“晶晶，你和妈（后妈）来了没有啊？”看到妹妹在线就发信息问了一句。从平顶山到洛阳只有早晚一班火车，要是坐早上7点多的应该到了，可是自从前天她们说好一直到现在也没有任何音讯.　

“没。咱妈说下午去。我不想去。昨天喝多了。嘿嘿”妹妹回复到。看到这样的信息我心里凉凉的。一股说不出的滋味涌上心头。到底是二十多年没有生活在一起感情浅薄啊！我的一厢情愿换来的永远都是冰冷的拒绝。

“哦，要是你不想来回跑就在家好好歇着吧。”纵然我心里知道妹妹只是找借口，但我还是控制住自己的情绪随声附和了她的意愿。

后来，我给妈（后妈）打电话妈说没有喝多，只是出去和朋友喝了点酒，在家和贝贝（后妈的女儿）洗衣服呢。听到这，我心里断定妹妹是真的不想来我家，在她心里我这个姐从来没有存在过，即使今天出现了，那也永远是陌生的。我深深地感觉到，这份至亲的亲情永远是连接不上了。

三年前的一个春节，我回商丘养父母家，大伯偷偷的给我传话说，亲生父母那边的大姑来捎信说亲生父母离婚了，我还有一个妹妹，没有谁管，听说她在外还有一个姐姐哭着要找我。自从这个消息我心里没有太多吃惊，只是悲喜交加，悲的是妹妹的命运不比我好哪儿去，狠心的父母抛弃了我又抛弃了妹妹，喜的是，这么多年身边没有一个真正的亲人，终于我也有了一个一奶同胞的妹妹。因为一个她，我放下了对亲生父母的怨恨，为了她我跨出了这辈子我都不想跨出的一步——踏上了那片生我却没有养育我的土地，走进了亲生父亲的家门。我破口喊出了爸，喊出了妈，一个没有生过我，没有养过我的妈。我把心中尽三十年的委屈一并吞进肚子里，为的是什么？就是一个她——我的妹妹。可是啊，这一切她从不理解。其实，我要的也不是理解，只是一分朴实真切亲情就够了。但这一点从她那里我都得不到。

去找她的开始并没有见到她，因为她在外地打工，电话中我们相认了。我泣不成声，她却无动于衷，像似劝解别人一样只是说：“哭啥啊，有啥哭的，别哭了！”去年五一是我们相见的时刻，那一刻我期盼了已久，想象相见的情景和次数远远超过了我和亲生父母的相见。但，我没有想到妹妹是那么一个冰冷的人，24岁的她个子不高，瘦弱的很，似乎瘦弱把她身体里的热情也给消去了。五一，妹妹是从上海直接来我家的，因为买车票，我和她还没有见面就在电话里闹了不快，也许是我太过于心切，听说她要回来就打电话说要她提前订票以防万一到时人多买不到卧铺，可是妹妹却不耐烦地说：“催催催，又啥催的？不会去催，回去还是催，烦死了！”这就是我的妹妹，一个我心急如焚想要看到的妹妹，她对我这个姐是这么的不屑一顾，这么的厌烦，那一刻，　我心中的梦破碎了，我开始后悔我走这一步是不是错了。我强忍着眼里的泪水和心里的悲痛对妹妹说：“不是姐催你，姐是害怕你到时候买不到卧铺，路途太远，不然硬座太累了，毕竟是过节呢，人多。”妹妹又不耐烦地说：“我知道，我又不是小孩了，我有分寸。”听到这，我心里彻底凉透了，同事也不想再抱什么和她相见的希望，“算了，晶晶，你要是不想认姐就算了，其实姐也不是非要你认姐，姐只是担心你生活的不好，所以才找你的，你认不认姐，姐都无所谓，只要你过得好就够了！你要是想回来，姐的家门，姐的怀抱永远为你敞开，你不想回来，姐也不再勉强你，一切随你心意吧。”说完我就把电话挂了，并痛哭了一场，至此，回家认亲的心情完全颓丧。也许是她经过一阵思考或者同事的劝说明白了些什么，后来又给我发信息说：“姐，对不起，让你伤心了，明天我就去买车票。”我心灰意冷，回复到：“没什么，姐伤心不要紧，只要你开心就行了。”第二天一早七点多，妹妹给我又发信息说：“姐，我买好车票了，26从上海到洛阳的。“我以为她为自己的过错赎罪故意哄我开心，并没有太相信她说的话，只是很随意地回复了一句：“好，到时我去车站接你”。从那一天直到她说的回来的一天足足一个星期我没有再和她联系过一次。26号那天，我没有和她联系，但我去了车站，还没有到车站，家里几个姑就开始电话不停问我接到妹妹没有。也许家里人等这一刻也等不及了吧？

火车基本正点到达，我打电话给妹妹，说在出站口接她。那天同去的有我五岁的女儿和我中专时代的一个同学。同学问我：“你能认出来你妹不？”我坚定地回答：“能！”因为我相信，血缘的关系是奇妙的，她是我一奶同胞的妹妹，即使长相差别甚远，但骨子里的感觉应该错不了。其实至于妹妹的长相我听姑姑们说，妹妹长的和爸爸一个相，而我完全是妈妈的翻版。qq聊天视频上我也见过妹妹，她的确长的像父亲，一头乌黑的长发，瘦小的脸庞，皮肤白净，最明显的特征就是右下巴长着一颗大黑痣。

火车到站了，我们在出站口等待，我目不转睛地盯着出站口检票的位置，一刻也不敢掉以轻心，生怕一转眼把妹妹给弄丢了。乘客连二连三的不断走出来，在人群中我看见一个身材瘦小穿着墨绿色棉上衣的女孩走来，披着一头乌发，戴着一副红色框架的眼睛。她左手里拉着一个行李箱，右肩挎着一个绣着卡通熊的白布黑条文的包，神色飘逸。看到她我毫无疑惑，那就是我的妹妹，我慌忙上前走去，对着她喊：“晶晶！”|果真，她停下来了，但她看到我后并没有露出欣喜，却是显得那么平静，平静的有点冷漠。我多想走上前去抱住她，可是她却没有给我那一瞬的机会，没有言语，没有表情，也没有停止脚步。我有点尴尬，有点不知所措，更有点心痛。我慌忙接过她手里的拉箱，慰问道：“坐车累了吧？”“还好，不累。”她轻描淡写地回答。一时之间我也不知道如何是好，只是指引着说：“这边来，我们来的时候找的车在路那边等着呢。”妹妹一声不响地跟着我们走着，坐上车一路上她也没有主动跟我们说一句话。我感觉心中有一种隐隐的痛，却又不知从何说起。回到家同学悄悄问我：“你妹咋这样啊？一句话也不说。”我说：“可能感觉陌生吧？”其实，对于这样的回答我也感到疑惑，而更多的感觉是，她可能心里面不喜欢我这个姐姐吧？

第二天，三姑家的女儿也放假先到我们家来了，这是家里人的意思，就是担心我不愿意回平顶山，所以就让两个妹妹顺道儿来陪我一起回去。那天我和妹妹一起去车站接表妹，那种情景和我去接亲妹妹却是两种截然不同的感受，表妹的热情，声声姐的入耳让我愈加觉得亲妹妹的冷漠不时地充斥着我的心。由此心里那个结开始不断纠缠，我到底该前行还是该止步？这个亲，我还有必要要认吗？

回到家，我把表妹和妹妹安排在我们的大卧室里住，给她们家里最舒适的布置，百分之百的自由。她们上网会熬到很晚，所以，每天早上我都是准备好早餐后再去喊她们。表妹还知道说句暖心的话，可妹妹却对此没有任何反映。只是听她和表妹说：“在这里好享受啊！”即使如此，我听到了心里也荡起了一丝暖意，看来，至少我没有让她感到不满地方。

自从两个妹妹来了我家以后，亲生父亲那边一直电话不停，催着要回去，可妹妹对此一点反应也没有，仿佛所有的事都与她无关。可是，她却不知她丝毫的反映就可以决定我的主观意识，她的冷漠也就将决定我对这个认亲的态度。她不知道，如果没有她的热情，这个亲对我来说，没有丝毫意义。可是，无论我怎么表态，她都是默不作声不屑一顾。无论家里怎么打电话催促，我一直拒绝回去，家里人开始不耐烦了，父亲说：“你怎么这样？说好的回来，到节骨眼上了，你怎么不回来呢？”大姑父说：“你怎么着，也得把她们俩给我送回来！”三姑说：“你怎么这样啊，萍？这一大家子人就等着你呢，你说你妹也去了，你又不回来了，你不是让这一家人失望吗？”……每一人每一言听起来是渴望，可感受起来都蕴藏着责备和不满。我对这条回家的路迷茫了！可是，妹妹让然没有一句话，我不明白她心里是怎么想的，这让我心里感觉很没注意，很冷。最后还是表妹的一席话让我迈开了这一步回家的路，她说：“姐，你跟我们回去吧，家里人都等着这一天呢，尤其是我妈，她天天都念叨你呢，想起当年把你送走的情景哭了一场又一场，你都不知道她心里有多想你，听你说不会回去了她又有多伤心！我妈说如果我不能把你带回去，就说我也别回家了！”她的话，让我心里点燃了对亲情的渴望，不管怎样，还是回去吧，不为别的，就为表妹这一席话，为三姑那一份心，就当我回去看看她。

待我带两个妹妹去看了牡丹，然后给她们每人买了一身衣服后，第二天我就随她们踏上了回家的路。

五月的天，开始烦躁不安，破旧的汽车，颠簸的路，室内的空气让我憋闷、难受。我和孩子坐一边，妹妹和表妹坐我的左前边一排的座位上，一路上我想着自己的心事没有和她们说话。她们也只顾着谈笑风生，“回家”对她们来说或许心里根本没有“哀愁”这两个字吧？

车子颠簸了三四个小时才到宝丰，只听表妹欢呼：“耶！到宝丰了，快到家了！”快到平顶山了吗？顿时，我的思绪从四处狂乱中拉回来，忍不住睁开眯息的双眼向窗外望去，远处有山，有河，有郁郁葱葱的田野，这条路感觉是那么陌生却又有种莫名的熟悉，难道这就是回家的感觉吗？近三十年了，!我曾路过却没有停留过的地方，近三十年了，我曾听说过无数遍却没有到达过的地方——平顶山！这个家喻户晓的煤矿产地就是我的家，就是我出生的地方！我的根就是生在这里吗？！或许我不承认，不相信都不行，事实本身就是这样的，只是这一切对我来说是陌生的罢了，就像一个遥远的传说，而这个传说中的人和事即将在28年后的今天重现……

到平顶山是父亲和三姑他们俩接的我们，先是三姑赶到了父亲的前头，三姑看到我飞奔而来紧紧地把我拥在了怀里，三姑哭了，我却没有了眼泪，也不知为什么，今天我应该哭的，可是我却对什么似乎都无动于衷。和父亲的相见和妹妹一样，只是，我对父亲和妹妹对我变换了角色，但感觉应该是一样的，都是那么的陌生，一片空白，没有识别多年难得重聚的悲喜交加，没有惊天动地的哭泣，没有感人肺腑的话语，一切哀与怨，喜与愁都在心里……

父亲的家不大，两室一厅，听大姑说，为迎接我回来父亲和后妈特意换了新沙发。那天三个姑和三个姑夫，还有三个老表和年迈的爷爷，就连十年都没有走出屋门一步患有精神病的叔叔一同都来到了父亲家，家里每个角落都是人，原本属于我的亲人！一进家门，后妈第一个给了我一个深情的拥抱。随后大姑二姑亲切地招呼我坐下，给我拿饮料，拿糖果，我的女儿更是成了这个家庭里重要的角色，虽然都五岁多了，还是被这个抱来被那个抱去的，或许孩子和我一个人生活，老公经常不在家的原因，她没有得到过那么多人的宠爱，于是很快她便和她们亲热起来，让喊什么就喊什么，谁抱都乐意。看到这，我仿佛冷却的心又开始融化了，可是妹妹，仍旧是不言不语，没有表现什么不满也看不出什么喜悦，还是那样，这一切都与她无关。

中午，父亲请客，在酒店里请了几桌酒席，以此来正式迎接我的回家，明显我和父亲成了酒席上的主角，父亲举杯致辞：“今天，是我这一生当中非常重要的日子，我的大女儿回来了，晶晶也从外地回来了，所以这是个团员的日子，来我敬大家一杯！”父亲的手是颤抖的，他的声音是颤抖的，我知道，父亲表面没有太多亲切的表露，但他内心是有我这个女儿的。可是，即使我回来了，这个家也不是完整的了，我的生母早已不知去向。有关她的一切，几个姑姑乱七八糟地给我说着，总之没有一个说她好的，父亲对此表示沉默，他说，很多事情，我会一五一十地跟孩子说的，你们不要再多说什么了。就连我的遗弃父亲也认为那是一个时代的悲剧。

1981年春，我出生，那时父亲生病在院，他们没有结婚，正处计划生育紧张时期，加上工作分配之事，无奈把我偷偷生下送给了大姑父的同事的弟弟，也是他的老乡，距离他家只有一公里路远。送走的时候我出生刚刚三天。之所以我恨，是我恨他们完全可以知道我的消息，可是这么多年没有一个人去看我一眼，我恨之恨他们，那么多年我经历多少磨难和痛苦，他们去没有一个人伸出援助之手，我恨之恨他们，为什么尽三十年了，我过上了不求吃穿不求人的生活他们又出现了，我恨之恨他们，为什么连相认也给我一个谎言？！……

其实，一直以来妹妹并不知道我的存在，一切只不过是大姑一个善意的谎言罢了。亲生父母早在妹妹3岁的时候就离了婚。后妈对妹妹也不错，她有一个女儿年龄比我小一岁，比妹妹大三岁。她们感情也不错。后妈虽然不识字，但是个通情理，识大体的人。说真的，亲生父母那边的人相处至今，没有一个觉得让我感激的，而后妈却总是让我心里暖暖的，自从认亲以后，她真的什么都为我想到了，给我的孩子织衣服，缝被子，过端午跑几百里的路给我和孩子送粽子。她做的每一件事总是让我心里暖暖的。对她的善意我曾抵触过，也曾怀疑过，可是她还是照旧做着一个母亲对孩子该做的一切，这一切是生母和养母从来没有为我做过的。还记得有一天晚上，我和父亲喝酒喝醉了，我哭的一塌糊涂，吐的一塌糊涂，是后妈为我端茶送水，清理赃物，嘴里不停地喊着我：“宝贝儿”。那一刻，是我平生从没有的温暖，除了爱人也没有第二个人喊过我：“宝贝儿”这个称呼，那一晚，我拥进了后妈的怀抱，哭着对后妈说出了我心里最想说的话：“妈，我好累啊！”后妈抚摸着我的背心疼地说：“我知道，宝贝儿，你咋不累啊，一个人在家带孩子，军（我老公）又不在家。妈知道你累，宝贝儿。”后妈的体谅和理解，以及安抚让我在幸福中安然地睡去……或许，那一个怀抱是我这辈子没有拥有过的怀抱，那一种温暖和我这辈子都难得的温暖，是后妈给了我做一个女儿的幸福，给了我一个母亲的爱，她填充了我对母爱的空白，她向我诠释了母爱的伟大情怀！

一直以来，妹妹没有跟我打过一个电话，甚至一个信息，开始我还试着和她沟通，时不时地问候她，可是她从来没有主动跟我联系过，我不知道为什么她会这样，我的心里感觉很不是滋味，总感觉后妈再好，父亲再怎么渴望我都无法真正被呗完全接纳，无法真正成为那个家里的一员。但，我却没有任何理由去责怪她，于情，我和她从小没有感情，于理，是我先找的她，而我的初衷也是害怕她过得不好，并没有其它渴求，如今她过得一切安好，我又有什么理由去埋怨她，责备她呢？或许，亲情之间也需要一种缘分吧？我只是希望我的妹妹在心里认可我是她的姐姐就够了，并不希望给她曾加负担。家里人都说她的脾气就是那样，没有人能猜透她心里是怎么想的，想跟你说话的时候你可以跟她说两句，不想说了最好别理她，不管是谁她都会说翻脸就翻脸，这一点我早有体会了，所以，很多时候我也不再去打扰她了。

今年9月中旬，妹妹合同到期从上海回来了，本打算回去看看她的，不了孩子的脚在学校意外受伤，缝了五针，无奈没有去成。而父亲却非要我们回去，对此，我很不理解，也很不能接受，前天后妈说她和妹妹要过来看我们，谁知今天没有来，我给妹妹发信息才知道她不愿意来，给后妈打电话，后妈说妹妹不来下午她一个人过来，不管她。一个后妈，一个亲生妹妹却有着如此不同的做法，我欣慰，却更痛心！我不知道我该相信亲情还是该否定人性，我不知道该相信人性还是该否定亲情。

我的初衷，我的意愿，我的渴望，我的将来，这份亲情，这份爱，在意念中失之交臂，错位定格，进退两难！唉！这剪不断理还乱的亲情啊！

-全文完-