又一次从噩梦中醒来，脸上滑下来的泪还来不及擦掉，老公没有象往常一样醒过来安慰，他迷迷糊糊翻身，摸摸我的背，呢喃了一句：“你怎么全身是汗？”又沉沉睡去。不忍再搅他的美梦，两年了，总是在深夜一次一次把他弄醒，为我擦泪，抱着我安慰，直到我再次入睡……

也许习惯了老公安慰，没有老公的安慰，我再也没有睡着，因此我也细细想了很多很多……

这一切，都是我那个让我这辈子深恶痛绝的前夫给我造成的伤害，不知道何时才能磨灭。

也许，一次一次反复的噩梦，是因为，自己不相信会发生那样的事，而它又已经真实的发生了，又或许，是因为，受到那样至高的，前无古人后无来者的待遇，太过惶恐，究其原因，也可能是因为我从来不对人说起，完全把这件事封闭在我的空间里……不管怎么样，无论遭遇这样的事有多么耻辱，那也不是我的错，连续不断的噩梦，恰恰是因为，我没有找到合适的方式把它释放出去吧，所以它才会一次一次在我的脑海重演……

直到今天，依然不愿意相信。

因为，曾经在他身上花费了太多太多心血，所以，直到他说他找到小姑娘了，直到他说他要我死，我死了他才能把那小姑娘娶回我家，才能让那个小姑娘为他生子，才能让小姑娘住我的房子，分我的财产，睡我的床，打我的孩子，撕我的照片的时候，我还觉得他在说气话；直到他诬陷我外遇，对我非打即骂的时候，我还幻想分开一段时间也许会有扭转的余地；直到被几次打伤住院，我还抱有这样那样的幻想；直到家里出了大事他不仅不管，还每天指着我的鼻子大骂：“你们家的事麻×烦，我不管”甩手而去，直到家里急需救治的病人被救花了好几万，而他一个硬币没给我们的时候，我还为他开脱；直到忍无可忍我提出离婚，他说要杀掉孩子再离婚的时候，直到他一次一次以自杀要挟的时候，我还认为他是因为害怕失去我；直到他提起刀要杀我一家的时候，我才完全的绝望……

也许是因为身心俱疲，我病倒了，自己办的住院手续，自己交的住院押金，自己找的主刀医生，我已经不再觉得什么，也许已经麻木了，手术之前他让我死在手术台上，我也已经不再激动，也许是痛的已经不痛了……

半昏迷间，经历了心跳间歇和呼吸困难，我已经变得迟钝不已，也许正因如此，我至今不信他真的就能做出让我一辈子不可原谅，让我一辈子鄙视，让我一辈子觉得他恩将仇报丧心病狂的丑恶行径……

因为手术中碰到膀胱，我一直喊着小便，妈妈在我手术担心和繁琐的照顾折磨下，很快就支持不住，不得不求救于他。

妈妈走后不久，我的精神越来越差，我昏昏噩噩，半梦半醒，突然医生一声断喝，我一个激灵，“你怎么回事？真的要她死吗？你难道不知道她手术流了多少血吗？你拔掉她的插头她会死的。怎么会有这样的人！其他的家属呢？怎么没人管？我现在再插上插头，如果你再拔，出了人命，一切后果你自己负责！”

迷迷糊糊睁眼，看到他象是尴尬又象是遗憾，还象是恐惧的神情。

手上好像还夹着一些夹子，浑身冰凉，医生关切的看着我：“没事吧？感觉怎么样？”

我不知道自己说了什么，反正医生站在床边很久，好像还给我量了血压，摸了我的额头，看了我的眼球。

再一次醒来的时候，医生嘱咐妈妈一刻也不能走开。

他黑着脸恨恨的离开。

这一离开，再也没有在医院出现，医生几次崔他交费，他也没有理睬。

可以走动的时候，我刻意找到那个救我的医生聊天：“医生，您是不是错怪他了？那个插头是不是因为我老是小便弄掉的啊？”

“有这个可能吗？那样的插头拔也得用力，你以为随便就能弄掉？你想想，要是随便就能弄掉插头，病人还能活吗？你们一起做完手术的有四个，在一个观察室，怎么没有一个人的弄掉呢？当然，我也希望这是个意外。想开点吧。”

已经不知道用什么语言表达我的心情。

可以肯定的是，如果没有我，他就只能在深山老林放牛喂马……

已经不愿意再多说什么，但愿把这一切经历写出来供别人评判以后，这些我所受的苦难能够远离我，让我平静的生活。

人生不可承受之重，也许会很多，痛彻心扉也不奇怪，当遭遇苦难，一颗心必须是坚强的。

有些人，有些事，淡忘是必要的，不可承受之重，不能承受之痛，慢慢淡忘吧。

-全文完-