老师：

敬爱的老师，您好！不知您最近可好，工作还忙吗？也不知那些邮件你看了吗？我希望你抽空看一下，前提是不影响您的工作。在家的日子，我学习的同时，一直有个心事压在我的心上。难以静下心来学习。说句实话，我的心静不下来，真的。如果以前发送邮件真的影响了你，我在这里真诚的对你说声对不起。我的压力很大，也许你感觉不到，我说的是精神压力。一年来我活的真的很累很累，学校的生活怎是这样的，我真的不敢想象。若不是坚持写日记，我早垮掉了。我的身体真的难以承受那种高强度的劳动。为了自己的理想，我独身一人去求知。没想到会是那样的生活。我宿舍一个同学，情绪不稳定，据说是感情的问题。她总是胡乱的发脾气，为了一时的快乐，将痛苦转嫁到我身上。这令我十分痛苦，我讨厌这种将快乐建在别人痛苦之上的人。刚开始，我还忍着，后来，我真的难以承受。开始我实在不敢想象我将怎样渡过两年的学校生活。心里充满了恐怖。

老师，你知道吗？我真的很怕回到学校，很怕回到那个恐怖的宿舍。因为她总是在宿舍发作又总不能控制自己的情绪。我是个没有心机的女孩，我真的怕了那些勾心斗角，争风吃醋。而这些事情又不知向谁诉说，只能憋在心里。唯一支撑我的就是考研，考研是我在校的唯一理由。为了考研，我愿意放弃其他的一切。只想将心思放在学习上，可学校不提供我这个环境。我感觉真的很烦恼。为何别人都有个好的归宿，我偏偏会在咱们的学校过着猪狗不如的生活哪？谁来关心我的苦乐？谁来关心我的生活状态？没人啊，没人。有时心里就会有莫名的失落。不到万不得已，我是不会麻烦您的老师。求求你，可怜可怜你的学生吧。你若是真的关心我，求你给我个安息的地方，给我个安静点的宿舍吧。我也许像你说的那样真的该调整心态了，可我这次再也调整不好了。我还想学习我还想继续拼搏，为了我的梦想。老师，可我现在已经很疲倦，没有了那种舍我其谁的霸气了。我的学业一踏糊涂，看见了我姨姐的孩子学习时那痛苦的样子，我就会情不自禁的想起我小时候。在那些孩子眼里，我这个大姨也许是优秀的。可我自己认为我真的很失败，在原来老师的眼里，我一直懂事可爱，现在教过我的老师依然这样认为，至少，我家属院的老师这样认为。突然间不知该说些什么，感觉大脑很累。我一回到宿舍看见那个女的就毛骨悚然，她总是神神道道的，给我一种说不出的感觉。我从没呆过这样的宿舍，我真不敢让我的父母知道，她最可爱懂事的女儿竟然花着自己的血汗钱去学校受罪。我不敢让同学们知道他们心目中优秀开朗的同学竟然到了那个鬼地方，那真是个鬼地方，不是说教师不好，是学生对我的影响太大了。

我真的好后悔，可世上没有后悔药啊！我是含泪给你写的这些文字，虽然我联想丰富，但还不至于编出这样多的东西，那种一会好一会不好的人我不愿和她在一块生活。不顾及别人的情绪一味的自己取乐的人真是太自私了。最让我受不了的是她整天将别人的话题无限制的阐发自己的观点并带上编造的话...总之，她是没救了。我真是太软弱了，被人欺负可始终没反击，连反击的能力都没有了，也懒得理她。我经常旧伤好了换新伤。一次次这样我真的害怕，我被她欺负惯了。总想着得发作一下，可话到嘴边总是说不出来。一个高考将我变成了书呆子，一个成人本又将我变成了闷闷不乐的人，这种不愉快是别人传染的，是她们的抱怨和不协调带来的。

我曾给老师说过，可他不当回事，刚开学时说的。以后我再也没提过。我有时真想找主任聊聊我心中的苦，可我不知该从何说起，再说真的说了这种情况，谁对我的心理补偿，没人啊。越说越委屈。我一天天活在别人设计的圈套中。早晚会把我压死的。没有对比还好，可偏偏我有个那样优秀的妹妹，她的学校生活多姿多彩，而我那，我的学校生活如一潭死水。真希望我能坚强的挺过去。尽快结束这种梦靥般的生活。我不喜欢忙碌，我真不喜欢整天泡在书堆里，可我有何办法啊？为了不在一起发生冲突，我只有惹不起躲出去了。我真的不知该怎办。我的命咋就这样苦。我受不了她喊我小火星，有时说我神经病，怨我有工作还继续来上学。最不能容忍的是她排斥我，用讽刺的话挖苦我...总之，那些人都是炸药包，经常爆炸。让我寒心的是那个自私的人总觉的别人就得让她，就得对她好，她总是想哭就哭，想说谁就说谁，丝毫不把人放在眼里，她视我如空气，我依然视她如朋友，我没那样高尚。

我不知道学校调个宿舍怎这样难，相互推脱，应该说是行政不作为。该辅导员做的事他没有做。让我很有意见。我知道人家有学生就住两人间，辅导员出面调的，而这倒好，连句话没有。更别说生病问下了。总想将自己的大脑都填满知识，就不会想别的事了，可我错了，这样真的很累很累，简直是种折磨。那次，我回到宿舍，因为连着几天修改论文，再加上学习的压力，主要是面对着恶魔般的她，我终究是想不出好方法摆脱她，脑子混乱，经常是休息不好。别人劝我想开，可都是站着说话不腰疼，　事情不发生在别人身上，不能体会那种痛苦。我连辩解发脾气的权利都没有，原来我在学校从没人这样对我。现在一切都变了，我去山大找朋友玩时，人家那地方真好，我真不想回学校，我和其他人说话时别人态度也很好，偏她那样让人烦...

有时我想算了，回家算了，可我回家正好圆了她的梦。我还有自己的理想那。我想她让我烦我也让她烦，可我不知怎样整她。我也不想那样。最让我受不了的是，别人去老师办公室，她说出那种有伤大雅的话来，竟联想到那种事情...世上的为何有这样的人？那天给一熟悉的老师发了个邮件，我说我想她了，在她心中，我仍旧是个没长大的孩子。最后她回复了我“祝好”。可我一点也不好，心情不好，生活不好，学习不好，样样不好....所有的都不好。我真的得感谢她，她让我重新找回了学英语的兴趣，找到了那份久违的自信。我一辈子感谢她，如果有一天，我真的学业有成，一定登门拜访那位老师。　

我父母只知道问我学习，吃，睡，每次我都骗他们，我不想让他们担心我，我心里很苦很苦，当接到电话时反而异常的平静。原来高中老师说我太单纯，我现在也认识到确实如此，我不知道社会上那些肮脏的人和思想，生病那几年很少接触社会，也没大上过学，说句实话，我基本上是靠自学到今天的。那时老师重成绩，我成了她们发泄的对象，我母亲怕我受委屈，从初中主动调到小学，为了更好的照顾我。我没有让他们失望，没让真关心我的老师失望，在一些人看我笑话的情况下....小学毕业顺利进了初中，以全县前一百名班里前十名的成绩考进了实验中学....　熟人曾告诉我要多锻炼,要活波开朗,敢说敢做,大学不同在家,要适应学校生活....现在想想说的很有道理。真的改变下自己，不然很难走到社会上，会吃哑巴亏。　

我会考虑将这个成人本画上个圆满的句号。你下学期教我，我真的不舍得离开学校，现在一切都是未知，有一丝办法，我就会重返校园。毕竟，校园对我来说太有吸引力了。我喜欢在学校我喜欢和学生在一起。我喜欢那种相对单纯的人际关系。这辈子不读了研我一辈子不甘心。　

一个迷途的孩子

-全文完-