依旧习惯在深夜写下那些不咸不淡的文字。似乎只在黑夜里。自己的手指才会翻飞。只在黑夜里。自己的文字才会有些许的灵性。白天的亮光或是会吓跑了那些文字精灵吧。

想说些什么。嗯。似乎有很多。思绪像个调皮的孩子一会儿在这里。一会儿又跑去了那里。有点凌乱。

这个盛夏八月。我一直很讨厌。我不喜欢八月。大概是八月份太热的原因。

依旧喜欢坐在卧室的木地板上。赤脚。倚着床。喝一杯茉莉花茶。重温一本旧书。即便翻看很多遍。而每次皆会生出新意。唤醒一些旧的回忆。

水开了。久久的。我没有起身。有些像喝醉了酒。什么也想不起。什么也留不住。茶与水的相遇。也许是一个故事。也许只是陌路。

时光过去了。而我依然在这里。

养的那盆仙人球因为水浇的太多，死了快半年的光景。我一直不忍丢弃。只是因为喜欢。对于喜爱的东西即便是残破不堪。依旧的会心存不舍。

每隔几日如常去精心的松土。浇水。突然。有天。我发现冒出了一小片绿。娇嫩得让人不忍触摸。我看着它。禁不住思量。是奇迹还是上苍垂怜。。。

年轻时。遭遇美好人与物的心境是占有。揽入怀中。才觉快意。

多年下来。惊觉。物质的占有并不能填补内心的空缺。那些大把的光阴与轮回过过往往是空。能够握在手中。贴合内心的也不过是如此。

那些光阴。终究可以将人心揉碎。。。。而那些留在身边的人。是经过时间的苍茫过滤掉的。当生命嗅到了对的味道。孤独是必然的。当心灵见到了对的风景。有些离开是可以微笑对待的。

在经历所有之后。我依旧会偶尔想起那段旧时光。想到越来越模糊。想到我是否真的经历过。心慢慢的沉稳下来。

我再也不会为了那些不必要的得失而失落。悔恨。选择一种安然的生活。过一种禅意的生活。坦然淡定的接受所有悲喜。人生。都只不过如此。

年岁越是增长。对世事真的就会看得越发的通透。那些名利。那些爱恨。渐渐地都远离了自己。对生活。怀着一颗朴素的心。不再耿耿于怀。不再纠结仇恨。不再刻薄尖锐。欲望愈来愈少。对物质的虚荣终落于实处。柴米油盐是正道理。那些风花雪月自是不能当吃当喝的。

越来越喜欢听一些老歌。似乎可以看见留声机的针尖跳动。阳台里白色的小花。无声的开放。凋落。我照着镜子。眼角的细纹爬了上来。可那些声音依然没有老。忘了是谁说的。老歌如旧情。总是让人伤感又迷恋的。

于爱情。终于看清了花开花落。世界上难以挽回的不是爱恨情仇。而是无疾而终的疏远。

生命里。我们曾相亲相爱。相依为命。曾山盟海誓。曾看花前一轮月。喝松间一壶酒。曾也说过几生几世不分离。但。人海茫茫。转眼就成了陌路。

爱情远没有我们想象中的那么重要。那日。有人问。为何总是放不下。我想。或许是你还没有痛吧。。。若真的痛了。自然是会放开的。

看过一则佛语。说。一人有所失。不能释然。去庙里烧香。

问法师。如何才能放手。。。

法师让那人端个杯子。然后给里头倒开水。水溢出。来者放了手。法师说。痛了。就放手了。

看看，痛到极致。自是会放手的。有时候放手就是一种本能。

最近。天气太热。空余的时间依旧是喜欢在家里。开着空调。儿子在我身边或看书或上网。而我整理着那些旧日的照片，思绪回归于曾经那些日子里，缠绕间发觉自己的心也愈发的宁静。那一刻。似乎整个世界寂静得只剩下我和儿子。生活如此的美好。

前几日。儿子在茶楼学会用电饭锅做蛋糕，叫我买回鸡蛋。白砂糖。普通面粉。学试着用电饭锅做蛋糕。竟然极其的松软。切成小块装入小碟。然后从几盆新买回的茉莉上摘下三五朵。加上一勺蜂蜜。依旧是莲花水晶杯。一杯自制的茉莉花茶。一碟自制蛋糕。便可以让我惬意很久。

吃着蛋糕。喝着茶。看雪小禅的书。随意的翻开。风烟俱净。天山共色。从流飘荡。任意东西。一下子便进了眼帘。一下子也就喜欢上了。

有人说。这样的境界恐是活了大半辈子的人都是修炼不来的。那么。我就慢慢修行吧。又不急在这一时半刻的。人生本就是一场漫长的修行。

书上写。时间流逝。彼此忘记。无病呻吟的句子。而我们能做什么。。每隔几天。我会写一些字。怕它们会突然消失。然后保存。就像许多会突然消失的事物。怕记忆里大块的空白。

苍苍茫茫。好似丢失了自己。

许是时间绝情吧。。。是的。那些光阴比我还要绝情。一刀一刀的剔除了那些多余的记忆。只留了一把瘦骨。这瘦骨里。是关于自己的那些惨绿记忆。渐渐的远了远了。

终于。我知道了如何过平淡的生活。能在平淡生活中把自己活出一朵花来。我想。这样的生活才是一树繁花。那这树繁花。每一朵。都应是青翠欲滴的日子。

窗外的夏已经很浓。花开花落。一层又一层。我坐在《暗香》里。露珠掉了下来。一颗一颗流在心里。你听。琴声如水。我在这深深地夏天里寂然绽放。《暗香》浮动。

-全文完-