一早上什么事情都没有干，却突发奇想地想给自己录首歌。

我很喜欢听收音机的感觉，不需要对于视觉的过多的要求，只需要用心聆听就可以了，收音机里主持人极具煽动力的声音，感性的故事配上优美的音乐，对我来说，真是一种至上的享受。曾经我幻想着自己能够成为一名电台主持人，我喜欢那种在话筒面前，对着自己的观众，畅所欲言的感觉。如今我与自己曾经的理想越来越远，这又能怎样呢？那我就为自己录首歌吧，孤芳自赏着自己的音乐，会是一种怎么样的感觉呢？应该很美吧。

我学会了自己调音，自己制作，就开始录制歌曲了，许久都没有开嗓子了，感觉嗓门都跟黏住了似的，当我发出第一声的时候，我压低了声音，唯恐惊扰了左邻右舍，这要是被他们发现了，扣我个影响公共环境的罪名，我面子上可就有些挂不住了。可是我喜欢唱歌，喜欢收音机里播放音乐的感觉，也为了我曾经的梦想，自己权当实践一把。我是个怀旧的人，刘若英的歌曲《后来》总有种让我听不腻的感觉，每次和朋友出去卡拉ok的时候，我必然就会唱这首歌了，权且当成对自己小女人心情的一种宽慰吧，于是我选择了《后来》这首歌曲的伴奏，掩了所有的门窗，仅仅没有掩着嗓子。音乐舒缓的播放着，看着录音软件上波动的音阶，我既然按捺不住激动地放声唱了起来，仿佛自己已经置身于专业的录影棚里了，尽管这个棚子里除了一台能发声的电脑，就剩我一个人了。

自我陶醉地摇摆着，放声歌唱着，心里升起了无限的满足。一曲唱罢，当自己的声音伴着音乐从音响里传出来的时候，我听着那陌生而又熟悉的声音，我突然陷入了一种悲凉中。竭斯底里的歌唱，我究竟是想要表达什么样的心声呢？我自己都不知道。不知道每个人心里是否都有一点这样的小欲望，比如像我这样，躲在了家里录起自己唱的歌，竟然跟做贼似的，不敢惊扰了邻里。我自然不愿意自己的小作品登上什么大雅之堂的，只是圆自己的那点小梦想罢了，可是细想，我这等折腾地自己弄点小满足，感觉又有点自我感觉良好了，我对于这样的人一直都是嗤之以鼻的，可今天我倒是干起了这样的行当，我究竟哪来的这种“神经质”呢？不能理解。至少现在我并没有感觉到自己的歌有多么美，反倒觉得有些不自在了。

前段时间我上人才网站上闲逛了一下，既然发现了有几家电台招人，我鬼使神差地竟然想去一试。可是人家电台招的只是导播，我没有思考地就想去投简历，我甚至幻想着自己能够从导播爬上主播的位置，想着自己穿着一身正装坐在录影棚了，妙语连珠迎得一番喝彩，想着的感觉都觉得很美。朋友的一漂冷水硬是灭了我的气焰，好好干自己的活吧，怎么变得这样喜欢痴心妄想了。我只好作罢，自己咋变得如此这般的不自量力了呢。

常言道：只要坚持，就能实现梦想，我倒是觉得我在我的路上亦步亦趋，没看到梦想，看到走的弯路倒是不少。昨天看了电视里讲述的，关于一位年轻的残疾作家的故事，看着他厚厚的发表的小说，我竟然又艳羡不已，我告诉自己也和他一样当个作家，翻遍整个文件夹找出自己的文字，细细端详，我又开始生起气来，这等稚嫩的文字，如何能发展成为作家呢？这再怎么坚持，那也是射线定理，越走越偏了。看来脑袋是越发得晕了。可我究竟能干点什么呢？

人们说，职场如战场，能忍则忍，要学会察言观色。拍马屁的。你要多担待着；损你害你的，你要多忧着点；趾高气扬的，你多忍让着。可谁能告诉我，那些没啥本事的，在你面前瞎晃悠的，你能忍得住？反正我是忍不住了，于是那天，老板咋挽留，我还是扔了我辞职信，跟他拜拜了。离开那个是非之地，我眼不见为净吧，我心脏不好，忍受不住职场的这番沉浮，这可是要人命的啊。

我究竟能干点啥呢？还是录首自己的歌，自己躲在屋里听着，希望能在歌曲里听出自己的未来吧

-全文完-