耳边的音乐一直流转，我无心感受节奏的悲伤或快乐。不知道是多久才从放空的状态抽离出来，奇怪的是，我没有一点情绪。说真的，我希望自己有情绪，哪怕是对幽远的夜发出兽性的残叫，也好让我是为曾发自心底的那些感动言语的撕心呼喊。可是我除了思想混沌片刻后，就清晰的让我想到我的文字。于是不再清秀的手指就开始敲打，敲打出证明不了任何痕迹的只言片语。

我只是风情云淡的问起，你为何就沉默了，短信的那头，你脸上是怎样左右为难的表情。说了怕伤害我，就选择不说是吧。所以说你是个不懂事的孩子，其实我才是最怕你受到伤害和委屈的，我不怕伤害，特别是你给的伤害，因为我不认为那是伤害，是真诚，我和你之间独有的真诚。你还太小，尽管你不至一次的反驳过我，是的，你还很小，不喑世事，所以太多我不说给你听，我知道从此以后，我也没机会再说给你听了。

你的那些好是不能解释的疑惑，所以我盲目的想要报答，于是强加自己赋予你情感。我感动，你的善良让我至亲的人的生命在时光中延续，让他多些时间看见留念的人世，这浮沉的一生。

你是孩子，但是善良，所以我才如此担心。怕你在爱情面前把心一点一点的掏空，迷失自己。而我没权利阻止你往爱情的沼泽里飞蛾扑火，我知道此刻的你义无返顾，你像看见了一个诱人的苹果，你不知道它有毒。

朋友说，如果她把事实告知，我是守侯还是祝福。我会祝福，尽管我知道最后，我看见的是面目全非的你，或许我们根本不会再有五公分的距离来维持关系，所以我不关心以后的你。如果多年后，你长大了，受了伤，在夜晚里哭泣，最后慢慢的又做回健全平和的自己，懂得了爱，学会了如何爱，那你会不会想起我，想起五公分距离的亲密。

原谅我不能守侯，不能守侯五公分的你。我知道你会被另一个男生零距离的拥在怀里，我不知道是嫉妒，还是真的难过了，总之我不能守侯在五公分的位子了。不知道他，会不会在过马路的时候默默的走在你右边，不知道他，会不会在吃饭的时候帮你夹肉，不知道他，会不会帮你买少放珍珠的奶茶------不知道的是，我竟然到现在才红了双眼。

三年的年生，犹如银河中的一滴尘埃，像我那盛大得如洪荒初开的青春，退去时，也是那样汹涌得措手不及。三年来，我要谢谢你，在每次需要温暖躯赶寒冷，需要伸手抚平失意。我记得，不会忘记那些贫乏的日子，你给过的慈悲，但我忘记的是，在我贫穷的年纪给过你贫穷的情感。

我曾经相信，一直相信，甚至极端的相信，你的出现让我的眼饱含泪水，让我的夜晚像突然被打开了一盏灯，让我身处的天空豁然放晴。因为我知道，一定会有土个人站在某一段时光的间隙中等待，直到你站在他或她的面前，听他或她说一句：嘿，我等你很久了。

写到这里，我看不懂这些文字，就像我看不懂你满是好里的漫不经心。我想起七堇年的《蓝颜》，也是那样朝言不夕的两个人，最后还是走散在彼此的生命里。

七堇年说：我原以为，我们可以就这么插科打诨糊涂过一辈子的。一辈子跟在她身边就好。

我原以为我可以给你一辈子的，最终只是我的原以为，那你的原以为呢？

好吧，就这样相忘。我知道时间很快就让我们陌生，我善于的就是遗忘，我知道我的记性一向不好。最后，我祝福你幸福，我第一次睁眼不说瞎话手掌合十目光至诚的祈祷，希望你幸福。

-全文完-