当我遇见“我”

心情似乎有点琐碎，来不及整理的思绪却已经一发不可收拾地奔流而下，我想我必定是清醒的时候来写这段心绪的，因为大多的时候我的心是沉睡着的。

坐在桌前敲着键盘，夜深人静感伤过去，为文字里的人们流泪心疼的日子恐怕已是一年前了，现在突然变得慵懒，变得平静，学会了放弃，学会了死心，我明白有些事有些人，其实都是不属于我的，我深爱的旋律和文字，也不能陪我度过那段悲伤。或许是因为我还没有学会足够多的华丽而平实的词藻去描述那份心伤，或许我还没有足够多的心伤去丰富我那林荫小道旁的片片词藻。

我忘记了校园里的欢笑，忘记了街边的香樟树上成长着的梦想，忘记了那时的的天空飘着淡淡的白云曾捎去我青春的寂寥和悸动的慌忙，忘记了手心的时光刻在凉亭书桌前翻不开的乐章，忘记了看自己成长的身体时那种懵懂而害羞的傻样……　

毕业以来，四处奔波流浪，想要找寻一个出口，或者哪怕只是一个浅浅的方向，也曾经希望失望然后彷徨，还记得那时我看着街上的行人仓皇而行我便会生出几分浓浓的感伤。而现在，我还在这个路口凝望，一个出口，或者哪怕只是一个浅浅的方向……可是我每天看到的只是选择题和被我涂黄的正确选项，看到的只是失败之后自己躺在床山默默抽泣的面庞，期待的只是当我手握一张饭票的时候把故事写得更加断肠更加悲伤，梦想的只是当一切都有了之后和心爱的人牵手走进结婚的殿堂，眺望的只是当我有一天手捧自己的书给家人的期待一个栖息的地方……　

我知道那是牢笼，可是却没有人不渴望，我知道我只是我，我不该被任何东西阻挡我前行的脚步，可是，当有天我发现，我已经找不到自己的脚了，我不会走路了，我被搀扶着来到任何地方，有时候我也会淡淡地向往那种朝九晚五不被风吹日晒的一辈子也不用担心自己会失业的生活，可是，当我醒来后我渐渐发现，其实我要的不是这些，我之所以这样被人牵着走过很多地方，是因为我曾经迷路了。而现在，我是这般的清醒，却还是有些恐慌。爱，突然把我变得忘记了自己原来的摸样……

我没有了理想，没有了朋友，没有了电话里的期待，没有了周末时单休的狂欢，没有为工作而绞尽脑汁的苦思冥想，没有了三五成群地在街上游荡直到快没有了出租车回家，没有了话题，没有了渴望，生活突然变成有了就享用没有就不去盼望，没有狂欢，没有夜场……这是我自己放下的，我不曾抱怨也不敢妄想，我是那么暗淡，暗淡到自己都有些彷徨，我不知道自己喜欢吃什么喜欢去什么地方，不知道自己该怎样衣着才看起来青春阳光，不知道我从哪里来该去往何方……

我是可怕的！

我参加男友同学的圣诞聚会那天，我突然觉得自己好可悲，这么多年来，那是最平静寂寥的一个应该狂欢的节日，我从来都是个闲不下来的人，从来也不愿一个人独处，我喜欢和朋友aa制出去游玩，然后吃饭，还要去唱歌，直到深夜筋疲力尽。我是一个吃鱼会过敏的人，我坐在他身边筷子也没动一下，和陌生的同学也总是交谈不起来，而他也是个特别不会照顾我的人，他没有问我的感受，其实我想先走一步，宁可在家无聊地上网也不愿莫名其妙的听他们侃侃而谈。我是暗淡的，暗淡到别人快要看不见我，因为我爱上了坐在黑暗的角落。

一年了，我几乎过着大门不出二门不迈的日子，一直待在家里每天面对着重复的课程，只有上天知道这是多么的枯燥。面对一次次的失败，我没有得到别人的理解，得到的只是奚落和鄙视，终于有一天我醒了，我告诉自己，如果爱我的人因为我没有做到他们想要的便离开了我，那么我是幸运的，如果爱我，不仅仅是爱“我”，我何苦爱得伤痕累累，当他说“顺其自然”，我说好吧。在那一刻，我平静了，我看清了自己，我想要的，其实，只是我！

-全文完-