今天表姐的婆婆八十大寿，问及女儿，五十年是金婚，六十年是什么婚？她说不确定是钻石婚。我浅浅笑笑，并未深究。她说怎么，又触景生情了？我说看多了世间恩爱或者痛苦的婚姻，感觉人到头来真真假假一场空。女儿说我不是最注重过程吗？怎又发出对结果的哀叹？

我说看看我和她父亲的婚姻，麻木到何种，简直是要过程没有过程，要结果没结果，与其这样虚度年华，不如轰轰烈烈再生一回！她说我的思路不对劲，一会说孤独和遗憾也是一种美，一会说爱情和婚姻是我的全部，这会难过揪心，仅仅因为一对老夫妻的婚史吗？

我说是的，她们同患难共富贵的精神触动了我的心弦，我不能不为之垂涎欲滴。

昨天他玩累了，终于回家了。说真的，他近几年早出晚归，我都不知道他究竟干些什么？中午在表姐家吃饭兼帮忙，才听些许男女议论他。我不知道是我一点都没有爱过他，还是彻底放下了他？人们将他说的猪狗不如，或者报以讥讽嘲笑，我竟然站在那里无动于衷。我真佩服我的心情，能那么的平静如水。

每当熟识的人们有事找寻，我除了给他的手机号，别无其他的联系方式了。要是打不通，抑或关机，我更是一帽子乌黑。时间长了，不知情的人会说我难得做个糊涂人，这样也好。知情的人会说，我让老公欺骗成啥了，人家在外寻花问柳，逍遥快活，我却死心塌地做个傻瓜守家守孩子。加上我这个人一向沉默寡言，人们不免投之“别样”的同情和怜悯。

我们的婚姻走到如此地步了吗？我们的选择有误？我们怎落得这种名声？我们没有幸福过一天吗？新盖的茅房还香三天，可我们，我们的主要症结出在哪里？

跟他时，我曾经历过一场难以割舍的恋爱。我对自己说，此生如若不能和我爱的人牵手，那么嫁给谁还不都是一样？媒人介绍他时，离婚的他带着才会走路的女儿艰难过活。我怎可能做那孩子的继母？再说我自己还是个十八岁的孩子。更何况我根本不爱他，看不上他的肮脏，邋遢，尤其是他的赌博，暴打老婆。这样卑鄙的无耻之徒我有什么理由跟？

拒绝，抗争，我哭的死去活来，可无情的老天没有因此而饶恕我，无奈之下，我含泪尾随他进了一贫如洗的门。我的婚姻也就这样草草定型了。亲朋好友满座的那一刻，我的心死就如灰，媒人作证的那一刻，我对他只抱着责任。

也许不幸的婚姻基于不幸的选择。我们的心一开始就朝相反方向走，又能指望它维系多久呢？结婚三年，我们为鸡毛蒜皮曾交流过，结果无济于事。七年之痒，我们摔砸，迫不得已动用了家族威严和知名人士调解。表面看似平息了，实则心中的裂痕更深更长。

十年之痛，我们爆发了。大打出手，扬言离婚多此一举，于是，我们走上了分居的路。事实上性生活从未挽救过我们的崩溃。婚后十五年，我们实在找不出共同的话题，相反，我越漠然，他越加大伤害我的力度。

存款不多，但房盖了，孩子也成人了。我可以走的了无牵挂，即使他极力挽留，我也不会凑合下去。平时他故意沾花惹草报复我，要么和人家逢场作戏，这些我都看在眼里。可我不想这么费劲的捉迷藏了。精力多的是，却不是为他储存而备。

我爱了，爱的义无反顾，爱的誓不回头。爱的结果就是我有了我们心爱的儿子，虽然夭折，我为此心伤，且忧郁成疾这么几年，可我到现在仍无半点懊恼之意。因为他对我一如既往，不离不弃，并给了我一千一百多朵滴血的玫瑰做补偿。

这个和我领了结婚证的男人，这个我同床共枕了十七年的男人，何时有过愧疚之心？何时为我想过？不拉我一把也不要看我的走姿，不爱我也不要作贱我，善良有时也是一种爱和美德。而你可以不善良，但绝对不要找茬羞辱。你又是怎么对我的？

你让我当铜锁的枣花，又让我当满银的兰花，我不是她们，也决然不做她们，我的大脑清晰，我的心如明镜，外人不知难道聪慧的你也装？那怕我一个人默默行走，那怕一个人用柔弱的肩膀扛，也不会背你赐给我的黑锅。

为什么要在我悲痛欲绝时苦苦哀求？为什么要趁人之危，在我万劫不复握紧我的手？我需要的你不是给不了，而是你不想给，不愿给。此时想给，却迟了。你是小人，我也不是君子，你说亏吃不死人，那你吃一次给我瞧，要是做到我的万分之一，我情愿跟你回家。

多久没有心平气和地吃顿饭，多久没有四目相对诉衷肠？说说孩子也好，谈谈过日子也行，我们至于那么吝啬吗？人说，三十岁以前用加法，三十岁以后用减法。我不知道我得到了什么？我也不知我们剩下了什么？

我们没法成为最爱，成为最亲也不错。试图另一种努力。经过多年的磨合，我们的感情转变了亲情。我每对你说我要见我亲爱的男人时，你会挥手大度地说去吧！你明白，我不会和他纠缠，只是了却心愿。十七年的了解，别的你给不了我，但信任是你对我的专利。万分感动的我愿意以身相许。

你出去和你的过往约会，也从不对我隐瞒真相。知夫莫如妻，你过了玩火自焚的年龄，心烦时需要解闷，而我不是你倾诉的对象。你轻松自然的口气像孙亚对姚木兰那样。我的心却似石沉重。我们这算什么呢？夫妻不是夫妻，朋友不像朋友，好多回，我看着你的背影，都有一种想哭的冲动。

父亲死后，我生命的天就塌了，我好想你给我踏实，安稳的生活。那怕一天也好，那怕一瞬也罢，可这个幻想的梦却始终没有做成，也不会演变成现实。奇迹是很渺茫的，我的眼睛总是蒙上一层雾。

偶尔也暗自窃喜，比如我以前穿的鞋是廉价，你三年买了六双都是高档的品牌。你说衣服裤子的质量可以不计较，鞋子不合脚却马虎不得。我三年的生日前夕，你都备了极其逞心如意的礼物。第一年你看中了转运珠，第二年你瞄上了昂贵的羊绒大衣，第三年瞅准了真皮的挎包。这是我做梦也不曾想到的。用我的话说，太阳不是从西边就是从夜半出来了。

我特喜好吃零食，冬天的枣和核桃你一手包揽。电脑前的瓜子更是不例外。这些不用我费心，吃的再多，那怕坏了肚子又吊针，你从来、一概无怨言。想起婚前，就是你的两个橘子征服了我。爱占便宜的我就这样吃了你的“大亏”？你用麻醉药麻醉得了我一时，麻醉得了我一世么？

不知从何时起，我的思想变得辽阔无边，我对婚姻的见解也莫名地深邃，以至于我和你连亲情的关系也继续不下去了。我懒的理睬你，管辖你，甚至认为获悉你的言行纯粹是我的一种负担。你也逐渐疏远了我，你什么时候回家，什么时候出去，我不得而知。我们离的越来越远，我们越来越陌生。

熟悉的陌生人许是我们这样的处境吧！我奇怪我们没有了爱，没有了恨，没有了思念和牵挂，没有了担心和操心，没有了冲动，无所谓感恩。

在重重矛盾中，在艰辛的抉择中，在你的冷漠，我的无视中，我们稀里糊涂地过到孩子上高二。我们临近悬崖，无路可走了吗？夜深静谧，我眼角的皱纹刺痛了你的心，我不免也反省，总结，回头望。

你是什么想法和做法我不想打探了，老实说，我不甘心就这样了此一生。按我的个性，应该和你创造激情，应该为未来费尽心力。困苦，磨难，我都毫不畏惧，可我却畏惧和你的生活一潭死水，畏惧我们的婚姻不起浪花。

母亲说，平和的知足，也是一种幸福。

我不知这是否是一种借口？

对于婚姻的认识，我和母亲截然不同。母亲经常劝我说，只要人活着，就有和好如初的希望。我却说，心死了，固守躯体又有什么用？其实我想纠正母亲，我们就没有当初，谈何而来的修复？

我和母亲的婚姻是很典型的例子。她和父亲相恋，相爱，相知，相结合。过活了整整二十年，父亲遭遇突如其来的车祸，才撒手离开了她。在我的印象里，她们和打骂无缘，和吵闹无份，要说打击，更是沾不上边。

她们热火，恩爱，宽容，彼此惺惺相惜，村里人每提及她们的美满，不是翘起拇指就是啧啧称赞。母亲当年可谓校花，可谓方圆百里的美人胚子，她一眼相上了英俊潇洒又德才兼备的父亲，此后一心一意固守她们的爱巢，外加她们三个亲亲的宝贝蛋。

父亲没什么值钱的东西留给母亲。他却把爱撒给母亲，浪漫崇洋的他特意在情人节那天给母亲私藏了三千元的棺材本，并郑重其事对母亲说，那天谁人跟她不合心了，那么就靠着他的余温度日。

他走也要安顿好母亲的日后，而我们活着又肯为彼此做多少？我不是一味索取的人，我懂得索取必须先付出。他对我的好也是有目共睹，他爱我只差爱到骨头。而我们为什么得不到期盼的那种幸福？我们的心态不端正吗？

也非固执地和父母相比，是婚姻的路走到今天，相互好累好累。是世事无常，是我们对自己没信心？经不起考验了？还是无聊的社会影响了无聊的我们？

父亲，伟大的你，不能携手一生却让母亲拥有了昙花一现的璀璨。母亲，我为之倾身的男人是活着，他为之倾心的我安然无恙，可我们给予对方的又是什么呢？你说我抱怨，不知足，可知你的女儿竭尽全力了，几乎命丧于此！

不会作难他，也不忍心。因为婚姻的路上没有谁对谁错，只有合适不合适。除了顺其自然，别无再次苦心经营的奢望了。我的老公，我的孩子的爸爸，请原谅，我今晚的梦话和醉话。

-全文完-