自小学到后来放弃学业，读书期间，作文写得好，时常被老师作范文在班级朗读。因此我一直被同学关注着。小学时收到过男生送的书和信纸，信纸印着他爸爸所在的单位。那小男生虎头虎脑如今已是大大咧咧略有小肚腩的大男人。提起当年，他笑得很爽朗：就想送你点什么，想你高兴。

进入初中一年级，我是语文科代表，每天要收发作业本，轻快的身影时不时在教室里穿梭，年少的我是这般灵气充满自信，当年还有个梦想长大后成为诗人，作家。殊难知梦想和现实差距是那样大，多年以后那个灵气的小女生转眼已荡然无存。

我一辈子也忘不了有这样一个男生，清秀白皙，笑得阳光还伴着一对小酒窝，他是班里的生活委员。我们那时男女生不说话，不像现在，儿子的女同学常到我家玩电脑。同是班干部尔耳也会说上几句话，对他不是喜欢但也不讨厌。一切的变故就发生在某一天。

早上进教室在我的抽屉里看到一封信，信里那男生说他很喜欢我，时时远远看着课间后操场打羽毛球飞跑着我，晚饭后我走在乡间小路的影子，课堂我埋头做作业的样子，还告诉我说不喜欢放假，不喜欢星期天，只怕见不到我。写了两页满满的话语。片刻我懵了，泪水直涌而下，我觉得自己像个罪人，其实是年少无瑕，我无罪，而是以后所作的一切我才是罪人。我怕及了不知所措，迷迷茫茫过了一天，终是忍不住告诉班里玩得好的一个女生。记得当时她那表情，总让我联想到大姐那年代红卫兵批斗右派的情景。女生很愤怒，狠狠地骂那男生可耻，绝不放过他，一定要告诉老师，让他受到应有的惩罚。我记不清当时的心情，只记得在她陪同下茫然把信交给了老师，像做错事一般对老师说一定不要在班里讲。老师看了信，脸上表情阴沉对我们说：上课吧老师会处理。回到教室，心里那种迷茫我无法看书无法作业。下午有班主任的课，课堂上老师不点名谁，直面说起班里有早恋现象、、、、、、头脑一片空白，老师说的话我一个字也听不到。之后回过神来转身看一眼坐在后排的男生，他低着头脸胀得通红。不知是害怕还是后悔，我难过的哭了。这件事在班内炸开了不停地议论，我不敢听，再也不敢看一眼那男生直到几天后男生退学了。许久之后，事情淡了，我的心一直好难过。时间不断过，我也不断长大，这份负疚开始没完没了的纠缠我。

几年后在一个知情同学口中打听到他的情况，知道他退学后在家里呆了段时间过后去了广东打工，他特别的恨我。我心里无理由的心酸心痛起来。痛吧痛吧这是我该为此支付的痛。这是我年少无知种下的毒。对不起老同学，我真的无意真的无意想伤害你!你过的好吗？你一定要过得好，过得比我幸福，我的心才会安宁，不，我的心不可能安宁。已是人母的我，每每看着雅气无忧无虑的儿子，禁不住想起当年的你，这么大的一个小男孩，咋样去承受他生命中无法也不该承受的风雨入侵，都是因了我呀！我是你生命中的一个毒，毒了你的纯真，毒了你年少时一路的灿烂。我是个罪人，连说句对不起都不能的罪人。

十几年前，在街头见到过他，很帅气的大男人抱着女儿，身边陪着秀美的爱人在店里买东西。我远远地跟在后面，跟过了几条街，看他和爱人一路谈笑。喔老同学啊！就要这样开心的活着，活给伤害你的那个人看。你知道吗？这些年我都在关注你，太多的关注我已经把你当做家人当做哥哥了。我知道你在广东买了房子把家安在他乡。我们相遇的机会不会多，却无法改变我对你的牵挂。就算他日有缘相见，我还是远远地躲着你，远远地望着你，跟在你身后陪你再走过几条街，但我绝不会再让你遇见我。不要恨我吧！忘了就不再有伤害。若能从头来过，我一定不会和你再遇，仅仅只做过客路人，擦肩而过甚至连抬头望我一眼的机会都不要有。若有来世，我一定要让自己爱上你，一定好好心疼你，一定给你因我所种下的毒讨个说法。如果你觉得还不够解开你的伤恨，那么这样好了，我们再交换。来生我痴痴地爱你，让你给我下个毒，用我的伤痛来换取你今世所受的伤，让我经历你所经历的痛。我比你聪明，因你如今恨着我，换了我，我不会去恨你，那样才会忘记你，忘记了就不会再伤痛。不要恨我一生一世都不要恨了。成长的过程，谁都会经历或多或少的伤痛，除非他人是上苍设下密码垂青过的天使才会走得一路春风。我也经历过别人给予我无法承载的孤苦。我选择了忘却的同时祝福那些被我伤害或伤害过我的人一定要让自己幸福。我的哥哥呀，我已当你是我的家人，你一定要好好过，一定要比我幸福。你咋样也不知那个伤害过你的人在苦苦的牵挂着你呀！连说声对不起也不能。

结婚后，我把心语埋在心灵深处，默默过着平平淡淡的生活。家虽不是很富有，但我却是个幸福知足的小女人。经历了那么多的伤痛，我还能寻得一份真爱，我也是上苍垂青过的孩子呀！为此，我感恩伤痛以及幸福的过往。伤痛教会我珍惜，幸福让我知足。说出我的心语，心灵竟是豁然开朗。

-全文完-