也

是这样的中午。夏日炎炎，躲在财务室的空调房里不肯面对窗外太热情的阳光。

波是新分来的大学生，负责单位新上马的数据网络工程。因为在学校的时候接触过电脑，在新人做新事的时候喜欢凑凑热闹。波应该是前卫的大学生，不爱说话，闲下的时候喜欢打开他的随声听，放放轻快的音乐。但我能在他沉默的眼镜后看懂他的心事。有个女同事常没事来找我，我很奇怪平时不怎么交往的人突然之间怎么亲切了一起。很久以后才知道，那女孩子是想做波的女朋友。

波总在午饭后开放他的那台随身听。在十几年前那东西对我来说是新颖和另类的，虽然我心里的喜欢波应该知道。波最喜欢放的是周花健的《花心》。就在那个时候，波把我带进了《花心》的音乐里。

花的心藏在蕊中

空把花期都错

你的心忘了季节

从不轻易让人懂

……

其实我喜欢一首歌很少与歌手有关。但我喜欢那歌却是因为波开始。听着波的《花心》，也听着波讲他大学时代的风趣的事情。在波的口里我知道了谁是猫王，第一次欣赏到了《滚滚长江动逝水》的动画音乐，那时候还不叫音乐flash。

与波在一起的日子夏天是短暂的，心情也不那么燥热。那常来找我女孩子终于不喜欢我们这样三人的约会，在单位一次大动干戈的哭泣过后，我终于申请调离了财务室。丢掉了在家人和同事乃至领导都认为最好的工种。那是我一辈子的决策失误。但我又能怎样呢？我知道那女孩子喜欢波。也知道言谈不多的波在我的面前能夸夸其谈，神采飞扬。我更知道，一首《花心》唱响了我的激情，同时，也把我的矜持藏在了心中。

但我熟识的人又怎么知道，我那是一份逃离呢？我不能把我的苦衷告诉关心我的人，尤其是爸爸妈妈。那是我心中的一个永恒的秘密。也许妈妈是知道的，只是不说，维系着我少女时的自尊和情感的洁净。

去新的部门报到的前一晚。在家是乖乖女的我生平第一次不想回家。在临下班的时候，与波四目相对。是我打破了当时的尴尬。说：“波，为我送行吧，请我喝秋天的冰柠檬。”波不语，算是答应了。但我们两个久久都没有离开办公室，彼此一句话都没有说。我能听见波强烈的心跳。

室内温度不是很高，但我打开了空调。我喜欢在冰凉的室内静静想自己的心事，静静做自己想做的事情。我斜靠在电脑椅上，合着眼，听着波倔强地放着同一首曲子，那首《花心》。直到太阳下山，夜幕降临。

皮肤已经有了鸡皮疙瘩。好冷。

“出去走走吧。”波打破了那份宁静。

背起包，最后看看熟悉得不能再熟悉的办公室，眼里的余光扫在波的的眼镜片，看到了波紧闭的唇。眼泪，就那么掉了出来。我没想过为什么，眼疾手快的摘下了波的眼镜。我分明看见了波眼角的泪花。波拥住了我，我挣扎着跑下楼去。泪水不争气的象两条小河倘在我的脸上。

出单位门的时候天已经黑了。天气出奇的冷，仿佛冬天就要来临。一个人漫无边际的走在大街上，手中紧握着波的眼镜。

脚不由自主地走到了澧水大堤。堤还是那条堤，水泥凳还是那排水泥凳，但没有了波在身边放着随身听的音乐。

那是前不久的夏日的夜晚，我与波唯一的一次单独约会，没有那个女孩子做彼此的灯炮，我也轻松下来，不用替女孩子借口约波出来。波风趣幽默地对我说他小时候逃学的经历，说自己在城关镇是黑社会老大的故事。“你骗我的吧！看你一文弱书生的样子，还黑社会老大呢！”

波急了，不知道怎么解释。看波焦急的样子我笑了。波终于知道我是在捉弄他，瞪了我一眼。我不服气，顺手摘掉了他的眼镜。

那是我们唯一的一次约会，谈天说地，看星星，听音乐。心里想着，要是老天爷能下一场流星雨该有多好！如果真的下了流星雨，波那时候会对我说爱我吗？我也会说爱他吗？我想，那不是矜持的问题，也不是缘分的问题。

那是彼此错过了花期吗？是花的心藏在蕊中了吗？我不知道。我只知道我不能面对女女孩子近似哀求的眼神，不能回响女孩子惊天动地的爱的表白。而波竟然不知道怎么去拒绝。波能拒绝么？拒绝就是在拒绝一条生命。爱得固执的女孩子用她的生死刻着她的爱情宣言。

现在想来，我喜欢摘波的眼镜，是因为我想看看真实的没有任何面具的波的内心。我以为我能通过波的眼睛，能看透他的心，能走进他的心，能拯救那颗心。但我只能走近，不能走进，更不能拯救！我也只能拥有他的眼镜，永远不可以记住波脱掉眼镜后真实的眼神。而摘他眼镜的动作，是我唯一和波的主动亲密接触。

我想波是在意我的。但我首先是做了那女孩子的红娘。我在自己浑然不知道对波的感情的时候不自觉的搓合了他们。而波始终没有接受那女孩的爱，也始终没有对我说过：“我爱你！”

不知道什么时候波站在了我身后，我居然在漆黑的夜里没有被吓着。也许冥冥中我在盼望着波能追上来。

但波没有了眼镜，是怎么样一路找到这里的呢？

我一直保持沉默，也没有什么好说的。从未失去，也从未拥有。而转身时，波还在我的身后。

深夜的大堤是恐怖的，时常有抢劫和闹事的事件发生。

波牵着我的手，我也顺从地跟他下了大堤。彼此都不说话。而我此时却想找一个最繁闹的地方走走。因为，我很害怕，家是回不去了，院门早就锁了。我们象一对幽魂，从南走到北，从东走到西。不大的小镇，几条大路我们走了个遍。用脚丈量着自己的影子。而我像和谁堵气似的，波无论说什么，我走不回答。终于，我走累了。说来好笑，满大街竟然找不到可以坐下的地方。能坐的，又没有路灯。

不知道什么时候，远出飘来音乐的声音，是张学友的《吻别》，前不久刚出来的新专辑，波也跟着我。寻着声音，找了勉强可以坐的地方。

是凌晨了吧？是什么人也和我一样不能入睡，在夜里放着那么伤感的音乐？

前尘往事成云烟

消散在彼此的眼里

就连说声再见

也避免不了那份哀怨

……

我和你吻别

在无人的街

让风痴笑我多情

……

我的心

等着迎接伤悲

好合意的歌词，是专程唱给我听的么？是专门写给我的这段心情的么？

音乐在主人的疲倦中停止。而我们，该何去何从？

漫长的夜就要在彼此的沉默中度过么？波怎么也不说回去的话呢？

我倦了，我困了。大脑一片空白。也饿了，才知道我从中午滴水未进，也没吃饭。波也是。

潜意识里还是要回家的。向家的方向蹒跚而去。波缠着我，用力的想要抬起我的头。而我固执地扭过头去。

“把眼镜还给我吧！”波已经不是第多少次无力地恳请我了。

想着他明天上班没有眼镜怎么可以呢？想到上班时同事问他红肿的眼睛他又怎样回答？迟疑中把眼镜还给波。

波在我迟疑松弛的时候，猛地扳过我扭过去的头，不容许我有挣扎逃离的机会，就那么热烈地吻住了我的唇。我的泪水“哐”地就掉了下来。躺在他的怀里，放肆地哭了起来。波不再劝我，只是用他丰厚而多情的双唇一遍一遍吻干我的泪水。

哭累了。也不闹了。天也亮了。

“波，给我唱那首《花心》吧！”

“我知道你喜欢听那歌，但我不是花心的人。”波说完眼泪就掉了下来。

我慌忙不知所措。波哭了。我的心也乱了。

给波戴上了眼镜。说：“波，你走吧！我也要回去了，我想我今天不能去上班了，给我请个假！”

说完，头也不回地跳上了慢慢游（那时候的城镇，还没有计程车）。

那是我们最后的交谈。以后的日子，我躲避着波走，波也从此以后走路不戴眼镜。波是优秀的人。

在邮电分营后的不久，做了专管业务的局长。而我，还是平淡的我。只是，从此我们各自云烟。

而我，从那夜起，再也不听那首《花心》。只是，每当在街上听到那首《吻别》，我的心就会抽泣，撕裂一样的痛。

本文已被编辑[烟雨琳静]于2004-12-24　14:13:09修改过　

-全文完-