昨天晚上翻看手机，慢慢翻着，看到了自己保留在草稿箱里的那么多条短信，逐一逐条的翻看着，慢慢内心升起一种莫名情愫，但是更多的是对过往这段算苦命爱情的一种怀念了。看着看着，自己留下了眼泪，很久没流过眼泪，但不悲伤，因为那是一种对美好过往的一种希冀吧。

认识他是在一个夏日喧嚣晚的上，初次看到他，他并不帅，也并没有让我有一见倾心的感觉，慢慢接触着，发现他却是一个内心细腻的人，浑身散发着成熟男人的魅力。我渐渐倾心，虽然是第一次认识他，但是内心渴望着能跟他很熟。与他接触着，让我感受着自己原来可以这样被人关心着，可能自己过往的感情没有得到过多的关心与疼爱吧，更多的是给予。所以那时才会觉得自己能被这样的人疼爱着是那么幸福。

跟他聊天很有趣，这是与生俱来的风趣，果然我这个傻女人面对这种有魅力的男人显然是招架不住的。我发现自己疯狂的迷恋着他，发现自己突然那么渴求自己能有多的魅力，那种被人关心着的感觉，整天的围着我转，有什么不开心的事一见到我就全都暂时抛开了，我忘不了他对我说话时的表情神态，我们彼此相互吸引着，以至于身边的好友问我是被他迷住了，这样浑身不守舍。我并没有马上告诉友人，而是选择了自己隐藏，因为我怕这段可能不会受到祝福的感情会被人嘲笑。

我们在网上下棋，攀谈，每天两个人即便不在一起也能时刻感觉到对方，获悉了他的种种，更加迷恋了，这就是情人眼里出西施吧。我知道他是喜欢并爱我的，而且是很爱很爱的那种，他说这辈子都不会离开我，除非他死了，他要让我过得好过得幸福，就这样在他的呵护中我慢慢的享受着他的爱，那时我是很甜蜜幸福的。但美好的事物总是会那样的短暂，那样的经不起考验，经不起岁月的洗礼，也许他当时只是对新生事物的一时感兴趣罢了，我不明白爱情了。同时这让我很受挫，疑惑自己是不是没有魅力，是不是不够漂亮，才不能吸引他的目光。

当他跟我说不能像以前那样经常陪我跟我在一起时，我心里没了底，没有了依靠，没有了安全感。（但是我能理解他，他的条件是不允许我们每天在一起的）好想告诉他，我是那么爱他依恋他，但是我。。。。我只有每次远远的目送着他走掉，而不能为任何想法做出行动。心里有无数个念头，比如我想自己为爱死掉，想离开这座城市，想就这样在他的生活中消失掉，不愿面对聚少离多的日子，不愿忍受那份寂寞与孤独。呵呵，无数个傻傻的念头被理智摧毁，我终究没能实施我的各种想法。

在这样很少见面的日子里，我向他诉说了我对他的感情，显而易见回答是那么犀利，心被砸的粉碎，但是我并没有轻言放弃，因为那样就不是我了，我是执着的，不撞南墙我是不会回头的。

在经历过上一段非常糟糕的感情，我一度及其渴望爱情，希望那个真命天子就是他，我的天使，我像是被催眠般深陷下去无法自拔，沉迷在他最初的疼爱与尽显承诺当中，被深深的吸引，深深的迷恋不能自救。

在我生病的时候，可以看到他发的短信是那么语无伦次，焦急中加载着关心，在我出去玩时，可以听到他小心的叮嘱，小心这个，小心那个。每天的电话短信不断，关爱无处不在。在我哭泣的时候，可以得到他的安慰，那充满磁性的嗓音让我顿时觉得心安。其实我完全不相信，完全不能接受他现在对我的爱已经改变了的事实，甚至是已经没爱了，没了呵护疼爱，让我不敢接受这样的感觉。我甚至怀疑自己的第六感是否出了问题。感觉自己精神防线就要崩溃了。

他是个及其聪明圆滑，有点自私，有时候却又不会疼女人的那么一个人。但是刚认识他的时候这些缺点全部被掩盖了，就像他当初说的现在全都对不上号一样，只有当我真正了解他的时候，你会发现他其实不好。的确是这样的，我发现他其实并不好，不负责任，甚至有点可恶，但是我依旧不放弃。我还沉寂在他的誓言当中，他说过的话依然在我耳边清晰地缠绕怎么说变就变了呢，我到底哪里做错了？？？

不到一年，确切的说还差3个月就到一年了，及其短暂，在我给他发任何短信，他总是那么爱答不理，甚至许久都有不回复的时候，我知道了他不愿意理我了，我问他，为什么不再理我，他只是以工作为忙，家里有事作为托词。但是我也知道一个男人如果爱一个女人，是不会这样的，他以前也不是用这样态度对我的，包括工作忙加班都会抽空回来把我哄睡着，把门窗都关好了再回去继续工作，很放心不下我一个人在家，或是包电话粥，不会像他那般不理不睬。这一时叫我怎能接受得了这样180度的大转弯，不愿，不忍，笑过，哭过，吵过，闹过，到最后的无奈，无语。默默地，默默地，默默。。。。。

在最近的几次聊天中，我对他说，我放弃你了，因为你不喜欢我，这样卑微的感情不适合我，我需要被人疼爱，而不是一而再再而三的被人伤害，我告诉他我不再理他了，他说了对不起，并且接受了我的提议。

从此我们很少见面，很少给他发过短信，只有在有事的时候，偶尔联系罢了，当然有的回复了，有的没有回复，这段感情石沉大海，可能只是我太傻，天真的相信什么甜美的誓言。现在都过去好久了，我渐渐淡忘了这段感情，但是昨天晚上我又想起来了，现在的他生活又回到了原有的状态中，我没有伤心，因为我祝福他能幸福，同时有点小嫉妒，嫉妒那个女人比我更早的结识了他并组合在一起。（但愿我的离开能换来他们的长久）

其实很早就想写这段感情故事，只是不知从何谈起，现在终于写好了，大家随便看看就好，因为这段感情都过去好久了，我这是闲的没事抽疯写出来的，呵呵，就这样吧。

我现在过的很好，只是需要时间，每天闲来无事时看看动漫，nana，听听歌上网聊天，把时间安排得很满，就这样慢慢的。。。慢慢的。。。慢慢的盼着伤疤能消失掉，真的能消失掉就好了，我想慢慢的。。。慢慢的。。。会淡化的。。。

感谢你曾带给我的幸福！！！！！

-全文完-