亲爱的，那天你来看我，晚饭停车时见你半天不进来。转到窗角，见车子已端端正正地停在院落，想你肯定又在收拾车内，未再多想。终于等得无聊，出来始听你说起发生的惊险。当时心中忍不住一震，想我一直呆在里屋，却不知屋外差点发生了惨痛之事。福祸真的就那么一瞬间不可预想吗？

晚上终于把你拖迟到天黑，你说精神状态不好，精力不集中，怕出事，所以才想天没黑时就走。忽的就为自己的自私羞愧，也不由沉重起来，为你每次孤独的旅程。

几日来都在想那晚的事。那么一大根电线杆矗立在那儿，还太阳高照的，是什么蒙蔽了你的心智，使你一时失神？是上天在警示我们结束这段恋情，在善意提醒即刻悬崖勒马？每次你来看我，往返路上你也担心我也担心，你无法控制飙车的欲望！你在生与死的狭缝中小心翼翼地探视着我。有时忍不住想，如若你真的有什么，我该怎样承受这样的打击，面对这样的现实，该如何一辈子不能解脱！面对你高龄的老人的悲怆，我又该如何减轻自己的罪孽？

不久的那天，你说你和我不同，你不能象我一样地毫无顾忌地爱。那么我是一个彻头彻尾的浪荡子，可以把年幼的孩子丢弃，不管她晚上会在哪儿睡觉，是否漱洗，不管她是否念叨那个不称职的母亲。。。。看来是我太不懂事，占有欲太强，让你不能充分地去周旋好每一方面。我应当理解你、支持你，这样你才算没有白爱我，对吗？

心里很伤痛。总在想，既知这段情是无果而终的，既知终究是一场虚无飘渺的梦，风吹散了什么痕迹也留不下，既知到头来终究是一场空，为什么还要沉溺其中麻醉自己迷糊自己哄骗自己，浪费感情浪费泪水浪费光阴？让自己从快乐的颠峰跌到绝望的边缘，让自己在幸福的时刻也不能忘记最终的痛苦，弄得自己满心的疲惫，为什么？！

对于这段感情，在交往之初，有些彷徨，不知应否向前。你说，刚把幼苗种下，不等它发芽、开花就亲手毁了它，忍心吗？是不忍心，于是才有了后面的继续。现在它发了芽，开了花，是到了该谢幕的时候了。所有的分手并不全都是因为仇恨冷漠。因为深爱对方，怕给对方伤害，怕结局如所有的故事反目，因而想在幸福的时候决然斩断情丝，这也是一种分手的方式，凄美的分手。

知道这样做自己会很痛苦，会每夜伴着泪水一夜夜的失眠，会在深夜清醒地思念你，呼唤你，渴望你，会很冲动地想要拨打你的电话，乞求你的谅解，会疯狂地想要你吻我、抱我、抚摸我，让我感受兴奋、激动、幸福和满足。。。。是的，都会，甚至比这更甚！

可是，这是必须经历的痛楚，这是不能选择的！既已恣意纵情地享受了过程的甜蜜，当然得承受结果的无奈！

想重回复过去心如止水、死水一潭的生活。没有更多的欢笑，也没有更多的泪水，没有大起大落的喜与悲，有的，只是平淡日子后渐渐老去的容颜，不再狂乱的心和年年长大长高了的女儿。只是希望她的感情生活别象她妈妈一样动荡，相遇一个能爱她终生的人。　

珍重！平安！永远的怀念！

-全文完-