或许，人生就是这么些不得已。

不得已离开，

不得已放弃，

不得已接受，

不得已选择。

最终无法照顾自己的情绪。不管是悲哀还是难过，许多时候，原则在我们看来是毫无用处的。

尽管，深深的叹息，深深的自责，但，事过境迁，沧海桑田，物是人非。

当我还是我的时候，我发现，好多人已不再是原来的他们。我很感慨，有些承诺就是为了实现一些无法实现的愿望，而现在看来，它还不如一颗糖来的实在。

有的人就要结婚了，他还不知道，或许他知道，哎，我除了替他感到难过和不值以外内心是一片空白。女人善变啊，。但这不也是生活所逼的吗。有钱人就追求感情，而没钱的就追求物质，当这两种人结合的时候。是不是也没有语言可说了。

这是一种现象了，我终于明白了。

放弃吧，我就是要说这样一句话，当你觉得你拥有的时候，你会不开心或许是她不会开心，那就选择成全吧。何必让自己一辈子都不开心呢，将就只是一个安慰的借口，或许这样是毁了你一辈子。有句话说的很好，不准不开心，开心点吧，又能笑到多久呢？

世界很小，我才觉得。换工作的时候遇上了以前的同事，我很愕然，原来，躲来躲去，最终光明正大的在一个单位上班了。这让我很没有心理准备，不知道该不该打招呼，该不该搭讪。这样一来，我又觉得我的语言能力迅速下滑了，半天我都不知道该说什么。但同时，我觉得我又特能撒谎，天知道，我撒谎是多违背自己的初衷。

工作有许多种模式，原来工资也是有很多种模式，{（1200　x　1.1）+1200}　x70%+{（1200　x　1.1）+1200}　x30%+100+100+120=？我无暇顾及这个结果了，因为就是这么一串数字我都眼花缭乱了，当时我就觉得是我数学中的心算没学好。原来数字游戏也可以这么玩，见识了。我觉得，就是这串数字，我的青春贱卖了。这是自己选择的，也没有办法啊。有的人一生下来就是注定去剥削一些人，而另一些人注定生下来就是被别人剥削，在没转换的时候，我就是后者。不甘心也只能发牢骚，但是还是很愿意有人来剥削，要是没人来剥削，估计离地近离天远的日子也不久了。这是我外婆说的，当时，就让我伤感了，他们还有几年，或许，正在我笑的时候，他们就溘然而去，这就是大喜大悲。人生有你永远想不到的残忍，让你失去亲人就是其中最残忍的一种。

我也因为特挂记家乡的老人家些，特意回去了，不是很多年，他们都老的不行了，我以为我保持着童真，他们就永远不会老去，看来，心态改变不了自然的力量，岁月催人老。我外公，现在和他说话，也只能用吵架的声音了，我很不愿意这样，可是很没有办法，外婆常常数落他的不是，因为外公对我不是很严格，所以，我也经常帮他说些好话。但这也不能平息外婆的怒火，也许是这样一个道理，女人通常很厌恶一个自己不爱的男人毁了自己的一辈子，外婆一直就没有喜欢过外公，也只有我们才明白什么叫争取自由和自由恋爱。哎，万恶的旧社会啊。

我小阿姨曾经说给我介绍个男朋友，我就是因为争取自由，就退掉了，我想小阿姨肯定郁闷的不行，那天晚上外婆说，其实那家人挺不错的，我的心居然有一丝丝的后悔，也许人就是想在疲劳的时候选择休息吧。我快奔三了，外婆很关心个人大事的，我撒谎说有男朋友了，还将一个长的不错的男同事的相片给她看，她欣喜的很，叫我外公看，不住的说好，突然我就辛酸起来，我很笨的撒谎，是想在他们有生之年看看他们的外孙女婿，就是这么简单，这是善意的谎言，他们是不会怪我的。

我外婆很唠叨，很早的时候，我不喜欢她这么唠叨，可我妈受的了，我阿姨就不行了，我外婆很怕我小阿姨的，那个时候，我很小，我就不明白了一个当妈的怎么就怕自己的女。那个时候，我就很听我妈的话，我妈对我很满意，因为从小到大，我都没有让她很费心，可以说，我就没有过那什么青春叛逆期，我知道，我特讨厌大人的说教，反正就一个字，怕。到现在想叛逆，也不知道该叛逆什么了。而我现在也明白了外婆的心情，就跟我爸现在在我面前唯唯诺诺的，我总觉得自己没长大，而他却觉得，他老了，是我该说话算话的时候了，一时间，很难适应的角色转换。那，我才知道，其实我都快奔三了，可，自己什么都没有，没有好的工作，没有过硬的生存能力，总之什么都没有。

回老家那趟，家里人对我挺关心的，以为在一个大城市生活的人，除了见识不同凡响以外，在金钱方面肯定也有所建树。每每，他们一副兴高采烈的问我工作，工资的时候。我内心就开始翻腾起来，我在外边漂泊了这么久，我给他们买什么了，什么都没有买过，这次回去，我同学给她父母买的保暖内衣都是好几百，可我就给弟弟们买了吃的，给舅妈买了护肤品，说实话还是特便宜的，我看到她眼中闪过一丝惊喜，但我很难过，很难过，我不是要比谁更有钱，是难过自己从来就不知道心疼他们。

在我知道我已经不小的时候，还是在老家看到比我大一岁的表姐背上又背了一个闺女。她妹长妹短的叫着，她这辈子就只能这样了，看来读书是有用的，有很多用，要是我不读书的话，或许我也有孩子了，还是像她那样，仔细想想我是不愿意的，我不是嫌弃她。相反我还觉得农村人更实在，心眼不多。那天，她看到我挺惊喜的，我也是，看到她我就想起好多人来，我问她我的表姐，和同村的一些女孩子。从她的口中得知，好多比我小的当妈了，比我大的孩子也不小了。我看看她的孩子长的眉清目秀的，我说，我是赶不上你的步伐了。她也只是笑笑，好象记的我们姐三人还在池子里游泳来着，怎么说当妈就当妈了。也许改变一生的是你到底想要什么样的生活，这就是追求的动力。

回去的时候家里不是很冷，我回去的时候就穿的很少。那晚，外婆看到我穿的黑丝袜的时候，我还在睡觉，迷糊中我听到她在叹息，哎，这孩子穿的这么少。就急着去找她的毛衣，袜子。外婆是老了，可她更疼人了，可她忘了，我是长大了，怎么穿她那些衣服，我不是小时侯了。走的时候，毛衣放在枕头上，最后我也没给她说，我没穿，老人家的心比失恋的人的心还要脆弱。有时候，我挺自豪的，觉得老人家都在。

外公的身体一直不好，但是到底熬到76了，很是奇迹，我妈和小阿姨对他很好，我外婆不很乐意，说我外公很自私。我抓破了脑袋都说不出她不生气的理由，人老了就是这样了吧。我走的时候，外公才起床，那天，天才亮，他叫住我，我去了阁楼，他给我路费，说实话要是在两年前，我不假思索的肯定要。但是现在我不能要，说什么也不能要的。我走了，却很惦记他们。

我以为家乡有很多改变，其实还是那样，我看见的是满大街的老头，老太太。

我们的县城连个路灯也没有，路还是那样，甚至坏的更厉害了，下车的时候，天还看不见，我心理想要是被打劫了，连个相貌也没法看清楚。

还有很多人我不愿意去提起，因为我觉得他们本身就是一种悲哀，我那个brother,我想在老家碰到的时候，不是我不愿意和他说话，只是我觉得，人生导向的不同，都很能让我们沉默，我很可怜他的不勇敢，不知道为什么，我觉得他不幸福，也许他本来就不幸福。这只是我的猜测

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