我的生活是简单的重复与落寂。每天骑着单车上下班、看书、爬格子、练武、看电影、听音乐，周末练车、干活。

突然觉得应该注意自己的方方面面。从表面的衣着到自我的增值。那些坏的习惯和顽固的懒散，也让我感到厌倦，只想让躁动的心安静下来，然后不停地向前走。

不知为什么，明明是多年来的努力已经功亏一篑，明明是既定的目标已经灰飞烟灭，奈何还要这般努力，去追求那些可有可无，自己本不在意的东西？

或许是一种惯性吧。就像那位拼命向前奔跑的男孩儿，被飞来的刀削掉了脑袋，而身体靠着惯性继续向前跑出三五米，然后轰然倒塌。

命都没了，干嘛还要逃？是的。惯性。

或许是难以免俗吧。知道任何一种选择都要为之付出代价，我心里有所准备，亦无怨无悔。只是没有想到，你为之付出了代价，未必会得到回报，更未必会有好的结果。更没有想到的是，你没有选择另一方面，也要为此付出代价。而这种反差，会让你一无所有，心生惘然。

代价。都是代价。从抉择的那一刻起。

或许是为了逃避。再倔强的以强者的姿态迎立风中，仍无法改变自己内心的脆弱与不成熟。是的，我无法否认，亦不想再否认。面对失去的一切，更愿意假装一切如旧；那些不想面对的，只想立刻转过头去，视而不见。一直以来，自己总是更善于逃避而非坦然的面对。面对爱，面对失败，面对自己内心深处的脆弱与黑暗。

逃吧！风筝再自由，总有那无形的线，掌握着你离去的方向。

或许，是害怕孤独吧。思念成病。曾几何时，常孤独落泪，不能自己。却心有所盼，无畏无惧。今日一样孤独，只是找不出了落泪的理由。唯有以滴眼液来湿润干涩的眼球，可悲亦可怜。

“自然睡”。我夜夜如此。不想面对漫漫长夜，不想让自己回忆，不想再胡思乱想。终究还是逃避。多少次了，记不清楚。半夜醒来，自己还穿着衣服，床桌上的台灯亮得苍白，甚是疲惫。展开的书本，被我霸道的枕着。笔、稿纸和其他的书，安静得躺着床头以及书桌各处。

起夜、脱衣、合上书本、睡觉。日夜颠倒，久已成习。

或许是为了换一个新的环境。人，到底是个喜新厌旧的东西。虽然你可以虚伪而倔强的不承认。这种本性，表现在方方面面，无论是对人，还是事物，或者居所。在家呆久了，向往另一个城市的天空；上班久了，就渴望再次的校园生活。

折腾了大半年，父亲也发现我的大学不单选错了，更选错了专业。他问我，考研怎么样？我知道他是担心我的心境。我说，只要想，最多两年。他说好，那就搞上两年吧。我说好。

就这样，在家人的支持下，最终还是选择继续考学。虽然在家什么都好，衣食无忧，只要我想，还可以拥有更多。却终究心有不甘。同时，也想换个地方，疏散疲惫的身心。不同的面孔，不同的房屋，不同的马路，不同的空气，也许会让我淡忘该淡忘的，放下已失去的。或许，能够重新开始。

其实，我心知肚明。心境不变，到哪都是枉然。

半年多来，单位一直都不清闲。最近的工作，也部署到了下一年。忙碌，总让时间容易过去。从黄昏到深夜的时光，总需要自己独自捱过。

我知道，不能与寂寞纠缠。也许真如李敖所言，寂寞这玩意儿，本就没有，这是根本。否则，你就输了。我想这话说得再悲观些——只要你还渴望爱，你就输了。

我有一些好友，久不联系。有事，他们都会挺身而出。他们有两个名字：哥们儿、蓝颜。

我知道，同性，差别大了，无法长久；异性，差别小了，难以为继。

朋友说，看穿了，猜到了结局，还有意思吗？明明知道最后留下的是谁，干嘛还在一起？我回答：又能怎样？

只是每次夜半醒来，月色如水，影随风动，似幻似真。心中略有所动，告诉自己，要好好活着。

-全文完-