端午节过后,父亲节也接踵而至,每逢佳节倍思亲,人在江湖身不由己,出门在外总会想起那蹒跚的背影···想起遥远的他···他从没有对我说过宝贝啊之类的话,相反总是严格要求我,甚至近乎苛刻,于是,很多年里我认定,他是不爱我的,直到有一天,长大了,突然从某件小事上发现,原来在他不苟言笑的外表下是那颗爱我的心,原来父爱是从点滴中渗透出来的,原来他的心在因我而柔软。
突然之间觉得他老了,时光就这么穿针引线为他织出了一大把年纪。前天,老爸打电话给我,告诉我麦收了,家里农忙就不给我打电话了。在很长时间里,我一直在抱怨他不够爱我,不够关心我。是也许,我现在的性格和脾气,与他有一定的原因,但是人生中任何一种得到都是宿命。只是没有人教过他如何爱我而已。有很长一段时间我曾怨恨他,因为他使我痛苦了很多年,因为他的一个决定我痛苦了很多年,我昨天和一位有缘人说我对他这种做法无法释怀。是的到现在有时候想起依然无法释怀,不过任何一种际遇都是得到,得到时必然会有所失去......那位有缘人说,因为这个决定他快乐了,不会那么痛苦,你无法给他的快乐,你又有什么不能释怀的呢?说的是啊。只是当时年纪小,你在唱歌我在笑,并不知道谁又能带给谁什么样的人生。
记得,很小的时候。我特别爱吃橘子,一年四季他总会记得给我买上很多橘子还有果冻。呵呵,到现在他都还在说,果冻盒落起来比我还高。小时候总是坐在他的28车梁上,和他一起去上班。上小学以后还总到他的厂子里写作业。小时候我在顽皮他都不曾打过我,也不曾骂过我。只有我犯了很严重的错误。对我来说,他那个时候是一个非常温柔的帅哥,我觉得没有人的爸爸比我爸爸长得帅,没有人的爸爸比我爸爸好,在我心中他是英雄!
我研究了十多年的时间,一直想要探究出我们之间是因什么而变化的。妈妈的去世是一个重大的转折,但这并不影响他对我的爱,后妈的进门更构不成他对我爱的褪色......其实,只是我们找错了为彼此付出爱的渠道。我们做错了很多年,这种爱也不曾变过只是未有人教过他,如何表达而已。
他从来就不会好好说话,从来就不会说关心人的话。虽然他从一个大男人,变成了一个女儿唯一依靠的父亲他也依然未学会如何去表达、如何去爱的方法。
我一生病就会变得无力取闹,我会打电话给他,一边哭一边控诉他的罪状。他就在电话那边,委屈的不行......
因为把他放在心里不一样的位置所以要求就高,而他也把我放在同样不一样的位置所以做错了很多事。只是他未曾考虑到,他的女儿会是一个敏感心重的孩子,同时又不愿表现脆弱,就像一只蜗牛一样的孩子。所以我们走了很多年的路,只能离彼此越来越远。我明白有长有短的五个手指,指指连心但各司其位,用处不同,就像摆在键盘上,规定各个的操作位。只是我看到别人的位时未曾看到自己所站的位置。
......
我爸才应该是我最好的朋友吧!因为,我哭诉的对象是他,最了解我的是他,不能和我绝交的是他!我可以又撒泼耍赖,不担心明天他不再理我的是他,这么多年让我流眼泪的也是他!在他头发斑白的那一刻,我突然特别害怕,他会离开我!我真的很怕......翻开相册,我才发现我竟没有和他合过一张影。我开始计划着要把他的张张笑脸,定格于方寸之间.......
......
江水在前,离舟泛起,水花四溅,离家远行无论到哪里,家里依然远播着竹香、米香,悠然似心,爱意绵绵的老父在江的那一边,等我归来......
-全文完-
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