吃药后，才说躺床上午休。他的信息发来，问我中午准备吃什么饭？今天是七夕，不能像以往那样漠视地将手机丢在一边。为了迎合节日的气氛，对这个一直关爱我的男人好歹也给予点适当的回报。

不想做，一会出去买。我回他。大概是这几个字发生了效力，他又来了：听我句劝，别再劳碌奔波了，好好坐门口逗孩子吧！我不忍心看到你辛苦疲惫。近来你瘦多了，可能你感受不到，还乐此不倦。不过这样下去你的身体会彻底垮掉，信任我一回，好吗？

好的，答应你，哪里也不去，就老实呆在家。这下总满意了吧？我摁下键，刚提示发送成功，他的乐颠迫不及待过来了：晚上去吃烧烤，我付钱，不要忘了带上孩子。哎，多情的男人，停止你的举动吧，但愿这是最后一条。我心里念着阿弥陀佛。

房客勾女说我其实蛮幸福的，成天病怏怏，还有如此忠贞的男人疼爱，真是万幸加幸运。我苦笑一下，故意说，诚心诚意让给她，敢要吗？她乐呵呵说无福消受，也消受不起。我说，树欲静风不止，还好他顾及颜面，没有撕破脸皮，否则我这个搬不起家的无名小卒在这里恐怕难以做人了！

勾女说她挺羡慕我的，身边有好几个出类拔萃的男人宠我，爱我，人家可谓权钱皆有，我要风雨人家几乎都能给。可她实在不明白，我一个普通女人，且又是而立后的黄脸婆了，为什么就是不领情？非但拒绝一份份的善心好意，还对任何一个男人无动于衷。她真不晓得我内心深处的想法？

除过性爱，情爱，和他们怎么样发展都行。问题是会有吗，可能有吗？父亲死后，堂兄的腿脚跛瘸，我生命的人所剩无几。陌生的他们闯入我的生活了，我视快如土的他们为我的父兄，可他们对我呢，不说也彼此心知肚明。这么多年，他更是和我们家关系不错。没有想到他在我极度寒冷时也来凑热闹，对于别人，我完全可以拒之门外，对他，我只能抱巴结不起得罪不起的态度。

不是怕得罪，也不是靠他过活，是想给相互留条后路。不要说爱我，我不需要雨后送伞的虚伪，我也无需雪中送炭的作秀。不要对我说这个世界好男人多的是，也不要对我说自己桶短埋怨人家井深。我承认遇到过，可最后的结果呢？谁也不是谁的谁，谁都成了过往，谁都是以自我为中心。

看清，看透了，就淡然相处，淡然维系，珍惜却不接受，多踏实。何苦破坏这份美好呢？

勾女说那风呢？我又将他搁何位置？

好久没有见风了，昨夜他的网能好点，赶紧多聊了几句。隐身在背后两年多了，再忙再累也不耽搁关注他的文字。

明知道他不是上班就是歇息，还是问及他最近干嘛？他说老样子，上班。我学着他的模样嘿嘿笑了一下。他突然问起我是不是对他特失望？我说保持目前这种状态最好不过。我理解他却不想深入了解他，也没有多余的时间和精力在他身上浪费，用我坦诚的话说，寄他于希望，那我的巨作和照片又从何而来？

再说他那样的人也不值得我为之倾心倾情。我这个人历来将爱分的清楚。他根本不计较——他是我的于丹嘛。

对于我的实事求是，他是赞同认可的，这也是我唯一的欣慰所在。说真的，在我所有的男人里，我还是有点比较欣赏他。并不是说他看透彻我，就那么喜欢他，器重他。按我的要求，他一点也挂不上号。他胆小，软弱，女人气，不思进取，安于现状，永远成不了我心中的真英雄。充其量是一个平庸的不能再平庸的男人。

可我对他却情有独钟。说明他有他的魅力之处。也许平庸的男人也是最可爱的男人，他乐观，恬静，细心，平和，温顺，心无城府，每次打电话总是嘿嘿笑，这声嘿嘿让我忽略了他的所有缺点【当然也不是他的优点引起了我的注意和好感】。我们应该是聊一次就有缘分的人，是似曾相识的梦中人，说句信命的话，好像他是我上辈子的什么亲人，或是爱人。

但我清楚意识到，我们绝不是一个世界的人。他经常感叹，与其守着一种不切实际的爱，倒不如我的对门给我的实惠。是的，看不到，摸不着，相隔千万里远，这不是虚无缥缈又是什么？我过了浪漫做梦的年龄，也不会重复当年飞蛾扑火的悲壮场面，更无聊，无耻不起。有时候，静下心想想，真是觉得悲哀至极。

今天早晨，他发给我两封邮件。一封是他穿着白衬衫，挽起裤管，伫立在海中央的照片，上面写着：让我带你去看海，在海边嬉戏，感受那无限的壮阔与自由；让我牵着你的手，在海边漫步，倾听浪花的低语。一封是大红的世博中国馆的图片，下面留有一行小子，我等你来，一起去看这片红。

我心醉了，久久不能抑制自己的百感交集。却只能对他说声抱歉：对不起，不是我去不起，是我去不成……

我是随性洒脱且直言相告的女人，见不得鬼祟，要是伤及无辜，我更不能有此作为。好比我的对门，每次都偷偷摸摸，他老婆也好，我老公也罢，他的面孔是两副。我说纸包不住火，问他敢作为什么不敢当？他吐舌头。我问他究竟能承担什么？承担多少？他瞪着我沉默。我又问他和“那些人”又有什么区别？

他火了，说他比他们强百倍！我说，爱不起请别言爱，给我一个他和“他们”的区别。他人是离开了，心却不放下。我说他为什么不以社会为重呢？成天儿女情长，聊聊我我又有什么出息？他是亲眼我的另类和个性的，这几年来，早以将自己的利益置之度外，我在寻找给予过我希望的人，我在为我命运转折的人做点力所能及的事。首先以出书的形式记住他们，而后是为他们拍照片。

瞎忙归瞎忙，于你的爱情无关。这是他总结的。也是对我最大的不满。

那就跟随我走一趟吧，继而让我说出揭底话。

纯粹的借口！他心存怨气。

和这样的人有必要磨嘴吗？身体吃不消，我累了，先去找周公。我找了下台阶的词语。

醒来已是下午，竟然好几个未接电话。是继父。糟了，他一定有紧急的事情，不然不会如此频繁打四个。忙回过去，果真，继父说母亲做饭时，晕倒了，这会还没有知觉。他照管着哭闹的小毛丫，没法送去医院。我问他联系医生了吗？他说好一会了，可医生就是不见踪影。

我说先别动，我这就来。

推出车出门时，他恰好在石头上坐着。我没来得及说什么，就飞一样冲出了他的视线。他眼里的怨恨积攒的更浓郁了，我没法回头。他在想着我为什么不去接受爱，享受爱，我却满腹的忧愁。

有谁知道，我这个为大的女儿是家里的主事人？从谈对象，从那个口口声声说爱我的男人来家，我就说选择我，就只能跟我承担家庭的重任。我的环境注定了我的命。他是赴汤蹈火过，粉身碎骨过，为了感恩，我把心交给了他。他却说我的身才是他的终极目标。我会给他的，而不是逼迫，不是他以做生意的方式。

可惜的是他没有耐心。待到山花烂漫了，我却独自在从中笑。多少次，擦肩而过，我的眼里都储满泪。遗憾悔恨更是绞痛了我的心。老公接替他的班了，精明的他先骗了我的身，无关我的心作何感想。我的身心没有碎，我在期待另一次的爱情。我在幻想，我心仪的白马王子会在冥冥中等我。

第三次的爱情不过是重复一、二次的悲剧罢了。锅是铁喇叭是铜的道理，我学过的，可我不信自己的眼睛。是我命不济还是世界上的高级动物很稀有？不要认为我发泄个人情绪，我代表了身边的千万，只是我不会自欺欺人而已。我想，就算我的内心依然残存着对爱情的梦，却再也没有像丘吉尔母亲那样的勇气了。

我把性爱和情爱抛置九霄云外，对前来示爱的人通常不屑一顾，对对门更是嗤之以鼻。尽管他给我所需物品，尽管他想方设法帮我度过难关，可我还是冷酷无情地挥手。他问我到底要怎样？我说欠债还钱无可厚非，但我不会欠情债，一来没有什么可还，二来也还不起。他嘴巴蠕动了一下，终没有说出来。

我明白，他是决然不会清高的，高尚也与他毫无瓜葛。至于伟大，他做不到，也不想做。我冲动一时的风，我热情洋溢的风，何尝不和他一样？说不定还不如他。那么，为什么不把这份美好的情感持续，为什么不珍惜我们各自的拥有？我说过，好男人即使不爱他老婆，也不会爱别人，坏男人见谁都爱，哪能轮到我？

等我数星星吗？可知天已大亮？迟了，也晚了。

-全文完-