在我记忆深处,有一片蓝蓝的天空,在那纯白的云朵下,还有那条洒满金色阳光的小径,放学后你我追逐的欢笑,那一切永远都没有变过,那是你的芳踪,我记忆里的美丽.

我小的时候就反复写过你,因为你在我心中是独特的,独特到不能忘也不能深想,因为每次想起你都会另我有隐隐的忧伤,你是少年时代我认定的朋友,我曾那样喜欢你,信任你,有一段时间甚至是很珍贵和莫名的迷恋,到今天我都想知道那是为什么.是不是有的人在一起碰到了就会产生一种独特的感觉,那种感觉应该叫宿命.我在梦里深深的叹了口气.

上小学五年级时我记得每次下课,就有一个女孩常常喜欢伏桌大笑,是那种爽朗的笑声,令人不由自主的循声望去,看她展开那一嘴灿烂的牙齿,还有那好有神的眼睛,又黑又亮的,我第一次留意了一下她的名字居然和我一样,只是姓不同罢了.她是开朗的,从她的笑我就知道,有男同学嘲讽过她的笑声,说简直像一只鹅在叫,那男孩叫高嵩,她总说他是嵩山少林寺和尚,然后又哈哈大笑,这样一个开朗的宝贝在我看来很有趣.

她喜欢作诗,最擅长改古代版,"满园春色关不住,一枝红杏出墙来",变成"满园春色关不住,一个脑袋出墙来,"结果是我们都在哈哈大笑,那时我太内向了,在学校常常有寄人篱下之感,因为我是外单位的试读生,老师的眼睛从没有留意过我,尤其是班主任朱玉兰老师从心里对我是一种厌恶和近乎仇恨的蔑视,全班同学都在她的淫威下,动不动就训斥,说我们是"死样子","破窝猪屎".我第一次转学来到这间陌生的教室时,看到井然有序的课堂,朗朗整齐的读书声,一个高傲的女孩向老师报告作业情况,她真像一个傲慢的公主,分明在显示她的地位和权威高高在上,那一刻,我感觉自己的灵魂突然被束缚住了,像是什么无形的值得敬畏的东西将我捆住了,挣脱不了.

我渴望自由的心已经越来越沉默,除了那个骄傲的班长在班主任眼里是完美的,其他的人都多多少少的挨过她的训斥和谩骂,而像我这样地位低的好像根本不配坐这间教室,不错,我的转学成绩,数学考了九十分,语文只考了五十七分,我也很难过,因为最后一题是写一段话,类似于小作文,可是我的学校老师从来没有教过,我根本没见过这样的试题.可是我不会永远成绩不好的,可朱老师却说"三岁知老,从小看大",这些话刻骨铭心,在她的三年教导里,我一无是处,只有唯一一次表扬夸我是因为我的字写的有进步,每一次罚写总是抄课文,一写就写到半夜,没有肯定.我知道自己只是在麻木挣扎.有一次挨一个男同学欺凌,他长得又高又壮,又大我两岁上来一拳,把我的脸都打肿了,我嚎啕大哭,几天下来班主任居然没有发觉.她忽略我已经太久.

在这势利的班风中,我没有朋友,只有她吸引了我的心,我喜欢看她笑,喜欢听她说话,甚至喜欢观察她,我觉得她很可爱,于是我靠近了她,跟她在一起时我真的很高兴,我天天放学跟她一起走,有好吃的好玩的都拿给她,我喜欢送她回家,因为舍不得快乐的感觉吧!天总是很蓝,蓝的一望无际,我说"我有一个浪漫的想法,如果这世界是一片蓝色该多好,纯洁的只有蓝色,我就去做一个蓝色诗人,你做绿色诗人,好吗?"她笑说"当然愿意,我喜欢生命的绿",她写给我一首诗"我是一片云,我漂浮不定,变幻不停,我的归宿何处?也许天空,也许密林."于是我想你就是那片绿色的云,有着春天般的温暖,却渐渐离我而去.　

只有一件事,那真的触动了我的悲伤,以后使我再也无法去恨她,那次傍晚放学我到她家玩,在卧室中,昏黄的灯光下,她披散着头发,苍白着一张脸,显得很美,她只是徐徐的告诉了我一个故事,她的声音低沉沙哑仿佛很累,"有一个女孩,她注定只能活到二十岁,在二十岁生日时,便死去了,抬她棺材的人在路上突然听到有响声,于是打开棺材盖一看,她起身吐了最后一口血,那血染在了一块石头上,成为了无价之宝,叫做鸡血石",我问她“然后她还是死了吗？”“是的”。我第一次感觉到了一种神秘的悲凉意境，虽然无从考据鸡血石来源传说的真假，但是当时我有一种凄凉迷惑之感，因为她的表情也很无助，“我很累，我天天都在戴假面具活着，”可是我却听不懂，不明白她说的假面具是什么，她说“你不明白，对吗？”我点点头，看她深深的叹了口气，接着说“我是ab血型，双重性格的人”。时至今日，我都没有听过一个人内心这么悲沧的话，从此以后我就明白我只对悲伤的事感兴趣。她那时大我一岁，可心灵却比我早熟沧桑的多，她明白我所不明白的东西。

也许隐隐约约她看透了这个世界表面下的隐喻，很多年以后我终于明白那个词叫势利。

也是她最终伤到了我的心，那时候有一部动画片很令我着迷，叫《圣斗士星矢》，我好喜欢看，于是我就大言不言的说“如果我是未来的雅典娜，就怎么怎么”，如是这般，她又告诉了别人，结果招来了空前的嘲笑，这就是所谓的双重意义？哪一面才是真的她？我已经要悲哀的离开她了，或者她也需要离开我了，因为她有了新伴，那个叫燕的女孩跟她坐一块，很要好的样子。

可是我还是给她写了一封信，希望与她和好，现在想想我真善良的可以，可是她把那封信交给了别人去读，我记得班花丽丽一边读一边笑“我与你的友谊是一片真诚的情意·······”我还记得他们笑的前仰后合，我的心都在颤抖，很多年以后我还记得梦里的情景“同学们在轰然嘲笑我，仿佛我是个小丑，可我究竟做错了什么？从那时起我就开始不合群，因为那都成为我心里的点点忧伤和仇恨。我在哭，拼命的哭，可大家都在笑，你们究竟在笑什么？你们自己明白吗？”

谁能解答我内心的落寞，或者我真的开始发奋，考初中时，我离重点中学仅差两点五分，那个包考上的班长居然还比我低三分，朱老师终于看见了我，或者她会想早知道把精力多投入点给我，那些所谓的希望种子没有一个考上，所有的面子都摔碎了，连班长还要向本校缴纳两千多的建校费才能升学，而我则不需。没有人去看班主任，尽管她自认为任劳任怨，包括她捧的最狠的好学生，最好笑的是班长从来都不再理她。

我在初中时是语文课代表，老师的素质真的提高了，跟小学比是天壤之别，他们对我都很好，我太争气，第一次期中考试我语文考了全年级第一，期终我总分是年级第四，昔日的朋友在一班而我在三班，只是我很孤傲，我自己都不知道，在后来参加六校竞赛前夕，我碰到了她，她说“你太孤独了，我来陪你”，“不需要”，“你看我的数学上次才考九十多分”，我态度冷漠的回应她，做卷子时，我突然想到她是在取笑我数学一般，我没有深入理会，继续写题。

分数公布了，我总分第三，语文单科第一，而她是总分第三，没有出众的科目。我证实了我自己，可是并不是真的快乐。我现在才明白我那时缺少的太多了，只是所有的人老师家长把分数看成了一个学生的全部，其实这些只是一些局限的东西，甚至慢慢你才知道没有多少用，每次我看到朱老师都会主动招呼，有时我没在意她会喊我的名字，对我客气多了。可是我心里却悲伤的想，你还能还给我开朗活泼的性格吗？我曾经是多么喜欢跟同学打闹呀，可是现在······

考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根，可是这些都不是重要的，一个人的性格塑造，能力的培养才是关键，为什么有那么多的错误?在这个竞争的社会，要有良好的心理素质，健康的心态，才能面对不平衡，才能在逆境中生存，我为什么要说那么多？那个班长一直都是老师捧起来的楷模，资质不高却拼命用心，但是她并没有成功，尽管她上了大学，可是却依然失败，仅仅只是恋爱失败就造成精神失常，不得不从深圳回来，一个人只能进而不能退，好胜到只能被捧而禁不起摔打，一旦有挫折就满盘皆输，顽强而不坚强。哎，我又听到了自己的叹息，人类追求的应该是快乐的生活，而绝不是束缚，尤其是心灵的.

她是我在过去挫折里唯一期待看清的面孔,唯一在意过的人,可惜这些都俱往矣了.

我常常在想　朋友的相交应该淡如水吧,或者从一开始她就没有把我当作朋友,小孩子的世界参杂了太多成年人的东西,它过早的告诉我这世界是多么的不平等,所有的人都必须争气,尤其是经受挫折和打击的人,可是有的时候命运需要的是顺其自然,该低头时就低头,人生的智慧学校是太不全面的,很多人到了社会上才真的能决一胜负,社会才是真正的课堂,你是优秀的吗?你能经住历练吗?哪怕是失败?其实一切都会过去,而人生只是教会你怎样生活,那么你可以懂得生活了吗?

-全文完-