二十三年生死两茫茫，不思量，自难忘。往事不堪回首又奈何，忧伤重，泪暗滴。

我已经做了二十多年的梦，如何也意料不到就在昨晚，鬼仔节（农历7月14日）刚过的第二天，我却梦见了诞生我生命的妈妈，而且还是人生的第一次，距今已经二十六年，我的青春正在葳蕤成长。我很感激老天爷的开恩，让我终于梦见了多年以来魂牵梦绕的妈妈。

我欣喜，我激动，我哭泣，我镇静。我已经好久没有让自己的心情变得如此复杂而清澈。当我微笑的时候，我告诉自己，我还需要面对妈妈哭泣；当我哭泣的时候，我告诉自己，我还需要面对生活微笑。

我的妈妈，人生字典里让我一触碰就会疼痛不已的词语。那么多年，我一直把你埋葬在我内心最圣洁的地方。那里，虽然没有花香鸟鸣，草长莺飞，但至少还有你的大儿子那份真挚的情感涌成一条河流，向着明天，向着你今生归宿的地方奔流不已。

儿子已经长大，还会给你写诗，写了很多很多感情丰沛的诗句。儿子总是想：我已经不能给予你什么，你也不能关爱我，我唯有通过那些脆弱而坚强的诗句来表达我对你的思念。或许，你已经看不到我，我也看不到你，阴阳相隔多年，思念还没有生锈斑斑，我经常磨砺你交给我的那支笔，给你写诗。只要我写诗，我就真实感受到你并没有离开我，你的血液依然在我的体内沸腾般地流淌，你的骨头依然在我的岁月里给我擎起信念的风标。

这世界人情冷漠，很多人已经变成了木头耸立在现实的山坡，任风沙扫荡着他们执迷不悟、没有血色的眼神。你的儿子，我还是我，依然坚守在父亲清贫的田野里，以一双手掌的力量去开拓明天，耕耘未来。我忘不了那年的冬天，寒风是如何把你送去远方，那个无人知晓的地方。我忘不了你留下的遗言没有任何白纸黑字。我幼儿童年青年的心依然是在你的坟地坚强起来的。我可以忽略外面的风风雨雨，但绝对不能忘记你的舐犊情深。

2009年，我第一次跑到佛庙为你超度，这是迟来多年的祈祷啊。我想，就算自己过得如何痛苦和贫寒，我自己心知肚明，我还可以忍耐着，坚持着，努力着，继续往幸福的方向阔步前进。但是，你在另一个黑暗的地方一定过得很苦，很苦。不是的话，你早就到梦中找你的儿子了，这样儿子早就可以梦见你了。我知道，你不想让你的儿子担忧，你不想让儿子难过，却出手无策。

昨夜，我真的梦见了你。虽然很模糊，近似于电影黯淡的画面。但是，我忘不了你在向儿子努力地亲近，而中间似乎隔着万丈深渊。但儿子在苏醒后还记起你那时说过的话语。你对我说：我还没有死，只是隔了23年，我再也回不来了。我对不起你和弟弟。这么多年，让你们在一个没有母爱的世界孤独而坚强地渡过。

我依然记得那个黯淡的画面，只有你的长子我才很近地接触到你。而我的背后不远的地方，是爸爸和弟弟。我听到他们在呼唤你的名字。而你无动于衷，你依然重复那句话语：我还没有死，只是，隔了23年，我再也回不来了。我对不起你和弟弟。这么多年，让你们在一个没有爱的世界孤独而坚强地渡过。

母亲，我已经泪流满脸。上苍有眼，让我终于在一个静谧而美丽的夜晚，遇见了你的面容，聆听到你的话语。这多么似曾相识啊，可是长了二十多年，我根本就没有认识你。我敏感的心肠通过你的语言“23年”来肯定那个女人就是你，就是我亲爱的妈妈。

母亲，诗已为你而写，泪已为你而流，情已为你而洒，你说我还能为你做什么呢。儿子深谙死亡的哲学，更懂得生命的可贵。只是，那么多年，你似乎还找不到我这个生的世界给你带来遥远的慰藉。因为，我没有为你上过一支香，我不知道你的坟墓在哪里。每个清明节，我面对漫天绵绵烟雨，感觉眼眶有一种近似泪水的东西在内心迸发出来，那是我的理想。我始终在想：儿子一定要让你一路走得安心。为了报答九泉下的妈妈你，我和弟弟还在读书时候，对着四面徒璧的家子发誓：把握自己的命运，奋斗人生的苦衷。

我第一次梦见了妈妈，这是真实的。我储藏了多年的真情已经感动了天，感动了地，感动着我鞭策自己上路。但愿未来的日子里，衣锦还乡的那天，我还可以梦见妈妈你。那时，我一定要为你上香，仅三支香，代表我爱你。

2010年8月25日晚。水（作）

附：写给母亲的诗句——

泥土深处埋葬着我的娘亲

那么多年的阴阳相隔

是泥土

让我和她取得了唯一的联系

我爱泥土爱得身不由己

——《泥土深处葬埋着我的母亲》

就让我在一首诗歌里哭泣吧

眼泪是人间最好的礼物

但愿九泉有知

我的诗歌可以乘上莲花为你超度

——《以一首诗歌的名义为先母超度》

我是爱母亲的，不知道母亲爱不爱我。

如果母亲还在人间，我想她会爱我的。

可惜，我不能爱母亲，母亲也不能爱我。

我只能爱诗歌，我爱诗歌就是爱母亲。

——最初，是母亲的忧伤教会我写诗的。

——《舐犊情深》

妈妈啊我是不是写诗的孩子

为何我发现没有妈妈的孩子

特别喜欢写诗给他们最亲爱的妈妈

可是你啊还没等到我的向日葵

灿烂你沧桑的脸容

你已经老得听不到一声浅浅回声

——《写诗的孩子最爱妈妈》

年少的忧伤早已逆流成泪

我的遗憾和母亲残留滴滴花露

吻合相融成一条奔流的河

山岗里那个秘密的泉眼呵

是母亲灵魂的居所

思念是从里面潺潺地流淌出来的

——《三月河》

我的母亲没有坟墓，这是真实的。或许有，只是我无法知道。而母亲在我心中的坟墓，永远是伟大的，美丽的，幸福又忧伤的。那么多年过去了，我连自己母亲的音容笑貌也没有存下来任何印象，这是我终生的遗憾。我希望我今天做的这件事情，可以让她感应得到她的儿子来看望她了，她的长子已经长大了，不用先母担忧了。我要化悲伤为力量，永远向着太阳升起来的地方跋涉，但愿母亲无形的微笑在路上，陪伴着我走过每个春秋与夏冬，走向一个叫梦想开花的地方。

——《我的母亲没有坟墓》

-全文完-