我是个爱回忆的笨蛋！过去的种种伤感的记忆时刻萦绕在耳边，心常常痛的不能呼吸。我并不怎么喜欢咬文嚼字，所以俗气点就俗气点呗，如此而已。有些时候我自己也拿自己没办法，痛苦的时候就蒙头大睡，或者去做事，让自己心情平静下来。

上初中的时候，在朋友的鼓动下，无意间开始写小说了，刚刚开始的时候，那真的是掺不忍睹啊！估计你看到就想呕吐呢。后来慢慢的磨练，慢慢的一部又一部比较象样的小说出台了，自己似乎也有点开心了呢，之后不用说，自然是继续下去。同样是在初中的时候，在我身边的女生的带动下，我开始画起了漫画，谁叫我本来就喜欢这个东西呢？起初画的是那么的不堪入目，现在看来简直想砸了那时候画的东西！同样历经时间的洗礼，终于，现在画的还算看的比较顺眼，不时可以拿给朋友们一睹“风采”。

也许是天生的吧！我从小的时候就比较喜欢音乐，而且自己自信唱歌还是过的去的，至少不是噪音就好。也不知道为什么，我的声音始终是降不下去呢。调子一般来说比一般的男生要高许多。我并没有接受过什么训练，也不是什么声乐毕业。只因为我喜欢而已。上学放学的时候，每当自己一个人骑着自行车，我总会大声的唱着自己喜欢的歌，这样比较舒服嘛！把一天下来的不满发泄出来，让风帮我吹散它们！也许开始我唱的并不怎么样，但是好听也许这就是其中的原因吧。不过我也有因为音乐烦恼的时候呢。记得上技校的时候，我慢慢的被同学门注意到了，我参加了校园歌手大赛和2年的元旦文艺汇演。其中拿过奖也不算什么了，但是由于我的调子实在是有点高的反常，所以被同学们亲切的称做“女人”！但是只是男生们这样而已，女生们大多不去理会这些玩意。不时休息的时候我会在班里开开“个人演唱会”，不时邀请一些同学一起参加。

我并不帅，样貌一般般的。也许是因为我是个怪物吧！自从我像哪一八年的文物一样被发现了以后，总是会有些女生在身边萦绕。但是我这个小子却不解风情！因为，心中那一抹痛始终在告诉自己，我的心不在这些人身上！我只和他们保持着和谐的朋友关系。而且我这个家伙，似乎是生下来就根本不会拒绝人，尤其是女孩子！不要说我有点像“护花使者”，因为我承受不起；也不要说我是色狼，因为我是无辜地哦！班上的同学（包括男的）有什么需要我的，我几乎不会不去帮，谁叫我个笨蛋不会拒绝人？这也许就叫自作自受吧！当“好好先生”，有些时候是很累的。不过我好象并不介意。

终于，毕业的钟声敲响了，我一个人孤零零的，带着许多未完成的事物，和心中那无尽的痛楚，步入了社会！也许是因为我经历的东西，比我同龄的人远远多的多，所以我在某些方面，思想“变态”的成熟，所以有些事基本可以很顺利的完成。但是挫折依然不少。我也只像个傻子一样，不眠不休的继续踩着泥泞的道路向前爬行。

我不是乌龟！我不喜欢那么慢的速度！所以我开始变了，变的冷酷！面对一切都是那么的冷，就像从北极来的僵尸一样。我不再在意别人的感受，不再是那么的温和，我的人生格言只有一句！那就是“我不是乌龟！所以我要爬行！”在我的脸上，再也见不到那温和的傻里傻气的笑容，只有一副冰冷高傲的嘴脸。终于，我成功了，我满足了，我在高傲的狂笑着！但是，“天气”太冷，冷的我的心灵发颤！我的心碎了，完全的支离破碎。我不是“兔子”，我没有风驰电掣的速度！我发现我忽略掉了两个再普通不过的东西——友情和真爱！在我成功的同时，我的身边，再也没有一个朋友是真心对我的了，全是尔愚我诈的恐怖嘴脸。泪从我的心底留了下来，我到底做了什么？我真的成功了？事实摆在我眼前，我是一个完完全全的失败者！事业再成功又如何？我又不是机器？有钱了又算什么？我可以拥有世界？就算我拥有世界好了，那么那个世界也是一个不折不扣的死亡沙漠！这样的一个世界我要来了又来做什么？我终于觉醒了，望着相片部里那个幼小而又笨的可以的我，我笑了笑，还是笨蛋好呀！笑容绽放在我的心灵深处，这才是我呀！那个幼稚，笨拙的小鬼头！那个不折不扣的疯子！那个因为温柔过度，人称女人的笨蛋！

不知不觉，自己的心灵终于安静了下来，恢复原貌的森林是那么的美丽，那么的绿！但是却又是那么的寂寞！因为我的这个世界里缺少一位女主人！我是个傻子，我错过了很多喜欢我的人；我是个疯子，只追逐那份不属于我的天空；我也是个不诚实的人，整天把那份痛苦的记忆埋藏在心灵的深处，让他作祟！终于，放下心灵的痛楚，放下那颗寒冷而又高傲的心的我，感到了莫名的寂寞和空虚，我的世界里拥有了友情，但是还缺少一个颜色！一个重要的绝不可缺少的颜色！那就是爱！一份真真挚挚的爱！

我的眼睛不时在搜索着四周，寻找着那位属于我的“白雪公主”，只不过我并不是什么白马王子而已！就算是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”好了，也要看的到才好，可是我有点保守，或者说叫害羞吧！（女人的本质）我就是找不到，也或者说是根本无从下手。我不可能像个疯子一样，跟一个连见都没见过的人说：“我看上你了！”，或者说：“我喜欢你！”别人一定当我是个疯子呢！这也许就叫自食恶果吧！谁叫我这小子，以前不好好找个女朋友呢？现在后悔也没办法咯！

我曾经跟我父母大言不惭，说道：“我23岁一到，绝对结婚！”可是现在看来那实在是不可能地呀！我现在都20了，明年年初我也就21了！如何得了啊！再说了，就算不理会当时的话，那么自己寂寞的可以，也不好受哦。十分郁闷的我，也只有唱唱歌，玩下游戏，写点东西，画下画，偶尔再发下“疯”，就好了。

遇见你只是一个偶然的机会，在烟雨红尘频道里，你在我的文章里发了一个评论，而我很不自觉的，在qq里+你成了好友，也许就是缘分吧！既然是缘分，那么何不好好珍惜呢？对你好点，怕你受伤，纵容你，呵护你，起初我只把你当作朋友而已。我qq上的好朋友经常会问我在爱情这方面，年龄的问题，我只回答说，年龄这玩意，只要不是差的过分就好。我不是太在意样貌，只要一般般就好，当然漂亮点也好呀！人嘛！都这样的！在我看来，很是有些东西是无所谓有无所谓无的，自己的事嘛！自己觉得心安理得，就行！别人如何说就让他说去呗！大不了脸皮厚点，再“无耻”点，再疯狂一点呗！

我并不是那么容易就生气的，其实呢，偶尔我也会存在点幻想，幻想着哪天自己找到自己心爱的人，一起白头到老。如果中途某人退出，那么我也只会希望他过的比我好而已！毕竟失去，比逝去好！就算哪天我的爱人不属于我了，那么我只会默默为他祝福。因为至少，我还能看到他真心的快乐的笑容，虽然不是因为我而快乐，但是这已经足够！

-全文完-