直觉告诉我，我的精神防御能力彻底的瘫痪了，根本经受不住任何人或事情的刺激。总是因为一点鸡毛蒜皮的小事而大动肝火，在开心与愤怒的边缘上苦苦挣扎，每天揣着一颗比上坟还要沉重的心在上班，我不知所谓的精神分裂症有什么特点，反正我现在的精神绝对的存在问题，易怒、多疑、失眠，在梦境中经常会出现一些以前生活中的片段，眼泪随时的伴随着梦境中的情景在枕边跌落。

也许命中注定我就是一个心胸狭小的人，总是对任何事情存在着诸多的幻想，对未来与人性的憧憬都太过于美好，以至于在现实生活中接受不了梦想的陨落，所以在我的眼球中一切都是那么低俗、平庸，我想这也是铸就我愤世嫉俗的主要原因。一些东西，即使是早已淹没在历史的洪流中，但至今仍然是难以释怀、无法忘却，用嫉恶如仇来形容有些抬举我，用小肚鸡肠来说不足为过，我的确就是这样一个想不开放不下的人。也曾想过，一些东西应该努力的忘记，不要把自己的灵魂禁锢在一个已经被岁月带走的沙漏上，但是我却发现自己竟然办不到，根本控制不住自己的思绪，任凭思想的野马在心灵的旷野上飞驰，总是在悄无声息的夜晚回到那个梦开始的地方。

万恶淫为首，百善孝为先。我虽然不是一个沾花野草的登徒浪子，却是一个不折不扣的不听老人言的败类。熟知，当梦想与残酷的现实发生碰撞时，会产生什么样的结局？奈何，我从骨子里就是一个自命清高的人，浑然不惧世俗的嘴脸，如此这般，当然避免不了水至清则无鱼的下场。

我不承诺为自己定位过高，反正我精神防御的城池绝对过矮，眼高手低的结局绝对不会理想。一些人，一些事，一些话　，一段情感，一段记忆，都会影响我一年甚至几十年的成长历程，我可以因为一句话跟多年来的好友绝交，为了一个观点疏远自己的兄弟姐妹，为了一个立场与自己的上司交锋，可见心胸狭隘的性格铸就了我单枪匹马一人闯天下的结局。

常言道，女人心海底针，也许我的心胸只有针鼻儿的大小吧！也许在某些时刻从某种意义上讲，我语言的冷酷性比起刁蛮的妇女还要有过之而无不及吧！我真的不知道，自己为什么会形成一种这样的性格，更不知道为什么会在我的嘴里说出比北极冰川还要寒冷的语言，一席寒冰话，冻结多少并肩人。

悔过，哭过，闹过，为何结局总是空？难道命中注定就是这样一个结局吗？就这样迷迷糊糊，精神恍惚的度过余生吗？我不甘心，但是有什么办法呢？我的心似乎是着魔了一样，根本无法控制自己的情绪　以及语言上的杀伤力，我该怎么办呢？

突然间发现窗外的那朵牵牛花凋谢了，这难道不是我的心正在慢慢的枯萎吗？

-全文完-