手指凉凉地贴在键盘上，想能静静地整理一下自己的心绪，就像昨日翻检自己的衣柜，想将凌乱的衣服叠齐，挂好，可一时之间，却发现做起来实属不易。飘忽的思绪，远不如衣物那样拿得起放得下，质感可触。你无视它，却觉得它从心底呼呼地疯长，像夏季绿满天涯的荒草，瞬间就填满了心田的每一个角落；你想抓住它，又发现它是最刁钻古怪的精灵儿，顽皮而又诡异地漂浮在你的眼前，滑落在你的手边。你似乎攥住它了，就像攥住了一掬水，感觉到湿湿的，润润的，可是展开来一看，所攥住的又从指缝漏个精光，只剩下濡湿的一片。于是恍恍惚惚，一种失重的感觉从心底渐渐的弥漫，渐渐蚕食了整个心空。

似乎从没有正正规规地审视过自己，也不曾如此面对面地叩问过自己。　

虽然有人说，过去已经过去，未来终究会到来。人没有必要拖着过去的尾巴，也没有必要够着未来的胡萝卜，要活在而今现在。可是如果没有对过去作一个绾结，对未来作一个遥想，生命又何尝不是一种搁浅？我感觉到我的生命如鸿蒙之初，混沌一片，已撂荒得太久太久了。

上下四方为宇，古往今来为宙，一个平凡卑微的生命在浩渺的宇宙中实在太不值得一提了。今人何曾见古人？“但见长江送流水”，无数帝王将相，圣贤先哲，或悲观或旷达地解析着这生命的难题，可是谁也没能羽化登仙，与天地同寿，与万物争辉；谁也没能解除这生命单程半圆的诅咒。“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”，作为一芥之微的生命，从物质上来说，本来就同蜉蝣同芥粟没有多少区别。但，我活着，就是一只蜉蝣？就是一粒芥粟？我叩问着自己，不禁感到汗涔涔如芒刺在背了。

思绪如爬山虎的触须，固执地爬满荒凉的额头----　

很多年了，我从来没问过自己：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？我是我吗？我好像从来没有过我，我丢了我自己。

我扮演过很多的角色：女儿，学生，妻子，母亲，职员，老师，朋友，陌生人，可是我扮演过我自己吗？我表达过很多思想：古代的，现代的，中国的，外国的，积极的，消极的，浪漫的，现实的，可是我表达过我自己的思想吗？我写过很多文章：考试的，评职的，总结的，演讲的，交流的，应酬的，粉饰的，反思的，可是我真的写过自己的心吗？我流露过许多感情：喜，怒，哀，乐，哭，笑，爱，怨，可是我流露的一切都能经得起阳光的曝晒吗？我是不是还有着苍白虚假的面具，还有着从不敢示人的隐秘的空间？杜牧诗云：“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。”可我这一梦啊，何止十年？我觉了吗？我又赢得了什么？

生活的河流永远流淌，我浑浑噩噩地被裹挟着前行，在懒散甚至舒适的平庸里，我没有了棱角，没有了个性，没有了思想，没有了自己。如此说来，我活着，就是一只蜉蝣，就是一粒芥粟。我又有什么怨尤，又何必汗涔涔如芒刺在背呢？

思绪一如雨后幽暗密林的溪流，恣意漫漶，一点星光似乎隐隐约约闪烁在前方，我似乎不可抗拒地要追寻它而去-----

我想起了帕斯卡尔的话：人只不过是一根苇草，是自然界最脆弱的东西；但他是一根能思想的苇草。用不着整个宇宙都拿起武器来才能毁灭；一口气、一滴水就足以致他死命了。然而，纵使宇　宙毁灭了他，人却仍然要比致他于死命的东西高贵得多；因为他知道自己要死亡，以及宇宙对他所具有的优势，而宇宙对此却是一无所知。我也想起了笛卡尔所说的：我思故我在　/穿越过世纪的尘埃　/因为一种思想　/你的光芒一路照耀　/在人类精神的花园　/你是一片长青的叶子。我似乎看见那闪耀的曙光了，啊，思想！是它，让人活出了人成为人的尊严和高贵。

我思故我在，看似颠倒了因果，可何尝不是最睿智的哲言。我不思，我也是在的，我和蜉蝣、芥粟一样的存在，可是我在的只有肉体，而没有灵魂；我思，不管这思是多么的浅薄，多么的无序，也不管我思的是甜蜜还是苦涩，是真实还是虚幻，只要我思了，就表示我在，我是醒着的，我是活着的，我不同于那蜉蝣、芥粟了。

像此时此刻，我用我杂乱的思绪，似乎有生以来第一次翻检着自己的生命，虽然惶惶然，可能也想不出什么所以然，但只要我想了，又何尝不是我懵懂生命的一次觉醒？何尝不是我浑浊生命的一次沉淀？一如狠命地掐着自己的手臂，让自己从梦魇中挣脱，虽然不免疼痛，却真真切切地感觉到自己是醒着的，是活着的。

感谢朋友的鼓励，今年三月份，他帮助我开通了51博客，戏谑地对我说：“你有了一块自留地。”是啊，这是我的园地，我要用自己的思想自己的情感去耕耘它，不管它长出的是草还是花，不管它的收成是丰硕的还是干瘪的，它都是我生命的延续，它就是我。

想起了一首诗：白衣苍狗变浮云，千古功名一聚尘。好是悲歌将进酒，不妨同赋惜馀春。以与朋友共勉。

-全文完-