他说他要走，我没有阻拦。我不想成为他实现梦想的羁绊。他说他每月给我一封信，我摇头；他说每周给我一封e-mail,我还是摇头；他着急了：你不需要什么承诺吗？我回答，我要每天下午7点35分听到为我而响起的三声电话铃：

第一声，是你告诉我你很好；

第二声，是你答应我你会好好照顾自己；

第三声，是你回应我你会像我想你一样也想我。

他很用力地点头。

我们坐在校园的石椅上，轻轻地聊着或者就沉默着，傍晚刚刚修剪了的草坪发出特有的馨香。“草香，你闻到了吗？”他浅浅地笑，于是，我立即预料到了我会一辈子记住这个时刻：淡淡的草香，浅浅的笑意和没有颜色的天空。　就那么坐着，不约而同地装出一副若无其事的样子。其实，在他那映着我的眼睛里，我看了：舍不得。

天终于还是暗了下来，我站起来，等着。他也站起来，我知道，一切如期而至。

7点35分的航班，我说好不去送他，在听到了他在机场打来的电话铃声后，我一个人躲进音乐室里，整个屋子充斥着嘈杂是《涅繁》，聒噪的吼叫，可心里还是很空很空。痛，我感觉到了。

上了一年的现代汉语课，内容仍然没变，无休无止地罗嗦着那一堆古怪晦涩的名词，而窗外，窗外的天空有一架飞机飞过，留下一道白色的痕迹，很长很清晰的样子，然而它的尽头却早已模糊的不着边际。心突然一紧，想到了王菲的那一句：长长的思念，终于断了线。

一个人的日子似乎很容易就可以打发掉，抱着重重的汉语书匆忙地穿过一个个空荡的教室；耳机里溢出疯狂的摇滚而坚决拒绝软绵绵的情歌；在宿舍里点着微弱的灯光看完一千多页的小说。我很努力地做着这些，故意让自己呈现出一种很充实很忙碌的姿态，不要有1秒的空隙，不要想不要思念，不要用过去的回忆成为如今苍白日子的铺垫。

可是，我不得不留出每天的一小部分用来想他，二十四小时的无所谓实在装不出来，时间一小格一小格地蠕动，当秒针终于靠到7点35分的那一刻，我的眉舒展成一弯平静的上眩月：

哦，我知道你很好；

我知道你会好好照顾自己；

我知道你会像我想你一样地想我。

.　.　.　.　.　.

为了打发无聊，我选修了西方哲学史，两手空空地来到课堂上却抱回了厚厚的讲义，我想象着在采尼的“永恒轮回”里所说的那个魔鬼会怎样狰狞的面目向我呵斥道“这生活，像你现在生活并且生活过的，你将不得不再生活一遍以至无数遍，期间将没有新东西；而每一种痛苦与每一种快乐，每一种思想与每次叹息以及你的生活中所有不可言状的大事和小事，这些你都须重新经历，而且一切都在相同的系列和顺序......"

突然莫名的恐慌，我不得不承认我是生活在一个巨大的沙漏里，沙漏的每一次翻转我就被迫地重复——穿同样的衣服，走同样的路线，惊喜于　同样的铃声，回味着同样的落寞，回旅往复周而复始。我希望他回来，回来帮我打破这个“时间的圆圈”，可是能坚持到我们约好的一年半吗还是最终以一句“身不由己”作为放弃的借口？

我宁愿就这样守着电话，不用费力的想将来，就坐在这里，聆听继续，同样预备着终止：一声，我知道你很好；

二声，我知道你会好好照顾自己；

三声，我知道你会像我想你一样地想我。

to　be　continued.

其实，这个结果是我没敢预料到的，我对誓言这个东西真的是信心不足。记的很久以前，有个男生向我许诺：要保护我一辈子。这个似乎与永恒一样具有迷惑色彩的期限给了我好大的幸福感。然后，结果是他选择了另一个人去保护。现在想起来并没有一丝的怨意，因为我了解他当时的信誓旦旦和我当时的快乐眩晕有着同一个原因：我们都不知道“一辈子”是那么久那么久的事情。可是现在明白了，所以不再乱许诺，也不再那么容易地就相信了。然而，现实给了我一些勇气，我们经历了时间和空间的遥远而守住了漫长孤独的坚持，还有什么能打碎它？还有什么哪。

看完校园的每一个角落，我们又坐在了上次临别前的那个石椅上，天空蓝得清澈，可以映出我们笑的影子，我觉得那一丝丝秋风都是专门为我们设计的，轻柔的无与伦比，隐隐闻到似曾相识的草香.　.　.　.　.　.

-全文完-