镜中一张可怜的面容，心里一个可悲的自我，望着星光灿烂的夜空渐渐远去，数着绝色天香的睫毛慢慢变老……

1

我喜欢一个人的时候捧着一面小镜子看自己的脸：悲凄的睫毛，浮浅的眉，冷漠的双眼，这是不是一个注定要孤独一生的女人的特质？

看着镜中空幻的自己颓废的美丽，看着平静的截面，我的心却越来越乱，这样我会不断地记起曾有的痛苦，让我时刻提醒自己不要再被男人伤害，努力地抿起嘴，为自己挤出一个微笑，以勉励自己，可连这笑都逃脱不了堕落的外衣。

曾经深深在意幸福的涵义，可幸福永远挤对着我，至此的28年孤独我永远忘不了。

在别人希望的春天，而我失去了生命中最重要的男人叶云。

我是那种想一口气爱到底的女人，而叶云却是那种常换气常换爱的男人。　

他不喜欢厮守一个女人，他说自己是一个习惯了喜新厌旧的臭男人，叫我不要陷进去。可我还是痴心妄想要和他过一辈子，在我还没有来得及反应时，才猛然发现他已经不再，无论我怎么渴求，他都不可能再回到我身边。

他常说回忆慢慢会变成蝴蝶在我的田野飞舞，即使痛彻心扉过，也会变成美，会让人顿然心碎的美。那时，我是那么幸福地被他拥在怀里……

失去他以后，我试图恨他，但我知道我恨的根本只是我自己，对他的回忆肆意地旋合成一个亘古的地界，无人替代。

没有了男人，我获得了无限的自由。再也不必担心他吃得好不好，睡得好不好，衣服有没有洗，这些通通被兑换成现金储存在我的记忆深处，我从不轻易拿额外花销补偿生活所需，即使我痛苦，我也不愿再想起他。

分手后，每日都是疯狂地睡，甚至连续几天不去上班，只是为了简单地弥补我残缺的睡眠。

被他伤过得太深，我总想从别的男人身上找一个出口解脱。可世界再缤纷，却没有一个男人能给我一条出路，迷失在最熟悉的街上，愣愣地走下去，不知道尽头会是什么在等我。

2

迷茫的时候，我只能回到空房间。

拿起那面镜子，看自己。灰尘背后的朦胧，显现出一种被切割后的完整，翻新了一次又一次的泪水，挂在眼角，数不清脸上的愁绪纹路……

我的嘴抿起来很难看，没有微笑，表情也死了。

除去活泼开朗后，只有一个沉静而冷漠的自己。从朋友的中间退回到空格，一个人静静地享受哀伤，领略孤寒的人生墓地。

这样过了好几个冷秋，对不可一世的他的回忆也渐行渐远。

偶尔的夜半更，听起伤心的歌曲，里面都是他的一举一动，回味他冷凄凄的眼神，回味他身体上分外诱惑的香醇，回味他拥在我的身上那个用心的重力。他曾说做爱就像品一瓶酒，要慢慢调，细细品，才能有超乎境界的高[chao]，想起他那挑战性的表情，疏落的永远是我的内心。

空虚和孤独，让我重新开始渴望那种境界，那种男人与女人融为一体的美妙境界。

于是，便在别人幸福的边缘找寻一杯苦酒，即使是堕落我也愿冒险，来讽刺我一生的清纯悲凉。

坏男人总是有，可坏男人并不总是在女人想要的时候出现。

在夜色中喝几两白酒，等待罪恶的降临。酒醉灼烧着我的脆弱，终于无法忍受了，大笑着流下眼泪，问：这还是我自己吗？

捧起镜子，刚要去看，却无心摔在地上，碎成一片模糊的零星，点缀着我尚未失去的完整，无数个自己在碎片里魔幻，爱的欲的伤悲在一点点地惊醒……

镜中一张可怜的面容，心里一个可悲的自我，望着星光灿烂的夜空渐渐远去，数着绝色天香的睫毛慢慢变老！

像是幻觉，又像是真真切切的，叶云抱了我到他的床上，用几生都用不完的力气紧紧地抱着我，我用一世的爱堕落在他的怀里，任他拨弄我的身体：他温柔地抚摸我，发出焦躁地喘息声，瞬间也勾起我的冲动，无语的那一秒，吻透了彼此的身体和灵魂，他就像野兽捕获猎物一样疯了似的侵入我的身体，既而激起一层一层的波浪，悠然晃荡，冲破了最后一道心底防线，溪水认真地流向大海，柔软慢慢融化在他的狂野里，忘了自己，忘了夜，忘了是梦。

猛地从床上爬起，竟是一场梦！

向外望去，孤苦的雪花飘过我的窗，想必秋天还远。任凭生活颓废着，凌乱的发，散着我无尽的孤独，却不知还期待在些什么。

无言的沉沦和期待一点一点碎散。生活还是一样过着，想不到镜中的女人也会老的那么快捷，以一种不为人知的神速。

谁也无法改变过去，可谁也无法预料将来会发生什么。

可能跟年龄有关系，我也会想要一个安稳，想要一个可以共度一生的男人。

间或在某些季节，认识过几个人，却都不是我想要的那种。但还勉强和一个叫阿旭的男人谈过恋爱，再平凡不过的经历了几个月，到了分手的季节也就各自散了，连再见也不必多说。分开了也不必见面，见了也行同陌路，仅此而已！

随之而来的是更深更彻底的孤独。我像个无亲无故的孤儿，在城市的快节奏里，慢慢蜕化成一台挣钱的机器，买卖人生。

3

渐渐同学给我介绍起男朋友，有人甚至把一个有钱的老头介绍给我认识。老头对我真地认真起来，很直白地跟我说有心出价包养我，只要我跟他在一起，他会给我很多钱，就像拿着糖果诱惑一个小女孩一样……我一笑置之，笑他，笑自己，笑那很多的钱，笑他竟是叶云的父亲。

很快，叶云的妈妈知道了，还恶狠狠地到我家来。我一打开门，她就要伸手打我，被后面赶来的叶云抓住了，只是叶云没有想到他父亲苦苦包养未遂的情人竟是我，然后他伸手狠狠地打在了我的脸上，刻出一片悬红，他可能也没有想到我根本没有答应他父亲什么，也丝毫没有收他的钱财。

“该做的你们也做了，你们可以离开了！”我冷冷地扔出一句话。

“你……”叶云的妈妈气恼的样子很像我的妈妈。我没有一丝责怪。

“妈，你先回家，我来处理……”说着后面又跟过来一个男人，扶着他的妈妈先走了，她走着走着还回过头来怒视着我，那该是一个女人的伟大吧，我尊敬她。

我和叶云对望了好几分钟，我能明白他在数我身上的变化，而我在体会着他没有改的固执和冷漠。

“进来坐！”我让步了。

“你为什么……为钱？”他是在为他妈妈伸冤还是为自己打抱不平？我始终无法了解。

“既然这样，我也没什么可说，不过不是每个女人都爱钱……”然后我紧紧关上了门，把他死死地关在门外。

读不懂一道门对于一个人意味着什么，但是对于我们意味着永远的留恋将万劫不复！

门外很长一阵安静后，听到离去的脚步，杂而乱，犹豫不决，又痛下决心地走了，门后的我只木讷地等待结束闯进我的心里。

不气、不怨。甚至惬意地想起，他在我的身体上粗旷的喘息的样子，因为他在做爱的时候最认真，所以我铭记了那个时刻他的模样，娴熟的动作，猛烈的渴望，如痴如醉地吻我的身体……

在我的身边时是那么温柔体贴，离开时竟这般无情无意。

原本的希冀化成泡影，再也等不回我的秋天。再换一个角色，却是一样的结局。

在看镜中的自己时，竟是34岁的秋天。没有风，没有雨的季节，我的脸变得自己都陌生起来，好苍白，眼神藏掖了几年的失落再失落，眉宇间全都是被人丢弃的纪念，厚厚实实地叠在一起，在叶云的记忆里早已流逝！

之后的不久，我认识了辉。辉是个极其认真又负责的男人，而此时的我已是个叮而锒铛的女人。

我总是忽冷忽热地对他，他都一心一意真心待我。

相处两个月的时候，他在我家，支吾了半天，才很紧张地抱住了我，我没有拒绝，热情地投入他的怀里。

想起叶云身体的香醇，我便不自觉地摸辉的背，我听到他的心抖动的声音，我把嘴贴在他的唇上，他小心翼翼地把眼光调到我的眼睛里，以便随时关注我的表情，然后不顾一切地吻我，搂得我喘不过气来，然后他抱起我到卧室……

在叶云夺走我第一次的床上，辉轻轻把我放下，眼睛眨了眨，疯狂地贴到我身体上，我像个邪恶的羔羊，被温柔的狼宰割。他好象是第一次，动作很生硬。我引导他柔软地配合我，教授他欲望的本领，我想我的眼神一定是阴冷的，他看着我，笑了，带着一丝感伤的微笑。

做完这历史性的一次，我们便名副其实地同居了。

我依赖他的照顾，即使我不爱他。或者某个时刻我动过心，但那只是瞬间的事。所以很久，我没有说分手，懒得说分开，不知道分开以后会不会又要找寻新的苦酒，醉自己，醉梦人。

辉一如既往地爱惜着我，哪怕我对他无故的发脾气。他凭什么可以这样专注于我这样一个女人？

我躲在房间的角落，握着破碎的镜片，看里面渺小的自己，一块一块地被分割，一点一点地瓦解。

轻轻静静，我又鼓起勇气走进秋天，没有回忆，没有自我，只有孤独和欲望糜烂的季节。

落叶一瞬间打翻我的信念，我更像一个商人，一个拍卖孤独的商人，谁会像这样这么明目张胆地把荷尔蒙折合成实用价值的东西握在手里？虽然我蔑视钱这个东西，但我更蔑视无人知晓的爱。

时间顺从，任我漂流。

忽然，听到一个男人的声音慢慢在靠近，在靠近。时而轻，时而重，时而犹豫，时而坚定地向我走来……

-全文完-