待着奇迹出现，期待着重新走入你的生活，而这一切也许因为我疲惫的心将选择离去-----期待会变得更加渺茫了。

亲爱的老婆！“老婆”这两个字代表着我所有的一切，代表着我留在湖州的唯一希望，它曾让我心动地幻想过将来，幻想着所有的一切------美好的一切。可如今这些希望没有了，它真的没有了，留在湖州只会让我感觉更加难过，日子会显得空落落的，像孤魂野鬼，不知去往何处，在哪停留。

相爱的这段日子，正是因为有了你，那些日子，我第一次真正有了家的感觉，有了被人关心和照顾的感觉。我再乎这一切，再乎是否能够一直拥有这份爱情。而我也害怕这一切，害怕突然醒来这一切就凭空消失了。那段日子，我患得患失，于是很多时侯，你的每一个玩笑都会让我如此当真，哪怕你和其他异性开一些暖味的玩笑（虽然你对我是真心的）。尽管我清楚这样的事实，尽管我相信这一切，在心里也从未怀疑过你。可是我口事心非的言语，似乎总会成为矛盾的导火线。

爱是什么？为何会有了疼痛的感觉？

表面假装不爱了，可心里却疼惜彼此的心疼。我知道我很难让你相信和明白我此刻的心情，很难让你知道，此刻坐在通往不知何处的远方的列车上是什么样的心情。尽管我不多的言语里一直没有说过爱，没有说过那些你认为肉麻却足以让你开心得手舞足蹈的甜言蜜语。

我沉默了。我唯有选择沉默和接受这一切，那样的胸怀其实很卑微！很无奈。我多想将自已的心掏出来，证明我足够的爱你，再乎你。可是风若留声，这次留下的只不过是一句离别的啼声！不管这列客车将通往哪里，在我的心里的某一个角落一直藏匿着你的名字，它将永远刻在我的旅程碑里，直至永远。或许永远这个词有些过于虚无，但我愿将它埋在我的记忆里，在夜深人静的时侯拿出来思念一帆，即使回忆时会有疼痛的感觉，那就让疼痛更加强烈一些，或许这样可以告慰心中深深的愧疚和不安。

我爱留眼泪，真的，在你面前我哭了，哭得像个泪人。我很难让自已不哭，回想过去的一切，也只有眼泪可以告诉自已，告诉自已-----我曾经真的深深地爱过你。我以为我很坚强，在外人的眼里，什么样的措折都可以坚持住，什么样的痛苦都可以忍受，我像个大好人一样，在茶室里告诉你-----以后要好好照顾自已，遇上好的男人不要放手，不要爱上我这样的男人。因为我永远不知道将来是什么，或许这更多的是我无法让你有安全感的理由。

天啊，这都是为了些什么？

我好痛。好痛！

记得你说过，过去我一直不懂得关心与心疼你，说我的心里藏着许多女孩的名字。其实你可曾知道，自从选择了你以后，我只知道，希望就是-----爱你，然后结婚。这是我这一年坚持的唯一动力，唯一的追求。尽管努力做到这些，却还是因为我少言寡语的性格而不足以让你了解我的想法。尽管我试着去沟通，去让你明白。可是每一次的沟通似乎都会转到争吵上去。

我无能为力了，我好累！

我不知道将要如何去爱你，才可以让你明白，这爱，真的深爱了。这痛，真的痛了！

这是为什么呢？我一直不曾明白，也许我太再乎自已的感受了，或者是爱多了就变得傻了。像个傻子一样站在最显眼的地方潮笑那些聪明的人。像个无人问冿的人浪人，飘泊在陌生而繁华的城市！

我想家了，真的好想！

可是现实告诉我，这样的时刻，我何已以这样的心情出现在父母的身边。对她们，对自已都是一种罪过！

我还记得我曾激动地对她们说。

“老妈，你儿子又谈恋爱了，是个大学生喔，正在读本科”，还在开店呢，我们会一起创造幸福喔！

老妈很谨慎地告诉我。

“你不该高攀人家，如果爱，不要辜负人家”，一段沉默后，老妈还是很高兴地说。

“记得常回家看看，带上她，带上幸福”！

是啊，带上幸福？如今幸福它又在哪里？

在这遥远的旅程里？在这伤痕累累的回忆里？在这些物事人非，一切都回零的可怜的日子里？

我还去哪里？

如今在这座全仓都是陌生面孔的列车上，我还是那么想你。依昔记得在你我相识到恋爱再到分手刚好整整一年的时光，似乎你爱我多过于我的再乎。似乎我真的早以忘却了如何去关心和心疼别人，我以为只要把你放在心里，不需要言语；我以为爱是靠感觉的，而不是旁若无人地大声叫出来。也许我错了，真的错了！错在不该唯我是从，不该以自我为中心，而忽略了你的感受，忽略了一个深深爱着我的女孩。尽管这一切以不再可能重头来过。尽管此次离别就注定了彼此感情上的陌生，

向左走，向右走！

可我依然还是幻想着有一天，你能能再次给我表达真爱的机会，那时，我会向全世界证明，这爱，将是什么样的爱！

我一直活在自已的世界里，生活的压力，事业上，还有感情上的压力，似乎都在自已一点点地用自已的双手将这些按进胸口，让肠道、让胃慢慢地将其消化掉。

多少次的争吵都围绕着这些恒古不变的话题；多少次的合合分分都成为彼此埋下伤痕的理由；我想你确实真的累了-----爱我爱得如此不安。

我想我也是累了，不是因为爱而累。只是越来越发觉得不知道该如何去爱你才觉得疲惫了。在这夜深人静的时侯，在无数的短信发送中未能收到你的回复；在无数次的呼叫中，电话那头始终还是一层不变的回音----欢迎您使用来电助手业务，本次呼叫将以点对点提醒的方式，提醒你呼叫的用户。可是我如何得知，什么时侯你会感觉到我此刻焦气等待的气息，这近乎让我快要发疯。发疯的时侯，我会火速收拾行装，做出坚决的举动，或许只是为了安抚自已发疯的情绪，仅此而以。不稍一会，我又会将行装全部放至原位。这就是我，一个失败的我，一个混济十年却一事无成的我。而不幸的是，你选择了我。选择了一个很少关心过疼惜过你的我。

究尽是爱，错了？还是我，错了？

我无语地望着列车窗外的夜色，婚姻的殿堂有多远？我很想知道。

我爱你的心，也很想很想让你知道。

人生若只如初见

何事秋风悲画扇

如果人生真若只如初见，我想此刻我愿从未与你相见。

或许没相识，没有相爱，也就没有了这段痛苦的回忆，更不会让你如此难过与受伤。

也就不必再牵挂是否被爱或是被伤害！

如今，当彼此争吵直至分手，似乎才明白，爱得越深，痛并越深！恨了自已，却也伤害了你!

今夜，我没有一滴眼泪

在那迷人的夜色中

我将一颗颤抖的心交给月亮

让它替我转达对你无限的眷恋

今夜，双手化作思绪

在屏幕下方冰冷地敲打着

让字字真情转达我真实的想法

爱你，从未改变！

建

2010年10月1日

零晨：34分

-全文完-