宝贝，我的宝贝！在这光辉的锦年岁月，看到你像竹子一样咔咔地长大，听到你灿烂的笑，闻到你嘴角的乳香，我憔悴的心开始复活。宝贝，从你身上我领悟了生命眩惑的神奇宝典。

我一生都在寻求完美，不踏实怯懦的我结果让人生更加残缺，不喜欢的生活像苍蝇一样在我头顶盘旋。没有任何声音和色彩的我空虚紧张地重复着着杂乱无章的日子，每时每刻都在紧张地注视血管里的血液如何衰老，寂静的生命开合间渴望创造惊世骇俗的人生，而回头的霎那才发现，原来自己竟然将岁月搅碎成无法拼凑的碎片。

时光荏苒，我无法回避岁月无情的流逝。

我也曾经是位骄傲的小公主，躺在外婆的怀抱里娇气地哭闹和无理地纠缠，也曾经躲在爸爸的胸膛里寻求安全的袒护。最坚强慈善的就是妈妈，她辛苦繁忙而且严厉。劳累了一天的农业生产回来，她在昏暗的煤油灯下一针一线的给孩子纳鞋底。那时候物资生活极其残缺，爸爸虽然有工资也买不到孩子可以穿的鞋子，妈妈只有像众多的女人一样将大铁针在头皮上擦来檫去以穿透那用破布和浆糊粘结起来的厚厚的多层土布。年轻的妈妈虽然十分美丽却从来没有穿过迷人的裙子，偏襟褂和裤子都是自己亲手用针线缝制的。妈妈将用野草养大的野猪和山羊拉到集市北边的食品站卖掉可以资助孩子们的学费。我不是妈妈的唯一，妈妈还有其它的三个儿子和一个女儿，因此任何孩子摔倒妈妈却从来不去将他拉起，孩子跌倒多少次都是自己爬起来，这样让孩子养成了与困难作斗争的坚强个性。妈妈没有读过书不懂得教育，而妈妈却有着天生的智慧和艰难岁月磨砺出来的超越个性，这种个性让妈妈做任何事情都比周围的女人突出。妈妈主管着几百口人的生产劳动和日常物资分配，在最艰难的岁月也没有拉下孤寡苍生，因此妈妈制下的生产队里没有一个出去讨饭流浪的人口。妈妈的坚强个性深刻地影响了孩子们。而我除了继承了妈妈的这种个性之外却分外地多出了外婆和爸爸宠爱的乖张个性，因此我是妈妈众多孩子中最让她头疼的一个。我的任性和执拗，哀怨和娇气一直折磨着妈妈敏感的神经。妈妈打哭我，外婆护着我，爸爸疼着我，这样的结局便是我学会了与妈妈对抗，与妈妈产生矛盾每每以绝食相逼，私下里却美美地吃着外婆用粗皮纸包来的鸡大腿和享受着外婆用麦粒养大的老母鸡的金蛋。善变的我就这样在岁月的摇篮里长大。

寻求最完美反而是最痛苦的事情。

离开妈妈我到远方学习和生活，有好多迂回曲折的路途自己却如何也绕不回外婆的篱前，外婆去了，早已经躺在黄土掩埋的地层下面，我却经常在梦里梦见外婆辛苦的笑和忧愁的担心。爸爸也老了，老的已经没有力量再去拥抱我的乖厌。妈妈的年轻美貌已经被岁月侵蚀，霜白的黑发篆刻着时光的无情。而我却无法报答妈妈的辛苦和拖拽住时光的脚步，我脆弱的翅膀多次试飞，而折断的伤痛一直隐瞒着妈妈，就像幼小的时候所犯下的错误躲避着妈妈的惩罚一样。这个不成功已经成为一种愧疚的惩罚深深地埋藏在心灵最深处-----我对不起妈妈！

妈妈、爸爸都认为我是最聪明的孩子，把完美的梦想寄托在我的身上，我理解着他们的内心走向，努力让自己实现这种完美，我跨越理想的岸飞向彩色的未来世界。我将灵魂与外形的至高点定位的太高，而在现实生活中这种理想化的高度却非常难以实现。因为我的知识结构和人生起点欠缺非凡的创意，我的意志力还很薄弱，我的天生的浓重的善良和女人低廉的同情心一直引导我在关键时候做出错误的选择，那就是对于婚姻的把握程度太差，对于感情的掌控能力不够，对于生活的奢华享受力太强，这种种的不和谐够成了我失败的基因。我是一位不成功的探索者。

二十岁之前的梦，想成为一名画家，我失败了；三十岁之前的梦，想成为一名作家，我失败了；四十岁之前的梦、想成为一位有财富有贡献的人，我失败了；五十岁之前的梦想仍然在努力寻找那些失落的梦，我想着想着就会瞌睡，但我不能够让自己睡去，于是我很早地起床以完成我的人生计划。

完成生育是女人的神圣宝典。

一个女人从出生就注定了性别的天份，也铸就了母性的天职。而爱情和事业、家庭和孩子这种矛盾着又幸福着的人生旋律如何演奏才能够和谐动人，这里面有女人天份的东西柔和的功夫，也有女人个性命运格局的裁定。我作为一个女人完成了女人生命路途的完整历程，因为爱而结婚，因为责任而担当妈妈。对于孩子投入的精力和教育是做妈妈义与无返顾的责任，女人之与一个家庭的重要性绝对超越女人无计划而无端点的个人享受。

宝贝！我的宝贝！我无法向我的妈妈告白我的失败人生，而我却可以告诉你这些。我再不会让你如我一样地乖厌和错误地前行。我依然会如我妈妈一样教给你坚强却不会让你学会依赖和逃避矛盾。至少我现在还拥有最珍惜的理想，我可以将自己所珍藏的失败经验告诉你，让你不至于如我一样走许多弯路。

宝贝，我的宝贝！我需要对你进行人生中最重要的成长教育。顺境、逆境，完美与残缺，财富与贫穷、智慧与愚钝、爱与恨、情与仇、理想与梦、贡献与索取的区别以及生命价值等量实现的意义。

2010-9-15清晨

-全文完-