孤独

我常常一个人徘徊在空旷的火车铁轨上，在菊黄色的灯光照耀下慢慢的走向黑夜的尽头。火车鸣着汽笛，从我的身边飞驰而过驶向远方。看着童年时那条清澈的小溪，现在以变得肮脏浑浊。潺潺的河水，奔腾不熄的流向远方。流逝了我的童年，流逝了我对美好岁月的追逐和向往。

我害怕孤独，却在孤独中度过了19年的风风雨雨。只有在夜间对着暗黄色的显示器，记载那份酸楚的回忆。黄晨不喜欢写文章，但是我写的文章他每一篇都看。黄晨问我，为什么我写的东西总是这么伤感，我回答不上来。我希望自己可以快乐平静的看着时光从自己身边流逝，不去计较将来会发生什么，可是我做不到。我曾试图和朋友一起花天酒地的快乐浮华，但又有谁可曾知道浮华的背后是更多的沉沦。老人们常说，长痛不如短痛，但我觉得长痛更容易让我妥协，与其一下子领略到痛楚的极至，我更愿意让短痛在我的心底慢慢的肆意伸张，这样我也可以坦然从容的面对它，微笑着面对生命的尽头。

七月是绚丽多姿的季节，川流不熄的车辆，落亦不绝的人群，琳琅满目的商品，这美好的一切我却只能独自坐在窗前观望。我的手脚如同被负上了千年的枷锁，困倦着我的自由，使我不能容入其中。点燃的香烟　在指间任其燃烧，直至最终的熄灭。也许将来我也会慢慢的燃尽我的生命，直至熄灭，化为灰烬，伴随着微风飘散到天地间。

在公园里，一个可爱的小女孩叫我叔叔，让我帮她拿下悬挂在树枝上的风筝，我悻然效劳.然而，一句叔叔叫出了我内心的沧桑，我不想长大，我还只是一个孩子，不愿去为了考虑为自己的将来而和路边一张张冷漠的面孔勾心斗角。我希望可以停留在童年天真无暇的岁月里，让其美好的回忆清澈的流畅在心间.只是岁月　的痕迹麻木了我心灵深处的憧憬，现在我以不可能再向从前那样单纯的和身边的伙伴快乐的玩耍嬉戏。此时，　此刻，我还能做点什么，追忆中的似水流年在悄无声息中缓缓的流向远方，我欢笑着伸出双手准备去拥抱的童年伙伴在瞬间消失得无影无踪，只能让僵硬在半空中的双臂缓缓垂下。自己惟有在坎坷漫长的人生路上孤独的走下去……

黄晨说过，你可以当一个作家了，因为作家写的都是自己孤独酸楚的回忆。苦涩的笑容流露在我的脸颊,我不想当作家，因为我害怕孤独。每当寂寞的黑夜环绕着我的周围，我总会打开灯，安静的坐在电脑前,用跳跃的手指在键盘上画出美丽的弧线。留下一片密密麻麻的文字，记叙一个孤独生动的故事。

音乐是一种好的良剂，比起香烟和酒精，它可以算的上是一种对身体没有危害的腐蚀品。黄晨说他是走在时代尖端的人，那么我一定就是那个走在时代最尾端的人。我听的音乐都是他们听过的，为攀求时代尖端而　放弃过的。我喜欢听那些感伤的爱情音乐，一便又一便的听着，感觉它是那么的和我接近。让那些震撼的音乐充斥我大脑里的每一根神经，从而使我在快节奏的时代步伐中得以喘息。

释放是我童年的伙伴，我们一起携手做过了许多的春夏秋冬。2002年的夏天，释放永远的沉入了河底，当他被打捞起来的时候，像一朵出水芙蓉那样，纯净清洁。如同他的名字一样，释放了自己的生命，我嗪着泪　陪着他一夜间变得苍老的父母身边默默的守在释放的灵前，用哀愁的泪水洗礼着他身上的尘埃。祈祷他可以　另外一个世界，开心快乐。我常常在睡梦中见到释放和我一起午后的秋天，在暴雨中激情膨湃的狂奔，凌乱的头发在风中四散飘零。任雨水浸透身上的每一寸肌肤。最终相拥而行，快乐的唱着童谣，走向太阳西落的　山峰。醒来后，才发现枕边有着一道道泪痕。

黄晨是我最要好的同事，总是在我苦恼的时候给我许多的关怀和包容。他也常常因为开导我固执的极端思想而痛苦不堪，看着他懊恼的表情，我深感自则，内心的愧疚感像针一样刺痛我的每一根神经。我感激他,从心底感谢他。如果我有一个美好的将来，我一定会好好的报答他。希望，以后我们也可以这样做同事，一起为开辟自己的将来挥汗如雨的奋斗下去，创造出一个阳光灿烂的新天地。

刚开始写文章是我最雀跃的事，青春的悸动，无情的现实，我都用文字将它们宣泄了出来。有时候看看自己写的这些文章，会觉得自己竟是如此的愚蠢无知。朋友就在周围，可我却感觉不到。只有在有空闲的时候翻看手机里从远方发来的信息，感觉他们寄来的祝福和关爱，茫然中才知道原来自己一直都被朋友牵挂在心中，一股暖流，轻轻的，缓缓的流过心房。

孤独的回忆，岁月的痕迹，我想将它们全部都记载下来，可怎么写也写不完。越写越难过，一种无泪的哭泣的划过眼帘。母亲一直在房门外叫我早点睡觉。我不知道写了怎么多，到底写了点什么。只是烦心的思绪，指使着手指在键盘上不断的跳跃。也许这是一个故事，一个散文，但更多的是我在孤独的夜晚留下的回忆。也许我写的比较极端，可我只是希望别人看到这些的时候，可以知道世界上不幸的人很多……他们都有着关心自己的朋友和亲人，都为他们的快乐做出过许多的努力。为了自己，也为了身边的这些人，快乐开心的度过平凡人生的每一天。

孤独是落寂的，孤独是宁静的。想法是简单的，想法是单纯的，想法在单纯的孤独中流畅。

-全文完-