我出生在一个普通的家庭，从我一出生起，便有一条不成文的家规，每逢周休，家族所有的成员都必须在爷爷家聚合，以便联络感情。那时，我还很小，每天都要被爷爷家那细细的门栏拌倒好几次，然后一边大声地哭惹人同情，一边用脏兮兮的小手抹着眼泪，每每这时，高我一个头的哥哥就会过来牵着我，哄我。于是，我总爱踮着细细的脚尖，跟着哥哥身后跑。

哥哥是大伯的儿子，也是爷爷唯一的孙子。那时的我不懂男孩与女孩到底有什么区别，我只知道哥哥是男孩，我是女孩，所以，太奶奶总是搂着哥哥亲，却不喜欢我。有时甚至会用让我害怕的眼神瞪着我，趁我经过她身边时，突然掐我一把，看我哭了，眼里才透出一种快意。大人不懂我为何突然哭，可哥哥却知道，总是尽量让我避着太奶奶。我想只要我也变成男孩，太奶奶就也会搂着我亲亲了。我跑去对爷爷说，我也要做男孩，做你的孙子。可爷爷只是笑，他不懂我莫名的害怕，自然也不会理会我的童言。于是，当大人不在时，哥哥自然就成了我的保护神。

爷爷家的屋子是古宅式的，前庭两边种着果树，相邻的中堂香案上摆着太奶奶慈祥的照片，据说这可以使人长寿，避开牛神鬼面的索命。可我却从不敢正眼看那张照片里的眼神，当我独坐在摇椅上晃呀晃的时候，太奶奶拄着那特有的樟木雕龙拐杖敲击着花砖地面的哒哒声，总是让我心惊。当我扎起了两个小辫子时，我已经学会了逃避。我会在家里无人的时候，一个人静静地躲在院外的墙角，看地上的蚂蚁忙碌地来来去去。

躲藏的次数多了，我渐渐发现了一个秘密，住在爷爷家隔壁的人竟有一个傻儿子。我好几次看到一个比哥哥还大的哥哥扒在窗前看着我傻笑，我还曾冲他挥过手呢！紧接着就是那家大人的斥责声，及大哥哥委屈的撇嘴，最后便是落下一层厚厚的窗帘。

终于有一天，我象往常一样蹲在地上看着小蚂蚁。因为久了，脖子也酸了，我抬头竟看见了那个窗户里的大哥哥就站在我面前，嘴里还叫嚷着“媳妇……媳妇……。”小小的我根本不知道媳妇是什么，更不知道危险是什么，只是单纯地以为他想和我一起玩。直到，他硬拉我到了他怀里，手粗鲁地伸进了我的碎花短裙内掐我的腿。我吓呆了，惊醒过来只是大声的哭……泪眼蒙胧时，我看到哥哥跑了过来，愣了一下，马上拾起了地上的大石头，向他头上砸去。可惜却只砸在了他的身上，没有伤皮也没有出血，却放开了我，溜回了他的家。待我反应过来，已经被哥哥拉回了家。我什么也没说，哥哥什么也没问，心灵却笼罩了一层黑影。那一年，我才六岁。

等我长大一点，我总是爱在下雨的时候，站在雨中。初时，哥哥也总会陪着我一起淋雨，我不知道哥哥有没有看清我脸上的泪水，那是在雨中学会的无言的哭泣。父母是疼我的，怕我淋病着，几次反对却拗不过我，也就随我了。可哥哥却是爷爷唯一的孙子，是太奶奶捧在手心怕摔着、呵口气怕冻着的心肝宝贝，他们发现了哥哥的行为，有效并迅速地强行制止了。那种魄力，不得不让我至今回想起，仍觉得佩服。

因为性格的冷漠，我任性的生活着。无意去伤害别人，也不想被任何人伤害。

12岁那年我上初二，如常地放学回家上厕所，发现内裤一片殷红，茫然的在厕所呆了一个多小时不敢出来，妈妈煮好饭后才发现我在里面呆了这么久。逃不过的我闷红了脸，告诉妈妈，我流了好多血，妈妈听后笑个不停，说我长大了。难道流血了就是长大了吗？那时的我根本没有上过生理卫生课，对生理知识几乎是完全空白。长达一个礼拜的时间里，我象贼似的躲躲闪闪，感觉这是个天大的秘密。可越遮掩的东西越引人注意，尤其是在某些有心人的眼里。

还有几十米就走出校门了，一只小小的手夺去了我的书包，是同班的伟。

“包里藏着什么好吃的东西呢？给我尝尝。”他嘻笑地说着，并伸手就去取。

我恍然过来，着急地想抢回来，却来不及了。只来得及看见他手里拿着一包未启封的卫生巾，脸上的笑还未散去，却多了一丝尴尬与不知所措。那表情让我看了忍不住想笑，却又在眼角扫过我的书包和他手里仍拿着的东西时，涨红了脸。我走过去，近乎是抢般拿回了我的东西，快速跑开了，留下他仍愣在原地。那一刻，心里竟感到有些报复的快感。

第二天，我在抽屉里收到一张纸条。“后山见，有事。”是谁的恶作剧吗？我皱了皱眉环视了教室一周，伟在低着头看书，眼神却不时向我位置飘来，原来是他。有什么事呢？难道他是想向我道歉吗？我心里盘算着，却面无表情地将纸条揉成了一团。

后山上。

“对不起。”果然和我预料的一样，他一定是鼓足了勇气才说出这句话的。从此刻他红透的脸，用力撕扯着衣角的手可以看出。他的紧张反倒让我放松了情绪。“哦。”我依然是没有表情的应着。就这样对站了三十秒左右，我有点不耐烦了。“没事我走了。”

“等等，还有事。”情急之下，他抓住了我的手。“做我女朋友吧。”

内心暗笑着，你懂什么叫女朋友吗？就学大人交女朋友。正准备直接回绝，却发现了被握在他手心里的手，我着急的想抽回来，却被握得更紧。一刹那，仿佛有种暖流，从他的手里流进我冰冷的手里。记得我曾戏言，我的血一定是冷的，否则为何我坐在火炉边，手也还是冰冷呢？不知是他的执着打动了我，还是那丝温暖打动了我，我竟点了头。

于是，相处的日子里，对视的一笑，也似包含了千种意义。少女的幻想，不安都装进了书桌里的日记本里。平静的日子里多了丝甜蜜，却也隐藏着暴风雨的袭来。当我面对摊在桌上的日记本的碎片，父亲严肃的目光，还有母亲哭红了的眼睛，我的心在痛着。我没有解释，也不习惯解释。只是在一个午后，亲手烧了那些碎片，并结束了这段刚刚开始的爱情。那次的牵手，竟也成了唯一的回忆。

终于，我学会了在孤独中品尝寂寞，在黑夜中释放灵魂。

14岁，我毅然地选择了离家很远的封闭式学校。离开家的那天，我点燃了一张白纸，向自己告别。没有泪水，我冷静地目送着父母走出学校。看着别的同学眼泪漤漤，甚至泣不成声，只觉得如戏场人生，幕起幕落，是戏总要散的。

一年的时间内，我给家里打过的电话不超过五个，而且每次都只是重复我很好而已。我不明白为什么别的同学能抱着电话不放手，忘了曾经自己也是赖在母亲怀里撒娇的小女孩。只是不知从何时起，已渐渐将自己隔离。是心中有怨吗？不，我不怨。当夜里被恶梦惊醒时，亲情是我度过漫漫黑夜唯一的支撑。

我不善于表达自己的感情，有时甚至沉默寡言。我只是在自己的世界说着自己的语言，写着自己的故事。我独来独往的穿梭在教室、图书馆、寝室之间，同学间渐渐开始流传我是奇怪的人。我可以笑着向每个同学点头，却无法对任何一个述说心情。奇怪又如何？我不需要为你们的感觉负责。我只是我自己。我用自己的方式生活着，直到我踏出校门。

社会是一个大容器，大到无法想象，它可以接受任何存在的事物，偷、抢、骗充斥着每一个角落，我的生活方式开始碰壁。

18岁时，我与家里进行了半个月的战斗，我终于争取到了独立生活的权力。我带着简单的衣物和2000元钱，坐上了广州惠阳的火车。一切都如我想象中的那般顺利，一个礼拜的时间，我找到了一家广告公司录用我，包吃包住，试用期底薪800元。对于刚出校门的我而言，这已经足够了。

家里总是担心我在外面太辛苦，按照和家里达成的条件，我必须每个周未打电话回家报平安。我以为我要面临大量的工作试用期和学习期，可很奇怪的，我只是需要在另外两位设计人员忙不过来时帮忙，平时里只要坐在办公室吹吹空调，看看杂志。我称自己是“储备设计力量”。可后来我才知道，原来自已是被人家早就储备的。

在公司呆了半个月左右，老板开始若有若无的找机会接近我，三翻五次地约我吃饭唱歌。每回吃的都是海鲜，可能他以为我是小城镇的女孩子，就定会喜欢这些，偏偏我从小就讨厌吃海鲜，记忆里几乎是不碰的，我有轻微的洁癖，我不吃的东西若是筷子不小心沾着了，都要重新换一双。于是，只有喝酒。浅浅地饮一口，停留些许时间，再饮。所幸老板看我喝酒也就不再劝我吃菜了。爷爷曾说过，我天生就遗传到他的好酒量。也许他希望我能喝醉吧，可惜却总是没如他愿。看他买单时，甩出的百元钞，简单几个菜竟上千元，不知他心里是不是会心疼，至少我是真的心疼了一下，我一个月的工资竟还抵不上这一餐，什么世道。那一刻，真是觉得老天的不公平。

老板暧昧的态度让再没知觉的人，心里也有了底。我开始避开所有单独相处的机会。唱歌吃饭我都会叫上另外的设计员，一段时期内，老板不再有所行动了。我平静地过了好几天。我住的地方是公司安排的，二楼住女的，其实也只有我一个女生，因为别的女生都是当地人，可以在家住。三楼住男的。我一直犹豫着要不要自己找地方住，可因为要自己开销就没拿定主意。直到那次晚上，我正准备休息了，老板突然开着车来找我说有公事，我只有上车，却选择坐在后座，事实证明，我的选择是对的。

一路上，老板都没说话，只是不停地开车，我看着车子离我半熟悉的城市越来越远，我几乎可以确定我迷路了。我揣测着老板的意图，脑子里开始准备着应该有的各种反应。终于，车停住了。他很直接地向我许诺了丰富的条件，房子，事业。只要我做他的情人，也就是人们所说的“二奶”。我不敢直接拒绝，因为我不想他把我扔在这个陌生的郊区。于是，我要求一个月的时间考虑。我的理由很简单，“我太小，这事太突然，一时接受不了这么好的事情。”看得出来，这话也很让老板满意。于是，我安全地回到了自己的房里。

第二天，我开始找房子，三天后搬出了公司的宿舍。我对公司所有的人员都拒绝透露住址。这方法很好，除了上班时间，我都很轻松。到了约定的一个月期限，我没等老板开口，带着我的骄傲和自尊，递上了辞职信。

辗转到了深圳，快节奏的生活方式几乎逼的我喘不过气。这里的环境没有儿女情长，没有同情弱者，只有无情的竞争。虽然已经有了几个月的工作经历，可那等于是零。一切还是从头学。规范的公司有着严格的工作流程，我抱着虔诚的态度向公司的前辈请教，热情的笑脸让我缓解了许多的压力。当我开始埋头工作时，背后的冷箭却让我不寒而颤。商场的冷酷让我领教了什么叫作笑里藏刀。我败下阵来。

如果说痛苦是通往幸福或成功路上必经的一个驿站，那么何时才能到达终点？

记得有人说过，女人的幸福是找到能停靠一生的港湾。而事业，只是点缀。

我不知道当幸福来敲门的时候，是不是也必须承受灾难。我似乎总是与雨有着难解的缘，记忆中是很大的雨，拍打在脸上会有生生的疼痛。当我最好的，似乎也是唯一的好朋友亲口告诉我，她和我男朋友的暧昧事后，我不知道自己有没有心碎，只是近乎麻木的感觉，我在那场大雨中站立了几个小时，让雨水彻底刷洗着我的屈辱和愤怒感。

我拖着沉重的脚步，回到一片狼籍的“家”。还用不着我动手，他们之间似乎已经爆发了一场战争。地上的碎玻璃到处都是，门上也已经砸出了一个拳头深的洞。我好象听到自己在冷笑。这就是爱情吗？我沉默地开始收拾自己的行李，这个不干不净的地方，我必须让自己远离它。

我不知道是不是每个男人在做错事后，都会忏悔，甚至会用自虐的方式挽留对方。

我也不知道是不是每个女人在受到伤害后，都会因为一丝的犹豫，选择遗忘背叛。

打碎了的玻璃，用世上最巧的手可以粘得平滑无痕吗？如果爱情不再可以依靠，那么女人的幸福在哪里？

有个不曾谋面的朋友曾对我说过张爱玲的一句话，“于千万人中遇见你所遇见的人，于千万年中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声‘噢，你也在这里吗？”

也许，人生真的只是一场戏，勿勿地来，勿勿地去。生命中曾经停留过的人或事，只不过是白纸上的一个记号。当时间冲淡一切的爱与恨，痛与乐时，记号述说的只不过是遥远的一个故事。

-全文完-