不经意间，我在人生的长河中已经漂泊了近三十年。时间冲刷掉了我的稚嫩，时间也在用近乎残忍的方式告诉我什么是生活。我并不期望从生活中得到很多，也许正为此，我一直在放弃。这也许是我的懦弱，或是对命运的一种妥协。当我就要一无所有时我忽然发现，我竟然还紧握着自己最珍视的情感——那就是母爱。

我是个与其他人略微不同的家伙，因为我有一个双胞胎弟弟。我常常在想，我是否只是个赠品，一个不怎么好的赠品。那时父母忙着赚钱，那是个人人忙于生意的年代。我和弟弟便为此被分开了。弟弟跟着父母，而我跟着奶奶爷爷。

我从此便如同是奶奶的孩子。我从此便和自己的母亲渐渐变得陌生。我常常在想，如果当时父母选择了我，而弟弟跟着奶奶爷爷，我现在也许就会是另一种人，或是我现在就会是另一种性格。可生活没有如果。

奶奶是第一个让我感受到母爱的人。

我饿了，奶奶为我冲奶粉。我想要出去玩，奶奶便背起我在狭窄的胡同间穿梭。等我渐渐大了，奶奶再也背不动我了，她这时便紧紧地抓住我的手，好似我是她唯一的幸福，又或是我是她唯一的依靠。她这时总是会说我是她的小拐杖。就这样，在我的记忆中，我常常回想起我们手拉着手走过的每一段路，这每一段路都写着幸福和快乐。　

我童年的幸福和快乐都是奶奶给予我的。

我的奶奶，我真的要感谢您。

可我的童年不只有快乐，还有我无法承受的痛苦。父母和奶奶爷爷之间有着很大的矛盾。他们时常会发生争吵。人人都有“爱屋及乌”的毛病，而我便成了这个毛病的牺牲品。因为奶奶喜欢我，而我又喜欢奶奶，父母开始讨厌我。他们总是把我当成是外人，他们开始担忧我这个儿子注定会为了他们眼中所谓的外人而记恨他们。他们开始对我冷淡。也许是从这时起，我渐渐变得自卑。我渐渐的变得惧怕这个世界。越是这样，我越是躲进奶奶的怀里。在奶奶的怀里我才能感到安心。

我的第二份母爱是从姑姑那里得到的。姑姑在我很小的时候便和姑父离了婚。她便搬回来和奶奶同住。从这时起，姑姑也如同母亲般照顾着我。我还记得在小的时候，姑姑给我洗澡时的情景。她会先把炕烧得烫烫的，之后将被褥铺好，然后就将我抱进盛满温水的洗澡盆，等她给我洗好了，我便钻进早已捂热的被窝。每当想起，我总是忍不住想笑。我还记得从上小学时每天天刚刚亮姑姑便将把我送到父母家，让我和弟弟一起上学。等到了晚上，姑姑又会从父母家把我接回来。无论寒暑，我总是拉着姑姑的手一路闲聊着行走于这条我们熟悉的路。这是一条连着家和陌生的路。有姑姑和奶奶的地方就是我的家。

时间不停地走着。等到了我上初中时，家里发生了一件大事——父母离婚了。他们争着做婚姻的受害者。他们同时从我和弟弟的视野中消失。弟弟也被奶奶爷爷接了回来。本不富裕的家庭现在更是雪上加霜。我和弟弟是被父母遗弃的孩子。所有人都来劝奶奶，他们说只要奶奶不管我和弟弟，我的父母一定会回来的。奶奶和姑姑没有听任何的劝告，她们承担起养育我们的责任！奶奶因为父亲的不孝从此一病不起。家里都要靠姑姑一人来支撑。

那时我们上的初中离家很远。我和弟弟又没有在外面买饭的钱，每当中午我和弟弟走出校门都会看到姑姑提着饭盒在等我们。她这一等就是两年多，无论寒暑，无论雨雪。我缺失的母爱是姑姑为我填补的。

我该怎么感谢你，我的姑姑。

我的第三份母爱来自母亲吗？

母亲是带给我生命的人。我在她温暖的怀中长成。她本应该是第一个让我感受到母爱的人。可现实是她错过了这个机会。等母亲重回到我的生活时，她已经再婚了。她又组建了家庭。她开始试探着接触我和弟弟。每当我们见面，我都会感到尴尬。我想她也会有这样的感觉。我们已经分开的太久了。我们早已经变得陌生。时间使我们产生了无法逾越的鸿沟。我们现在做的只是彼此观望。我们似乎只是对方眼中遥不可及的风景。

可我知道，我真的希望她能够爱我。也许她忘记了如何爱自己的孩子，又或者她现在不敢再爱自己的孩子。就像我强迫自己疏远她是一样的感受。

直到现在我一直为一件事感到不解。每当我看到其他的孩子向自己的母亲撒娇甚至是疯闹时，我都会感到惊讶，我都会感到莫名的难过。我一直想要寻找到答案——真正的母子应该是怎样的？

我的人生是残缺的。属于我的拼图也许永远不会完整。但我知道，我需要母亲。我想要问她：“妈妈，你需要我吗？”

我有三位母亲。她们以各自的方式告诉我生活。不管这个过程是痛苦还是甜蜜。

我想说：“我爱你们。”

-全文完-