在某一个月圆之夜，我看到镜子里的女人在喝掉一小瓶二锅头后，乱七八糟地念了一首＜短歌行＞，对着镜子揪了几根白发，还有稍带的一绺黑发之后，我就知道，这个女人已经不可救药了，我完了。

我完了，我已经是一个三十岁的老女人了，邻家的女孩的小宝贝都会用外语说再见了，门口的海棠花落了又开了，可我的青春已经远去了，不再来。

我完了，从我那天翻墙越户去酒吧找我的男友，他捏着一个漂亮姑娘的手，反反复复地告诉我：我就像一首非常动听的歌，好听但谁都不会唱。我穿衣服即无品味又不会搭配，我写的诗也全都是狗屁，让我的梵高，让我的海明威，我的艾略特都见鬼去吧，他把我的自尊放在地上踩过来，踏过去，踩过去，又踏过去，我知道，我完了。

我完了。我跑回家去诉说，父亲悠悠地说：别做你的美梦了，人家大老板会瞧的上你？！我当初怎么说的，反正你必须在三十岁前嫁出去。可三十岁的最后一年，已过了一大半了，我就知道我真的完了。

于是我就在这个值得庆祝的夜晚嚎啕大哭，我的人生，已是棋盘上一副无法收拾的残局。

那时，我上一所民办的全日制大学，学经济管理，可教授常在嘈杂的教室里，扬起头，用眼睛上面的余光冷漠的注视我们：就你们，你们管理谁,你们连自己都管理不好。可没有谁真正的在乎，我们都清楚，每个人都为了那一张绿色的小本，那似乎是美好前途上的第一张入场券，而我的一切，转眼间灰飞烟灭了。

我整日在宿室里枯坐，冥思苦想，我的脑细胞似乎也在渐渐枯萎，尽管我的分析明确而冷酷：我满脑子没用的东西，确曾迷惑了他的视线，最终，透过一个商人的目光，我不具备任何经济价值以及投资价值，即使我成为了一个三流的诗人。

学院里的一个女孩因为失恋从四楼的宿室里跳了下来，我很羡慕她，我觉得死了的感觉很好，可我没有勇气，我机械地活着。

同学们不知道我经历了什么，她们只知道我是一个穿羊绒大衣，戴罗西尼表，出门打的的女子。

“天将降大任于斯人也。。。。。。”我现在的大任是如何养活自己和继续完自己的学业，尽管它是一个“破大学”。

寒假时，在我碰了几次壁之后，一家小小的商贸公司收留了我，也是唯一不嫌弃我“没有工作经验”的公司，我尘封了所有与他有关的物品，我已经不是“我”了。

工作似乎比枯燥的大学课程更难些，我的工作就是每天用自行车驮着几箱白酒样品，晃晃荡荡地穿越半个城市，用我的这张“没有经验”的嘴和已不会微笑的脸，穿梭于各个大大小小的饭店和超市，承受着别人一次又一次的拒绝，我觉得越来越不是自己了，我变得面黄肌瘦，晚上，在镜子前，我常会痛彻心肺，为了我的破碎了的爱情的美梦，令我绝望的黯淡的将来。

我也曾不经意地闪现过一双炽热的目光，可我也已会用一双“商业眼”看人，精神和物质缺少哪一个我都同样忧伤（尽管我现在什么也没有）我知道，他和我一样，都有一副没有前途的底牌，我的“基督山恩仇记”如何上演，在一个火黄的下午，我用眼睛拒绝了他，既使我的眼里满是寂寞。

几天后，他带来了秋秋，我不喜欢动物，我也不知道一只八哥和乌鸦的区别，反正，一只黑乎乎的鸟闯进来，还踢翻了我放在窗台上的口红。

“帮我照顾几天”他的眼里满是乞求。

我的生活似乎有所变化了，我没见过，能把生活起居安排的如此好的小小的动物，每天早上七点，它准时吹起响亮的口哨，我必须起来把笼门打开，它把脑袋放在水盆里胡乱翻两下，算是洗漱完毕，它的食物很杂，我吃什么它吃什么，面条，米饭，馒头，一根排骨被它啃得干干净净，两头照得到光，等我下班回来，它会准时站在门口等我回来，雀跃着欢迎我。

秋秋是一只善于聆听的动物，我有时会同它讲一些当天所发生的事，比如说：我在昨天碰上了我的前任男友，开着一辆奔驰，旁边坐着一个长发披肩的姑娘，我不得不承认，他经常涌现出的关于财富和权力的灵感，许多女孩的目光象蛛网一样将他锁定。

他无视我，车轮的飓风将我扇倒在地。

我知道，报复的美梦离我越来越远了。

所有小说里的故事都有个圆满的结局，所谓“圆满”也就是被人始乱终弃的女主人公最后由一个灰姑娘变成了女强人，在精神上和物质上彻底打垮了负心的男人，结局千篇一律。解气又解恨，我也幻想过一个个胜利的结局，但我知道，我永远也不可能战胜　这个野心勃勃的男人，我只是在一个秋秋站在镜子前搔首弄姿的早晨，想起了我的一架破照相机，我走出了阴暗的房子，就象爬出我的茧，虽然我拍的还是秋天的将落的红叶、迟暮的落日，我还是改变不了我的悲剧色彩。

尽管我的一切仍未改变，我依旧贫穷，还会在一些夜晚悲从中来但我知道，如果尘埃落定，如果我静下了心，如果我甘心做一个凡人，就有一双眼睛，在等待着我......

-全文完-