起程

杭州,7月的天气热得像一个火炉,炙热的太阳烧烤着大地。我挤在人山人海的火车站，排队买当天的票。我之所以非要买当天的，只因为我想快点见到她，越快越好。我之所以十万火急，只因为不想浪费我宝贵的假期生活。为了去看我千里之外的恋人，我向公司请了十天假。

原本因为终于要与心爱的人见面，所以情绪高涨。可最终还是在高温的煎熬下，心情变得异常烦燥，外加空气中夹杂着一股刺鼻的汗臭味，更是让人情绪崩溃。如果不是念“妻”心切，我想，我绝不会在这鬼地方多呆一秒钟。

时间变得异常漫长，等了许久，前面依然赌着一条长龙，我恨不得天上掉下一颗炸弹（只要别炸着我就好）中国人口实在太多，好为计划生育做做贡献。但是，炸弹并没掉下来，也掉不得的。于是，我便把心里的怒火转向窗口售票员，但也不能喷发出来，只能在心里暗暗发泄。奶奶的！工作效率也太低了吧！可是，骂归骂，队还得耐心排着。

为了使自己不再那么急燥，我便开始数数。

终于，又走了一个，两个，三个......

当我数到83个的时候，到我了。

硬座，晚上8点的，最后一票。真是老天保佑！

相识

决定去昆明看她，是因为实在忍受不了相思之苦。从认识她开始，几个月来，我们一直都是以电话联系，偶尔也会去网吧视频一下。你一定会觉得，我们这是在搞幼稚的网恋。但，我要说的是，我们很成熟，而且很认真。　

她的名字叫吗啡，跟一种毒品的名字一样，这名字，亦如我对她的爱，让人不断上隐，不断沉醉在幸福的光环里，不愿离去。

我们相识在称为“520”的交友网上，在那里，我看到了她的照，和一段简短的个人简介，那照上的人，那简介上的文字，那一切显得并不是那么吸引人。就在我准备拿起鼠标点下一个人的资料时，目光却停留在了表格的最后一栏，上面写着：爱好——写作。

写作！爱好与我一样。

说实话，从我开始恋爱起，我就一直想找一个与我有着相同爱好的爱恋，原因是，我想，这样至少可以相互懂得彼此，至少，相互会有更多共同话言，（我之前谈过两个，是理科毕业的，我们的思想总是南辕北辙。结果也才会......这样的感情至然不会有好下场。）哪怕，就算不能成为恋人，做朋友也是很好的选择。其实，这样的人，在两年前我曾遇到过，她是省内一知名杂志社的编辑。我还为此而苦苦追求了一阵，但最终却以失败而收场，我因此还痛苦了好一阵子。但，后来，当我的内心坦然之时，便收获了一份真挚的友情。

如今，让我认识了另一个文学爱好者。内心断然忍不住激动，但我还是抱着平常的心态。是的，做不成恋人，做朋友也不错。于是，我加了她留在上面的唯一联系方式，qq号码。

“嗨，你叫什么名字？”

“吗啡。”她说。

从此，我便记住了吗啡这个名字，也记住了这个人。

爱情

我不知道，我们怎么就相爱了。

那是一种难以言说的情素。

我只知道，自从认识她后，我便有了一些古怪的举动。我常常会躲在安静的角落里，神情如木偶般呆滞，思绪却不知飞向了何处。

远方？！

远方的那个城市里，住着那个人。那个人与我情投意合。我们的爱情就这样天隔一方。

那些在没有她的日子里，我习惯游走于梦幻之间，我会将那些很美的画面清析地呈现于脑中，那画面里，我们牵着手在林荫下散步，在花前月下呤诗作赋，在灿烂的街灯下深深拥抱......那一刻，我便由忠地将笑容浮现在脸上。也只有那刻，我觉得自己离她更近了。久而久之，我便爱上了这样的幻想。

幻想是幸福的。有时候，幸福，既是来得如此简单，你不需要费力，也不需要花钱，你只需在脑子里稍稍拼奏一下，所有你想要的，你喜欢的全都会出现，许许多多你不能拥有的，它能让你感受片刻拥有的幸福。我许多时候，便是靠这种幻想走过了许多个枯燥无味的日子。时间长了，我甚至担心自己会得妄想症。但却又一次次，莫明其妙地深陷其中，不能自拔。

我得病吗？是的，我病了！这种病的名字叫“爱情”。我确定这种病是在认识她之后才发现的，且时间愈长，病愈发变得严重。

我原本以为，我对于这种病症是有很强的免疫力的，至少，我可以用一年多的单身生活足以可以证明，至少，我也曾拒绝过试图想温暧我的人。可是，认识她之后，我才发现自己原来是那么不堪一击，我是那么地那么地在意，特别当思念的痛苦让心脏近呼阵亡时，我觉得自己懦弱得想要像上帝求绕，可终究还是忍住疼痛，用坚定的信念接受这考验。

于是，许久以来，我便是在这沉默中一会儿发笑，一会儿哭泣。因此，我也明白了什么叫“痛并快乐着”！

我相信远方的她，也跟我患了同样的病。　

理解

起初与吗啡在网上聊天，我们就有一种“接得上轨”的感觉。我不知道这是因为我们有着共同的爱好而起的作用，还是因为星座佩对上所说的：两个魔羯座的人（我们两都是魔羯座），两个有着相同性格的人，碰在一起，看试满难搞定，其实不然，别的相同星座可能会，但你俩却神奇的能互相给予紧密、踏实的安全感；初见面便可对人生目标、生活态度有不需讨论就能相知的感动。

上面说的或许夸张了，对于人生目标与生活态度，我们有讨论，而且必须讨论了才能了解。是的，她的确能给予我足够的感情上紧密的，踏实的安全感。我想，她亦会这样觉得。不然，她不会对我说：你很实在！

我不得不承认在感情上，我是特别缺乏安全感的。因为害怕失去带来的伤痛。我告诉她，我需要一份稳定的感情，稳定到天长地久，一生一世不离不弃。当然，这里面，需要抱括对婚姻的责任，抱括现实的经济基础以及相处过程中的宽容，理解，尊重等，这一系列问题。

她说：“那，要是你先不要我呢？”

“不会，我永远把这项权力留给你。”这是我的真心话。因为，我，是一个懦弱的人，懦弱到不敢抛弃任何一个爱我的人。除非她先抛弃我。当然，对于一个抛弃我的人，我也决不会留念，决不会死死纠缠。我会微笑着对她说：好吧！尽管那一瞬，心在滴血。

写到这里，我突然想到，有一次，我与她闹了一点小茅盾，我便在心里不停地说：“吗啡，我们分手吧！吗啡，我们分手吧！”但，我知道，我无法说出口，也不愿说出口。哪怕就是为了逞一时脸面之光。但我却隐约地感到她的回答，类似于我的：好吧！我在心里发慌了，我怕害真的失去，我害怕电话那头，从此少了一个让我心跳声音。陡然间！我很想，很想奔进她的怀抱，死死抱住，不许离开，一辈子！

后来，我问她，假如有一天我为了赌气跟你说分手，虽然心里不是诚心的，你会怎么样？她说：那我一定会说‘好’，然后绝不回头。

分手，是不能轻易说出口的。

我想，吗啡与我一样，是特别需要安全感的。而我，也相信，在这个世界上，只有一个懦弱的人，才佩得上另一个懦弱的人。

途中

从杭州到昆明,2000多公里，30多个小时，坐硬座真的很累。

从黑夜到白天，这段时间，我从起初的兴高采烈到疲惫不堪。手脚开始发肿。眼皮重得快要抬不起来，可是，靠在座位上怎么也睡不舒服。于是，索性努力睁大眼，留意周围的一切。车厢内很挤，连过道也堵得水泄不通，想要上个则所也要一步一个脚印慢慢搜寻，稍不留意，便会踩到某个人的头或脚。

与我坐在一起的，是一个广西姑娘。她不知何时将头搭在了我肩上，酣酣睡去，我想，她一定是疲惫至及，而我，也绝没有想要“趁人之危”的想法。

坐在我对面的，是一对年经男女，闲聊之余，便得知他们是湖南人来杭州打工的，这次回去准备办结婚证。我们虽是陌路相仿，但也应该说声“恭喜”！

坐在斜对面的，两个中年男人正在鼓吹历史，从毛泽东打败蒋介石，到毛岸英之死，再到文化大革命，再到林标飞机失事......我听得津津有味，在心里也不由感觉一丝好笑。

背面那一排，不时传出“欢乐”斗地主的声音。不知道为什么，看到牌，我便想起了比我大岁的哥。

我记得小时后，我哥很聪明，8岁就学会了下象棋，后来，他便教会了我。我们经常在棋盘上相互撕杀，结果也总是他把我杀个片钾不留，就算让我两颗“车”“马”，我也同样会败阵下来。于是，他总是叫我大笨牛，笨得拉牛屎。

我一气之下，便从此不再下棋。他也因此没有了娱乐对像。

后来，不知怎的，他竟然学会了赌，从纸牌到麻将。有时候，他会突然摸出一大把零花钱来请我吃糖，有时候，又会哭丧着脸叫我把父亲给我的手里的小小零花钱借给他。等他赢了再双倍奉还。

在他13岁那年，小学毕业，侥幸考上了县里的一所“拉圾中学”，报名之季，父亲让他拿去报名的学费竟然被他赌掉。父亲一气之下，便让他辍了学。从此，他便“专心研究赌业”。

待我初中毕业时，他已经成了一个名副其实的赌鬼。父亲也不再管他。再后来，他出了省，便从此不与家里联系。听同在外地的同乡说，他一直以赌为生，还开起了一家赌馆。

当我再次见到他的时候，已是在我大学毕业之后的第二年。我在外地的一个看守所里见到了他，他是因为吸毒被抓的。

我亲爱的哥迷上了吸毒！我怎么也想不到，儿时那么聪明的他，竟然愚蠢到碰那有害无益的玩意儿。

“我真的只是想试一试，看看它到底给人一种什么样的滋味，可没想到......一试就上了隐。”他说着,脸上努力挤出无奈的微笑，然后，把头转向别处，并不看我，但我能看见从他眼里透出的奥悔与忧郁。

我觉得他真是不可思意。

......

“来来来，看一看，正宗泰国老虎油！治疗腰酸背痛，效果一流！”车厢里突然来了一个搞推销的男人，他那超声波的大噪门拉回了我的思绪。

看看表上的时间，正值中午。

火车继续缓缓向前。　

经过桂林时，所有人将头扭向窗外，窗外那一座座拔地而起的，奇形怪状的石山，着实让人大开眼界。我在心里想，将来，我一定要领着心爱的人到此一游。

又是一个黑夜。空气在疲劳中昏睡下来。我爬在面前那张小桌子的四分之一层面上，频频睡去，其间多次手脚发麻致醒。

当我再次从手脚麻痹与疼痛中醒来的时候　，火车已到石林。那时候，天有一丝灰亮。

我掏出手机，给吗啡发了一条短信。她会按时到车站接我。

终点

我下了火车，随着人流涌至昆明车站，出站口，我努力搜寻着身穿红衣白裙的女子。她之前发信息告诉我的，以便好认。

终于，我看到了！吗啡，她正在人群中左顾右盼，瘦弱的身体被人浪推得前摇后晃。

她与视频中并无两样，她有着少数民族特有的肤色，眼晴又黑又亮，眼角的那颗黑痣，乖巧地矗在一旁。

和预期的有点不一样，我们并没有在人群中深深拥抱和亲吻。

我们只是默默地对视了几秒，然后，彼此问候。看起来，一切都是那么平静，但在内心，却是如波涛汹涌。我与她一样，是一个特别能压抑情感的人。

我们找了一家酒店，开了一个双人间，价格还算便宜。（因为是初次见面，我也不好住在她家去。）

洗漱完后，我换了一件随身携带的衬衫穿在身上。

吗啡说要领我去吃云南有名的“过桥米线”。此时，我才发现肚子饿得历害，之前30多个小时的路程，我只吃了两罐八宝粥，其余的零食全部分给了车里的“同伴”。因为实在没胃口。

我们走进招牌名为“桥香园”的米线馆。要了两份“秀才”。（过桥米线的种类全部由古代荐举人才的科目命名如：状元，榜眼，探花......依次排名。）味道的确很可口。

昆明的天空很蓝，还飘着彩色的云朵。昆明的天气也很好，从不用空调。公园里的风景也很美，但要门票。上厕所也要收“解手费”。

与吗啡在一起的那几天，白天我们像所有恋人一样，手拉着手逛街。然后，会领回一大袋零食，躺在酒店的床上，边吃边看电视，偶尔彼此喂点到对方嘴里。

晚上，我们躺在酒店的床上，默默地深深注视对方。我们的话不多，但，我们相互能读懂对方眼里的语言。

尾声

十天的假期生活，很快就到了。我提前两天上了车，因为在未来的30多个小时里，我将会在回杭的路上渡过。

临别时，吗啡一直紧握着我的手，生怕这一走，就是永别。

我轻轻在她额头上吻了吻。试图给她坚定的信念。我一定会再来。虽然，那一天不知待到何时。

就在我转身要上车时，她又叫住了我。那绝望的喊声让我快要崩溃，我很想转过身，永远留下。

但我还是走了。用理智占胜了思想。

当我再次身处于往昔的生活中时，开始感到深深的遗憾，我恨透自己太过理智，我应该留下来。而思念的心情，也在脑子里不断纠缠。我想，没有她，我是真的活不下去。我突然明白了当初我哥吸毒时的心情。

于是，几天后，我再次收拾起行装，奔向那千里之外的城市。

我向公司辞了职，然后在昆明开了一家够我们"吃饭"的小店。

-全文完-