似乎考试通过总是好事,应该值得欣喜,然而一场考试的完美却把梦给破碎了又该怎样呢?才二十几岁的年纪,已经能看清自己一辈子平平安安却碌碌无为的发展轨迹,又该喜还是该悲?
准备离开内蒙的时候,空间状态里写过一句:“鸟在笼中,欲张飞怎奈关羽”,然后在网上投简历,找新的机遇;可是终究因为希望从事的工作都在异地,对方婉言拒绝:“等你到某某地的时候咱们再联系好吗?”。那时内蒙的活还没辞掉,朋友的话是:“一步步走稳一点”,我想这样对呢,可是性格里总不喜欢做再没有挑战性的工作,于是破釜沉舟,在还没有下一个落脚点的时候直接辞职。辞职的时候我在想oppo的一段广告和那句广告词:“做自己喜欢的”。而辞职的时候却刚好是公司把工资从1500给我上调到2000多的时候……
终究这个年纪更多的目标还是要多学点东西;终究现在房价涨的跟开火箭似的;终究我有手有脚,并不比别人差……
于是重新有了工作,可同时有了父母的退兵令,电话里说:“把择业证带上回来,然后复习考试”。没有一点的商量余地,有争取也只是像溺水的旱鸭子本能的扑打,换不回一点曙光。如果自己坚决一点,我妈说:“你把我气的这几天头疼的呀!”。我想我真成不孝子了,所以拖着自己的不情愿回家。
考了没考上,我妈还会说把她气得头疼的,这种不需要水晶球的占卜我已驾轻就熟地不需要任何质疑。所以考试没法子草草应付,只好留些心复习。那段时间却习惯了在空间看别人转载的一些带诅咒的日志,而自己偏偏不转,想:让所有的不幸全向我杀来吧,同时湮没掉这次考试。于是十五天就在边努力复习和边期盼考不上的矛盾统一体里挣扎,我想这样没考上至少不是我不孝。
复习的时候我妈会用自己勾勒的美好未来给我勉励,等你考上了就给你找个也有工作的媳妇儿,像教师啊之类的,然后我们也就不用操心了。天啊,我才22,还不到周岁,我说我规划好的是30以后再结,然后我妈就用哪个邻居的儿子都28了还找不下媳妇的现实告诫我:不趁着这个年纪结婚,以后就没女孩跟了。我无奈的给朋友飞信:要是在逛街的时候我以一种义务的姿态去挽妻子的腰,我想我这辈子真的完了。朋友笑着回过话来:又没逼婚着,同时打趣一句:感情其实可以慢慢培养。然而看着朋友打趣的话自己却恐慌的不敢复习。
其实我想要的未来,简单点的话,希望最迟到二十五六七岁的时候月薪可以到一万左右,至于自己的另一半却可以无所谓,要是一个男的连自己的老婆都养不起还算男的么,然而考试得来的所谓铁饭碗却如何能盛下这份期待。
考试成绩终于出来了,自己在excel上做了个排名发现四十几的名次和录取名额38还差太远,袭上一丝丝失落,同时更多的却是轻松,想终于可以出去了。然而事与愿违,父亲尽能在打印的电子表格里推断出哪些考生是报哪个科目,然后用最原始的方法在大量的数据里重新做了排名,竟然在该科目的录取名额之内。自己也顺着这个思路发现考试号的第五位确是代表报考科目,然后筛选,排序,结果让父母满意,而我却傻了。
跟朋友们通电话,发现同时考教师的都不怎么理想,竟然没发现一个喜报。想起《西厢记》里的一句话:“恨天,天不与人行方便,好着人难消遣”,想这宿命真能捉弄人,都给你你不想要的,好着人难消遣。
电视的广告词里有句:“你们给我安排的路总是让我迷路”。我去掉后面的90后李宁,把前面的记住,可是不敢让父母去注意这句。于是我在迷了路的路上给自己占卜,没有水晶球,我却轻而易举的知道了自己一辈子没有任何波澜的轨迹,无须任何质疑。同时我想起了郭敬明有篇很颓废的散文题目叫“我这一辈子”……
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