凌石：

我自己都不记得究竟多久没有写过信。自进大学以来，好像只写过三封，这一次是应你之请才动笔。

因为一直的确没有照过相，所以抱歉不能如你所愿赠予相片。虽答应写信给你，可是仍是无从下笔，因自己性格仍是沉默寡言不太爱说话，与人相对通常不知如何开始倾诉。我依然是如此直言，似乎没有长大。

也不知道你想了解一些什么，我只好凭自己的思维想到哪里就写到哪里吧。

如果没有记错的话，在法院之前最后一次见到你，是个春夏之交的季节，你穿的是一件深紫色的衬衣，黑色西裤和黑色皮鞋。不记得你当时手中有没有夹烟。因为那时是在我们教学楼一楼的楼梯口擦肩而过，我只是无意间回头，你在匆忙中并未注意到我。后来经伟的提醒才匆匆回视一眼就离开。高三时期的生活像一场战争，兵荒马乱，一片狼籍。其实也没有多少时间想到你。甚至都没有时间和贤、顺好好谈过话，所以对你离开校园后的生活了解甚少。但内心总是希望身边的朋友都幸福安康。

上次你在电话中说到“我不知道现在的你变成什么样的女孩了，毕竟这么久不见了，但在我的记忆中你是很优秀很好的……”其实直到现在，我才反思自己曾经的一味执著在你的脑海中是个什么印象，或许是因为太过固执而压抑自己总是显得阴郁，回想起来才觉得当时的自己还是太任性，面对你时所呈现的消极也许是不该。你也并非完全的性情中人，那时的我在你的生活中也并未占过多少份量，对于这一点我还是有自知。只是不得不承认，直至现在，纵然往事已经被我自己纵火而风逝，可不知道为什么自己有时还是逃脱不了一些阴影。我知道你看到这里会诧异，而我的陈述并非夸张，不过我早已不再怨天尤人，权当上帝无心开的一个小小玩笑罢了。当然，我心理上的阴影不仅因你所致，顺曾经试图将我从深渊中解救，他曾给予过希望，虽然后来亦成为黑暗。你们都在我的生命中闪耀过光芒，我只是曾经太过任性贪恋，舍不得放。直到现在，我在重新开始的生活里，虽然是真的处于快乐、满足甚至幸福的状态，可是每当回到这个载满历史的城市，虽然我也的确遗忘了旧事，但偶尔见到一些熟悉的环境，还是会不能自制。不过好在这种情况越来越少，我想自己应该是快要走出阴影了。

我们都在彼此的生命里消失了很久，可是之间依然存在着些许牵挂，或许是上帝的安排，或许是都不够斩钉截铁的绝决。

听你在电话中的简短描述，你现在的生活也的确是很沉闷，那么，还是向你说说我这一年来的生活吧。

经历过高考之后，虽然抵达的是一个并非如愿的学校，但至少也算是离开了一直想要逃离的城市。外面的世界的确是光怪陆离，可是多半时间仍是空洞——这是大多数人的状态，至于我，偶尔也是吧。

第一个学期里，几乎每个周末都是处于不眠状态，多数时候都是在那个繁华沉寂下的城市里晃悠。没有白天的喧嚣和嘈杂，剩下黑夜的漫长和宁静，于是可以倾听、对话与反思，甚至流泪。至于周末的白天，通常都是在朋友学校里打篮球。篮球也是在那个时候开始走进我的生活，占据着举足轻重的地位。也是从那时起，我的性格开始展现阳光的一面，这一点在偶尔几次去顺的学校看他时，他应该已得见。

第二个学期，也许是变懒的缘故，篮球打得少了，且朋友因照顾我的身体不愿我再熬夜，于是结束上一个学期夸张的作息——每周周末通宵。

以上即为我的个人生活，的确挺简单的，和我自身一样直接，没有隐匿。

至于与同学的交往，即人缘方面嘛。我记得第一次你打电话到寝室来，问过我有没有男生欺负我，我当时笑着回答没有。可是我心里有的委屈又如何在电话里对你说得清楚。其实我还是一副男孩子的心气，所以和从前一样，相对而言和男生的交往轻松一些，还是不太习惯和女生相处，尤其是突然之间与这么多的女生生活在同一屋檐下。也许是一直都不知道如何和女生打交道，也总是凭自己的感觉，以男孩子的方式对待。我扪心自问，对任何人都是坦诚相待，可是我真的不明白的是女生交往中的种种学问——很是麻烦。没有办法，所谓吃一堑长一智，而且还得在这女人堆里混下去，只好自己慢慢学习了。对自己所处的新环境中的师生也没有太多了解，因为我从高中以来一直对陌生人没有兴趣，这种心理状态未曾离开，于是对新的人和事没有太多入心，我自己也比较习惯这种淡定的生活。

我的情况也就不过如此。写到这里，真的无法再续。

你在那里的生活毕竟是有期限，不要意志消沉。正如你自己所说，一个人静下来的时候想清楚了很多事情，那么以后就要明确自己的人生方向。大家都已经不再是小孩子20当头的人了，应该知道自己肩膀上的责任。你要明白永远不会放弃的是你的亲人，而且你还十分幸运地拥有一个真心相待的女友，不要让他们再失望。谁都不可能知道自己的人生路途能够走多远，所以以后要好好生活，不要让关心你的亲友们为你担心。

这封信就写到这里吧。

珍重！

友　菲　

-全文完-