妈妈：

此刻我无法控制自己，泪水肆无忌惮的流，似乎很久没这样了，即使是高考的失利。我的感觉是心痛，不是因为和你吵架，而是因为你的话伤了我的心。

我知道高一时我的行为让你失望了，只是因为和他在一起，我就从一个乖乖女变成一个学习排倒数，和混子混在一起，债台高筑还经常逃学的孩子。而你把这一切都归结为是我住校惹的祸，其实我知道，即使是不住校，一切依旧会发生。

作为我的妈妈，我觉得你能体会得到我骨子里的倔强，所以，你应该知道，如果我决定了什么一定会义无返顾的，呵呵，但也许你真的不清楚或者不了解我吧。对于过去的事情我不后悔，我知道，如果我和你这么说你会很生气，我相信一句话，成长需要代价，我经常听的那首歌，我很喜欢那歌词：我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直闯，被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺，我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚好孤独。

我知道你不会相信我所谓的爱，更会把它说的一文不值，那是我当时的真实感受，但我不想多说了，都是过去的事情，我相信，时间可以抚平一切伤痕，即使偶尔的阴雨天那伤还会隐隐作痛。事实上，我也努力的恢复过去的状态，两年来我一直努力学习，我为自己庆幸，因为我没让自己就此沉沦下去，事实上，现在我的语文外语成绩也都可以算是另我满意了，然而，我本来就不是特别出众的人，我骨子里没有对数学的一丝兴趣，否则两年的时间足够让我赶上，你又何苦把我高考成绩归结到过去呢。

妈妈，你对我的爱我无话可说，你的体贴入微让我感到我的幸运和幸福，然而，你最让我无法容忍的是你的翻旧帐，你的反复无常，两年以来，没有一次我们吵架你不把高一的事情拿出来说，妈妈，你为什么不想想，那是你心里的结，那更是我永远也抹不去的伤痛，即使随着时间它变淡，变淡，再变淡，你的讽刺，你的埋怨，也会使那个人，那些事活生生的向我走来，勾起我的伤心往事。

妈妈，我知道如今的高考成绩让你失望，对于你这些年来的辛苦我很惭愧，然而我不是没用心啊，但是我与其他人并无差异，我努力的去学数学，但是也许我根本没有数学的细胞，事到如今，尘埃落定，我也懊悔，我强烈的想复读，我不是会轻易认输的人，我相信，以一年的辛苦来完成自己的理想是值得的，我不甘心也不愿意让你们拿那么多钱来买给我一纸通知，那样，我这辈子都会遗憾的，我一直试图和你谈高补的事情，我甚至天真的以为你会同意我去住校，学校确实有一个良好的环境，我也很恨自己没珍惜那么好的环境，我在家根本无法进入状态，高三时候，在学校晚自习到九点多我还要赶车回家，我仔细和你分析学校多么有利于我的学习，我可以节省多少时间，可以多看多少书，你也同意我去好好学习，呵呵，但是我忘记你的本质了，就像刚才，提起这个话题你让我很震惊，震惊你还那么想，震惊你变得那么快，震惊我那么多次因此而起的泪水竟然勾起不了你的一点点怜爱谅解之心，震惊你丝毫不介意我的心痛，你说：“住校肯定是不行，我也不是没相信过你，结果呢，要是再把握不住自己，明年连三百分都打不上。”

妈妈，我不想在说了，我想，如果我现在是在纸上写，恐怕纸早被泪水浸透了，妈妈，你伤到女儿的心了，你知道么，我从来不用别人告诉我他自己对我有多好，记得高一你知道了我的状况把我从学校接回来时，你很生气，你和我说我是如何不争气，如何辜负家人，说实话，我没感觉，那时候我陷得太深了，然而，当你让爷爷来接我说管不了我了，爷爷来时，他什么都没说，我看着他苍老的样子，我泪如雨下，我想，我伤害了那么爱我的一颗心，爷爷握着我的手说，谁没有走弯路的时候，只要知道问题出在哪里，一切都可以从头在来，爷爷给我还清了所有的债，你也不在说什么，那时候我很感激，我觉得是你们给了我一个近乎于新生的机会，让我没有从此堕落下去，时间久了，除了每次吵架我都会因为你的话而难过，但是过后我又会忘，我想，吵架的话，不可以当真，而且哪有女儿和妈妈记仇的呢，然而，妈妈啊，我到了今天才明白，原来我们再也回不去了，再也回不去了，我不在是你心里当初的乖孩子，在你眼里我随时有可能在入歧途，呵呵，我想的太简单了啊。

妈妈，古人说，人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉。我不想和你去讨论过去到底是谁的错，毕竟我迷失了自己，因为我那时太年轻吧，路是自己走的，我永远也不会逃避，我不会把今天的失败归结成过去的羁绊，我会为自己负责，无论以后要面对的是什么。然而，为什么不给我一个机会，给我一点勇气，让我去实现自己的理想，为什么要一次次的让我伤心，为什么要说那样的话，每当你那么说，我都没有了一点学习的勇气，我都在想，算了，就这样吧，随便念一个大学就好了，何必自寻烦恼呢，因为我知道，我在家住学不好，如果我极力争取去学校住，你会给我许多警告，而且万一明年还是考不好，你一定会说早知道就不让我念了，呵呵，我的未来，我的梦想，我的希望，现在都很渺茫，也许我该认命吧，谁叫我走错了一步呢，从此失去了为自己理想努力的权利，我不知道我是否还有勇气去背负所有的压力，而坚持。

妈妈，我不明白为什么会把这段文字写在这里，是的，也许我真的想把我所想的告诉人，不是你，而是别人，我知道，如果我找你心平气和的谈谈，你在短期内会表示理解支持我，但是你还是你，我对你失望了太多次，你的翻旧帐，你的反复无常，我已经实在说服不了自己去向你争取什么，我很累。

妈妈，记得毕淑敏说，孝是一失足成千古恨的往事，孝是生命与生命的链条，一旦断裂，永无连接。我向来不认为我是个孝顺的孩子，因为我的骨子里太叛逆，即使是最乖的时候也时常和你吵架，但我真的很爱很爱你。当初，我像是迷路的孩子，由于贪玩使自己迷失方向，你找到我，带着我走，当我如今终于长大可以自己探路，为什么却时常把我推回曾经迷路的地方让我回忆当时的惶恐，让我不安，都说母爱最伟大，难道真的无法包容我的曾经么。

都说人是一面受伤，一面成长，所以我不惧怕严冬，因为只有经历过严冬，我才能真正感受到春的温暖。我相信一切都会过去，都会平息。　

现在零点五十五分，我已经不哭了，脸很干，眼睛很难受，头很痛。

后记：写到这里，心情轻松许多，我知道母女应彼此体谅，才不会互相伤害，以上文字，饱含我的感情，但依旧琐碎，而且语无伦次，除了文学素养的因素，根源在于笔者思绪的凌乱吧，见谅！

-全文完-