脖子难忍的酸痛着，眼睛是微痛的干涩，而胃里、却有着近乎空白的，恶心的翻搅。刚刚睡醒的自己有着比睡前更甚的疲倦。我告诉自己，是你太累了，起的太猛了，所以眼睛会涩，所以胃会觉得难受。

该怎样形容自己此刻的心情呢，手在键盘上走走停停，不知手指具体该落在哪个位置才好。沉重！明显的感到心房的沉重！有一种错觉，自己的心会不会太沉重了，而导致从心房脱落？心房那种涨涨的恶心感让自己身心皆疲，努力的克制，却越来越烦乱！

我在想，人，不管做什么事情，是不是都不该有停滞的行为呢？否则就会起反作用？只要继续、只有坚持，才会很好的适应。就像今天下午并不轻松的一觉。我是觉得累才去休息的，是那种无力再做其他的累，是那种粘上枕头便沉沉睡去的累！所以我静静的睡了，那是一种比较沉重的静！沉重的就像千吨的铁球落入了柔软的沙砾，没有声响，却是无比的沉重。

我不知道自己是怎样清醒的，只知道突然就那么睁开眼了，然后急于找到枕头下的手机来查看，有一条短信，‘我在上网了，你来吗？’，看了看表，已经上差不多一个小时前发的了。懊恼，回信说自己刚睡醒，问现在还在不在。来信说在游戏，我简单的回信说那好吧。从床上爬起来窜到书房，微弱的光亮下电脑还是那样静静的躺着。为什么说它‘还是’静静的躺着呢？我想，或许我内心的一些不安因子是希望有奇迹发生的，譬如它会突然的对着我微笑，譬如它像科幻片里演的那样，突然有了自己的思想！　傻！！！

看着屏幕，打开探头自己看着自己，真他妈的傻。猛的就想问，还有比自己还傻的人吗？看上去这么弱智。

忍着头痛和胃里恶心的翻搅将未审的文章看完，然后打开文章投稿，开始编写这篇杂乱的文章。我是想搁笔的，因为怕出来的东西让自己也让别人失望，因为自己此刻的心是烦乱不堪的，然而我没有做到，既然有写的欲望，那么就任为一次吧，或许杂乱也是一种形式吧。

其实，今天该写一篇幸福文字的，为妈妈！然而此刻杂乱的心情是怎么也提不起精神快乐的。问自己什么是幸福，回答，像妈妈那样平凡的爱。早上起床后家里就只有自己一个人了。中午时分，自己还挂在网上，沉浸在网络的世界里。妈妈去哥哥那边了，去照顾我可爱的小侄子。哥哥嫂子都要忙，所以照看孩子的任务就交给了妈妈。十二点多，妈妈打来电话，说让我去大门口，她一会就过来了，来给我送饭。我拒绝，说，这么远你还跑来做什么？我自己在家随便弄点东西吃就行了。妈妈坚持要过来，我也不再反对。拿起钥匙关上门，踢踏着爸爸的大拖鞋去门口等妈妈。不一会就看到妈妈的身影，骑着后坐绑有轿子的自行车。显得那么，那么什么呢，我真的说不出来。只知道当时自己的心房洋溢着一种感动！　妈妈拿出还热着的饭交到我手中便迅速离去，嘴里念叨着，孩子还在睡呢，我得赶紧回去了。我嬉皮笑脸的用怪腔调说，老妈辛苦了老妈辛苦了。然后望着她骑车的背影，最后回家去。哥哥的家离我家不是很远，骑自行车大概有十五到二十分钟的路程。只是，妈妈能骑车给她已经18岁的女儿送饭，这让我感到非常的内疚。

我想，妈妈给我送饭是有原因的，因为她昨天晚上回来后，我兴奋的对她说，“妈妈，我今天自己做饭了，是朋友在电话里教我先打鸡蛋然后放盐，然后放葱花，最后炒的！虽然最后有些糊了，但是真的很好吃！我炒了三个鸡蛋，还吃了半个馒头呢”我说的很孩子气，因为这对我来说确实难得。平时我至多自己泡面吃，但绝对不会自己动手‘做饭’！我想，妈妈是听了这些，今天才坚持给我送饭的吧。看着碗里的凉面和盘子里冒着热气的菜，感动！还是感动！！！

现在舒服了一些，没有刚才那种想吐的感觉了。该是好好注意休息的时候啦，否则自己早晚有一天要倒下，呵呵。窗外起风了，特轻盈的那种。我喜欢被风吹起发丝的感觉。我认为那是一种精神的享受。想起今天一个人在家无聊时看的影片《野蛮师姐》，里面的男主角死前曾对女友说，我死后会化做风，如果有风从你身边吹过，那就是我！。这个影片是从喜剧里搜索出来的，最初确实很搞笑，但是渐渐的，笑脸被哭容代替了。我哭的一塌糊涂，到最后吊带上衣都湿了，因为我是半躺在椅子上的，下巴壳底下就是衣服了。同时也推荐大家去看看，确实很感人！

心情平静了许多，不适的感觉都相继消失，只剩下微微的头痛感。妈妈走过来，问我喝不喝汤，我应着声说马上就去。

看着窗外，我闭起眼睛，感受那些虽然看不到却绝对存在的风。它们慢慢的吹过，有的独自，有的成群结伴，有的双双一起！或许其中有那么一丝风，是不同的。它会静静的从我身边吹过，然后用它的心去与我感应。或许它是我前世的一位爱人所化；或许它是我心中的某种心情所变幻出来；更或许，它便是我一直渴望的爱，只是与别人的爱人不同罢了。用心感受，我心领会，用心去诠释！

我感觉到了，一丝比别人更温柔的风，它轻轻在飞转，不断的在我的窗前回旋。它在呼唤我，它在微笑，它，要对我诉说------

-全文完-