我们是不是永远都无法保持完整。即使破碎，我们也是纯洁的。

「在路上」　

我已经忘记这样的状态持续了多久，总是在行走，漫无目的。无法停留。朋友已经习惯我突然出现在某个地方。火车上的人们都容易寂寞，所以热情。狭小的车厢，容纳着几百个陌生人，大家很容易就熟悉起来。总是在吸烟处遇到各种各样的人，他们的问候容易给人温暖的错觉。觉得投缘，于是留下陌生人的电话和地址，说以后常联系。其实到达目的地后，我们还是要不停的奔走，为生活所营役，谁会记得火车上的温暖？　

车内的温度始终如一，窗外的风景以风的速度急速闪过。就像他们说的宿命。他们说我们的宿命如此寂寞。那么宿命究竟是什么？一个接一个的城市，一个接一个的陌生人，一个接一个告别的拥抱，一个接一个寒冷而陌生的夜。　

「一个城市的温暖」　

陌生的东西总是容易让人温暖。人们总是因为要了解才接近，而又因为了解分离，周而复始的游戏让人厌烦。所以开始讨厌陌生人，开始讨厌接近。　

一个陌生的城市却不同。陌生的街道，陌生的房间。不用担心别人的干扰。夜晚的睡眠总是出现繁复的梦，醒来却只记得乱糟糟的景象。在这些陌生的城市里面，我们就像个孩子，连睡觉时的呼吸都是纯净的。对，我们是纯净的。　

我已经不再奢望某个人将纯净的微笑展示给我，人们早已经习惯隐藏起一部分留给自己。他们告诉我这个城市很安静。他们告诉我在这里可以得到天堂婴儿般的安息。甚至想过，这里是最后的温床。现实是个笼子，人们挤在里面。这个城市的表面如此的光滑，让人不敢接近。接近里面的腐烂。　

趁着阳光还算温暖，离开，离开。　

「逃窜的傻瓜」　

在一个地方呆久了，自由会沦为锁链。傻瓜带着回忆逃离，两手空空，回忆是她最重的行李。总是会有人发现她的罪恶，所以她必须逃窜，从一个地方到另一个地方。她已经懒的回答别人反复的询问，就像她懒得解释她的罪恶。　

走在陌生的街上，她总是不知道自己要去哪里。突然间觉得自己很脏，像个妓女一样不停的游走在各个陌生的地方，睡在各个陌生的床上。那些床很脏，床单很白。　

她挽起袖子的时候，看见阳光躺在自己的手臂上。那阴影的地方，是一个个丑陋的伤疤。她看着这些疤痕，就像看着自己的孩子。它们罪恶的诞生，造就她必然的损毁。她给它们起名字叫年轮。一年一年，周而复始。它们蜿蜒在她的手臂上，就像那些华丽的城市里面我们看不到的流着污水的小巷。　

她喜欢在街上抬起头看太阳。阳光是奢侈的东西。每到一个陌生的城市，她总是喜欢在街上漫无目地的游荡。站在街边飞舞的灰尘里，她抬起头看着太阳，贪婪的呼吸着温热而干燥的空气。把自己裹在陌生里面。　

陌生的床，洁白的床单。朋友说她睡觉的时候总是蜷成一团。从小在外婆家的火炕上就这样睡觉了。有人说这样的姿势睡觉的人总是没有安全感。有人说婴儿在母体内被羊水包围着的时候也是这样的姿势。不同的只是，那个时候，温暖安全。　

夭折的婴儿，重生在一个偌大的垃圾场里。　

在阳光下，她是纯净的。如婴儿般纯净。　

「等待的龙井」　

不知道从什么时候开始爱上龙井的香气。最奢侈的时候喝着西湖龙井，现在想起来，依旧觉得香气环绕。手指握住茶杯的时候残留的温暖却早已经变得冰凉，像隔夜的茶。气味是永远不会消失的，即使你失去记忆。　

等待着那温暖重新到来。等待那个人握住我的手指，说永不离开。其实都只是一句空话而已。谁会保证自己永远守在谁身边？但我们都需要虚伪的承诺给自己重量。

一直坚持着。坚持一座破碎的城池。没有王子没有公主，只有一个肮脏的女人蜷缩在角落。她穿着已经发黄的婚纱，等待着她的新郎。墙上的时钟都停在同一个时刻。龙井茶已经落上了厚厚的灰尘。　

这座城池早已经破碎成片。她也破碎成片。而她身体的碎片仍坚持着，坚持着一种幻想的完整。　

「狼狈逃离」

她蹲在火车站旁边的网吧里，平静的用键盘对我讲述她的故事。

“买完票，我身上还剩下五十块。我不知道自己能不能回到家，但已经累的没有任何的力气。我看着他从我面前过去。突然觉得自己像个小丑。在自己的舞台上上演可笑的悲剧。　

把脸埋进他肥大的毛衣里面，那种感觉我想是我吃多少药也忘不掉的。原以为他是可以信任的人。　

从见面到分开，43个小时。有35个小时他在我的视线里面。我快乐的看着他的身影。我那么快乐。没想到这次这样的仓促。或者说我原本是盲目的。　

他对我说想让我多呆几天，那一刻我的世界明亮起来。多想单纯的快乐一阵子，几天也好。可单纯的事情怎么会发生在我身上呢，我本是肮脏的。　那天晚上，我对他讲述了我来这里的原因。我把前一天在另一个城市发生的事情完整的讲述了一遍，就好象把那个刚割的伤口又重新翻开了一遍。一直以为这样肮脏的事情不会发生在我身上，可它真的发生了。一闭上眼睛我就看见白色的床单上大片的暗红色的血。想吐。

这座完全陌生的城市，这些完全陌生的人。甚至开始羡慕他们有个人可以说话。网吧的空气浑浊肮脏，胃死命的疼着，我摸着口袋里的五十块和那张火车票，默默的隐忍着疼痛。伤害带来的绝望无限制的放大，弥漫了我的整个世界。再次置身于这样的绝望里面，悬崖峭壁一样的。　

在心里默念着那个名字，然后品味着嘴里的苦涩。我终于证实了自己的想法。没有任何人值得相信。而且，我不爱他。因为我根本不知道爱是什么。即使，是曾经给你温暖的人。越是温暖的人，带来的寒冷是致命的。那种无法抵御的寒冷。　43个小时，结束了两年的梦。

站在火车站，看着街上车来车往。自己一直向往的城市依旧安静的如少女一般。背后隐匿的喧嚣我甚至没有机会看到，就要告别这里。　

他们说，你可以走，可以跑，但你不能蹲下。我看不见自己眼前的路，那里一片漆黑。不知道自己迈出的下一步会不会是悬崖。我不能站在原地，不能蹲下。我该往哪里走？　

童话的结尾人们永远相亲相爱。　

我开始想念妈妈。开始想念那些孤独的夜晚花格格被子里幸福的呻吟。　

终于丧失了所有。终于丧失了。眼泪无法冲去心里的滞重。那种肮脏的感觉让我恶心。”

我开始眩晕。我痛恨这样的事情。它让人感到恶心。

「结束」　

其实什么都没有开始。我们却总是在不停的结束着什么。很多时候我们总觉得自己很灿烂。我们的人生在这样的时刻达到颠峰。过后会觉得无尽的孤独。那种与生俱来的孤独。　

母亲告诉我每个人生下来就注定孤独。只是有些人把孤独演变成了寂寞。人们用爱来填补空虚。其实谁都不知道爱这东西到底是怎么回事，只是喜欢天天挂在嘴上而已。那么我们就没有爱。所以我们不说爱是可怕的东西。我们只说依赖是可怕的东西。不要依赖谁。这个世界上，你只有自己。我说这个城市安静。他们说你还嫌自己不够孤独吗？孤独的人是可耻的。是的，我是可耻的。我原本就是可耻的。　

那就结束吧，我们可耻的孤独。

想起来仿佛是好久以前的事了，却又好象才在昨日刚刚发生，那份隐隐的痛楚仍然堵在心口，眼角似乎也还有着那么一丝泪影在隐隐约约的闪动。　

一直渴望着去流浪，去远方，像风，像云，像雾，飘过大海，飘过山川，只要能自由自在的在空中飘荡，只要能去任何我梦想去的地方，我愿意化作一缕轻烟，哪怕转眼即逝。　

一直都在文字中坦诉着自己最真最诚的心情，忧郁的、快乐的心情，雀跃的、沉默的心情，渴望的、失落的心情，悲伤的、幸福的心情，飞扬的、淡漠的心情……　

一直都在徘徊着，徘徊在感情的十字路口，不知道该让自己往那里去，也始终过不了心中的那道界限，很傻很傻的在原地守侯，不求能让人理解，更不曾希翼有人能珍惜。　

一直不是个很不爱惜自己的人，也不是个很温柔婉约的人，但心中仍是有着那么浅浅的一份柔情，不曾交付，因为没有交集，不想交付，因为心有不甘。　

得到过什么，我想自己已经不很清楚了，也不曾去在意过，付出过什么，或许那些才是我心心念念的，也是真心愿意付出的，心甘情愿的去付出，不曾后悔过。　

也许是黑夜太容易让我沉静，也太容易放下心防，所以深夜里的我比较脆弱，有些时候波动着的情绪时常将自己掩埋、淹没、吞噬，挣扎不出那丝困惑。　

流转的岁月不曾改变过我什么，如今的我依然有着太天真的执著，总相信着世间的一切，总相信着自己所交的朋友，无数次的被欺骗依然让我无法学会去虚应以答，只是感觉到有点点悲哀。　

不知道是否就这样继续着往后的日子，不知道是否还能忍受多久这样的茫然，疲惫的我已经不再奢望着去改变什么，或许该学着去默默承受，就在无言中写完今生，不再有波折的人生才能真正的为我所接受吧。　

-全文完-