我的家乡在鄂西北一个偏僻的山村。与外界相通的只有一条灰头灰脸的公路，下雨时就会变得泥泞不堪。父辈们总在麦黄时节磨快了镰刀，挥刀割下一地的金黄。而后放水、匀田，再把秧苗一棵一棵插下去，等待八月中秋稻子成熟。一年一年，犹如滚水河的水一样滚滚不息，用汗水跟土地交换着粮食。

那年，我告别了父母，也告别了小叶，独自一人去武汉上大学。走的那天，小叶坚持要送我到集上的车站。我们走在灰尘股股的公路上，鞋子和裤脚上很快就变了颜色。鲜红的太阳刚升起来，露珠时不时从道边的松树上滴落。偶而滴在小叶脸上被我看见，她就羞怯地对我笑笑，用手背轻轻抹去。抹着抹着眼圈就红了起来。这时，我就放慢脚步，轻轻看她。路过人家门口的时候，总有人在背后指指点点，说些有聊无聊的话，我们就一起把步子迈得很开。

那天小叶始终没有哭。七八里路，她的眼圈红了又褪了，红了又褪了，眼泪总被挡回去。至于最后一次褪了没有我无从知道，我只看见开始时她手贴着车窗不放，后来又追着跑了几步，渐渐立住了，呆呆地看着车轮带起的灰尘和煙没在灰尘里的我。我不知道那腾起的灰尘是否沾染了小叶洁白的面容。清澈的、如水的小叶。

我并没有如父母和小叶所期望的那样一路顺风地抵达学校。中途转乘的长途汽车开到一段偏僻处忽然停了下来，车厢里起了骚动。三个强壮的男子要拉女司机下去“玩玩”。那时候，我是第一次见到女人开汽车，开始还有点好奇。但我看见那三个男子中的一个用刀抵着女司机的脖子，另外两个在她身上乱摸时，就不再好奇了。我低头打量自己瘦弱的身体，又回头看看后面的乘客，可他们都把脸埋过去了。女司机的衬衫已开了几颗扣子，白色的内衣和肉体裸露出来了，有的乘客斜了眼在看这些。我再一次打量自己细瘦的胳膊和小巧的拳头，没来得及再想就“嚯”地站了起来。

那个拿刀子的男子缓慢地、一步一步地朝我走过来，似乎是在制造气氛。那把刀在他手里端得很正，很有力度，绝对能一刀将我刺穿。我开始想跑了，可车门关着，腿也发软，只好直直地瞪着他。但他并没有捅我，也许他觉得对付我只需要拳头就够了。他出拳并不快，我本以为可以躲过的。后来回想，我当时的模样肯定很笨。只一拳，我就倒下了，头开始剧烈地疼痛，我的头痛病就是从此开始的。车厢里很安静，只有我的脑子在“嗡嗡”叫个不停。

后来，我看见那三个男子胁迫着女司机往林子里去了。再后来，又胁着回来。我当时恨透了自己的无能。年轻的我在想，这是不合理的。

没想到女司机竟然叫我下车，她说我爱管闲事，不带我了。那三个流氓先是惊愕，继而冷冷地笑。他们将我和我的行李一起丢下车去。我一直想不通女司机为什么要这么做，想了很久也没有想通。

我安安静静地在大都市里上学了，学英语、学微积分、学毛泽东思想。我安安静静地听课、写作业，安安静静地在南湖边的长椅上发呆。南湖是我们学校的一部分，虽然它并非我们学校所有。它与我们学校完全相接，在视觉上是整个属于我们学校的，也是属于我的。我喜欢那片广阔安静的湖水，喜欢它微微浮起的细浪，甚至喜欢它散发出的淡淡鱼腥。事实上，我更怀念家乡的滚水河。滚水河的川流不息是它最大的魅力，滚水河里不会有鱼腥味，滚水河是清甜的。

在一片静默的生活中，我邂逅了几个月前的那桩事情，平静的生活有了一些震惊。那是一份旧报纸，1999年9月11日。报纸的头条是“女司机受辱开车冲下山崖”，副标为“车上乘客无一生还”。我手捏着报纸，几年来头一次流泪。原来，生活中还是有着合理的部分。

那年，我十八岁。十八岁，过早触及了人世间的绝望和悲凉，我开始一阵又一阵的偏头痛。我无比地思念小叶。在静默的独坐中，我们在南湖边，也在滚河旁一句一句地闲聊，我会看见她忽闪忽闪地眨动凝了雾珠的睫毛。满脸红晕的小叶，清纯如水的小叶。

在我平静生活的震惊中，在我疯狂思念小叶的幻影里，我会回根溯源，悠游到十年前的日子，十年前的小叶和十年前小叶的父母。十年前，小叶和我一样是八岁。八岁的小叶扎着三根羊角辫静静地坐在自家院子门口，不跟别的孩子一起疯。她那时候就害羞。我路过的时候对她笑笑，她也笑笑，一笑脸就红了，我的脸也就跟着红了。村里常有人逗我玩说：“小白，喜欢我们村哪个女娃呀？”我往往羞红了脸不作声，却禁不住人们的久缠。有一回，我说：“小叶！”人们哄笑了。后来，人们都叫我是李长子家的女婿。我一路过小叶家门口，就有人喊：“李长子，你家女婿来了，快杀鸡做饭哦！”

人称李长子的，就是小叶的父亲。小叶的父亲十分高大，所以人称“长子”。他是个十分和蔼的人，对小孩也好，当然对小叶更好了，我常看见他在纳凉的时候让小叶骑在他脖子上，在村子里转来转去。人们这样开玩笑的时候，他总是“呵呵”一笑，还要招呼我一声：“小白，去哪儿呀？别又去河边玩水哟。”人们又有了话头，说：“李长子，怕你家女婿没了呀？”

小叶的母亲是个肥硕而粗拙的女人。和村里其他女人一样，嘴里总能唠叨个不停。那时候，我很奇怪这样一对父母能生下小巧可人的小叶，同时也很担心小叶长大了会向她母亲的方向发展。后来等到小叶长大，终于证实当初的担心纯属多余。

“李长子淹死了！”那个下午有人气喘吁吁地跑到小叶家门口尖叫。

我亲眼看到小叶的父亲从有到无的。那天中午，我又躲在滚水河边，光着脚丫子踢腾了一中午的河水。小叶的父亲扛着铁锹来开娄管给稻田放水。我不知道该怎样称呼他才好，就对他傻笑。他也笑，走过来摸一下我的头，一把将我提了起来。他说：“你又来玩水，呆会儿看我给不给你爸说！”我咬着食指继续傻笑。他“呵呵”地笑了一声，说：“算啦，这次就不给你爸说啦，下次可不行。你等会儿，我们一快回去。”说完脱了衣服，一个猛子扎到河里了。

浪花纷纷落下，层层巨大的涟漪四散，直冲向河岸。河岸边水草丛生，有深幽的洞穴露出黑黑的一角。滚水河突然就这样安静下来。一只蜻蜓飞过来，停在水草上，很快又飞走了。知了依然在家门口的大白杨上不住地叫，但河水里每一个气泡破裂的声音我都能听到。稻田里已经有了稻花的香气，在烈日中一阵一阵地涌过来。这么长时间了，为什么小叶的父亲还不起来呢？这滚水河的水到底有多深呢？

我开始呼喊。我不知道该称呼他什么，就像别人一样喊他的外号“李长子”。

“李长子――”

“李长子――”

……

后来有人听见，好奇地跑来。于是，我最终看到了从水下浮起的脸色乌青的小叶的父亲。我实在无法相信他已经死了，事隔多年依然如此。当时我一直在想：如果小叶的亲人中非得有人死，让我挑选，我宁愿选她的母亲。

哭得最伤心的是小叶。她整个单薄的身躯都在哽咽中一起一伏，不知有多少辛酸乘机悄然注入其中。在一片超度声中，在连天的唢呐声中，小叶的父亲，那个被人称作“李长子”的和蔼可亲高大魁梧的人，被种在了山上。

小叶说，爸爸也许明年春天会再长出来。可春天来了，长出的只有坟头密密的蒿草。小叶瘦下去，然而居然也在长高。我们不知从何时起开始手拉着手一起玩了。

小叶的母亲已被生活击垮了。那个肥硕而粗拙的女人，不再有高亢的腔调，变得琐碎不堪。她无谓地唠叨着，时不时漫骂着小叶。她只是在农忙时有拚一把的力气，平日里，总是小叶挎着大大的竹篮四外打猪菜。我跟着小叶，帮她打够满满一篮子猪菜，再俩人将其抬到滚水河洗净，然后抬回家。小叶已欠了两个期的学费了，卖了猪才有钱交。于是我们天天对猪说话，催着猪长大。小叶的母亲看见，有时也貌似开心地笑一笑。

我们在滚水河边的时候，小叶总是问个不停：

“我爸爸就是在这儿淹死的吗？”

“是的。”

“就在这块石头这儿吗？”

“不是，再往前一点。”

“他会游水怎么会淹死呢？”

“不知道，是水猴子拉的吧。”

“水猴子什么人都拉吗？”

“不知道。也许是它拉错人了。”

“我爸爸还能看见我吗？”

“能，你梦见他的时候，他就能看见你，我奶奶说的。”

滚水河对面是高高的崖壁。从下面仰望上去，仿佛直通天上。小叶常常望着崖壁发呆。而后又问：“你说我爸爸是在地里，还是在天上？”

我确信小叶的爸爸早已到了天上，好人死了都该在天上。可是，好人为什么会这么早就死呢？这个问题我永远无法弄明白，小叶更是无法明白。我对小叶说：“我们都是好人，好人死了都会升天。将来我们一起升天，肯定能看见你爸爸在天上的门口等我们。”

那时候，我们比别的孩子更加渴望长大。我们渴望着日子会像“噗”地一声吹散的蒲公英，飞快地随风飘去，没有踪影。仿佛一长大所有的事都会好起来，不用挨骂，不用天天打猪菜，也不用为学费操心。那么，我们可以天天在滚水河边踢腾水，天天坐在那谈论小叶的爸爸。我们还可以去坟上看他，看坟四周长出的茂密的蒿草。

可惜的是渐渐长大的小叶最终连初中也未念完，就回到比从前更深重的日子里去了。打猪菜、放羊、做饭，她在母亲的唠叨下日复一日地忙碌着。她的清纯美丽并没有在这种无谓的忙碌中消逝，相反，倒是更有了自然的类似槐花、兰草的气息。

我很幸运地上了高中，又上了大学。一样的十八岁，我坐在南湖边静静发呆的时候，小叶在想着些什么呢？我开始带着一种虚无感怀念那些有猪菜可打的日子。滚水河的水总是那么清，河对面崖顶上那一丛茅草也总是幽然出现在我梦里，在风中飘摇不定。有时候，我突然觉得在城市里上学的生活并不适合我，辛辛苦苦跑出来上学是一个错误。日子在沉寂中过去，上课、实验、考试、上网，没有滋味，也觉察不出快慢。没事的时候，从图书馆借出一大堆小说、诗歌来看，遇上好的故事，就默记下来，待回家讲给小叶听。我也给小叶写信，都是最平淡的句子。但写的时候我往往会哭。内容往往是这样的：

小叶，在家还好吗？

又下雨了，家里也下了吗？滚水河的水又涨了好多吧？这么长时间没见你，是不是又长好看了？记住不要每天都起那么早，睡好了才有力气做活。你妈的唠叨也不要往心里去，反正她是唠叨惯了，你全当没听见好了。长大了，要像个大人样，得有气量才行，是不是？

下雨的时候我就很想家，想和你一起打猪菜的日子。雨天就不要出去瞎忙活了，在屋里好好呆会儿。你静静坐在那儿的样子很好看，从小时候就是这样。不信，你自己照镜子看看。

……

家里有什么事做不了就跟我妈说一声，我嘱咐过她的。

祝

健康　快乐

有时候，什么事都不想干，就又坐在南湖边发呆，一个下午甚至一整天。我在无意中发现自己竟能写出一些有点韵味的句子，于是当作诗在校报上胡乱发表，只是懒得署名。大三了，我从不想毕业了做什么工作，尽管很多人为此忙破了头。什么工作才适合我呢？不知道，我觉得没有工作适合我。也许当个花匠比较好吧。小时候母亲经常说我这么懒，长大了只好去要饭。现在想，要是每顿都能要到一碗干净的饭，晚上也有干净的地方可睡的话，要一辈子饭也是不错的。我隔三岔五地犯头痛病。

母亲说是小叶求她将那件事情瞒着我的。她向我说起这些的时候泪流满面。她说：“小叶，多好的孩子，要是早告诉你，她就不会变成现在这样了。要是你回来一趟，安慰她一下，她就会好好的，像从前一样的。”我的母亲说到这里哽咽无声。

那个暑假，天塌了。我像一条疯狗一样在稻田里跑来跑去，迷失了方向，最终踩烂了半亩即将成熟的稻子。我卧在泥里不肯起来，眼泪簌簌地跌进泥水中。

小叶被邻村的傻子哑巴强j*了！

纯洁如水的小叶，在放羊的时候，被一个傻子、同时是一个哑巴强j*了。

我不知道小叶当时作了怎么的挣扎，水一般的小叶啊！揣测的痛苦使我濒于崩溃，我一天到晚头痛难忍。

小叶哭着求我母亲不要告诉我。小叶知道我有多么爱她，尽管我从未用语言表达过。小叶怕我想不通。可最终是小叶自己没有相通，小叶疯了。

直到此刻，我才发现我是多么深沉地爱着小叶，而我以前竟以为那只是一种青梅竹马的情谊。我开始后悔从没对她说过一句炙热真挚的话语。而她，将再也无法听懂这些。

小叶依然认识我。当我向她走近的时候，她又露出往日的那般喜悦与羞怯，她的白净的脸上再现了圈圈红晕，只是，她的目光明显地黯淡了，没有了神采。我说，小叶，是我，我回来了。她呆呆地望着我，想哭，又像想笑。我已经准备好了，当她哭着迎过来时就紧紧抱住她。可是她最终没有哭也没有笑，她又呆滞起来，指着凳子说，你坐，你坐呀。她在屋里蹦蹦跳跳，像是回到了八岁，回到了那个扎着三根羊角辫、拥有一个疼她宠她的爸爸的日子。

我，也好想回去。

整整一个暑假，我一天到晚地坐在滚水河旁。我拿着鱼杆，也挖了几条蚯蚓，在那儿静静地坐着。只是，我已懒得将蚯蚓穿到鱼钩上了，就那么傻傻地丢一个空钩下水。我只是想听滚水河滔滔奔流的水声，我只想在水声制造的幻影中，一个好好的小叶会从我背后轻轻走来。

有一天，小叶真的来了。她手里握着一把砍柴刀。母亲说过的，自小叶被辱之后，她出门总是握一把柴刀。她轻轻地放下柴刀，在我身边轻轻坐下。她像极了十二年前的我，光了脚丫踢腾着水，并示意我也来踢。我们踢起一片水珠飞扬，阳光在其中闪闪发亮。小叶笑了，水一般晶莹的小叶。

对面的崖壁依然那么高耸，崖顶上依然有茅草丛生。十二年春生秋枯，它们比从前更加茂盛。我好想去看看小叶的父亲。我说，小叶，走，去看你爸爸。小叶像十二年前一样问道：“你说我爸爸是在地里，还是在天上？”

“在天上。”我说。

十几年了，坟和山已经长成一体。蒿草密得吓人，清明节上的风飘影影绰绰可以透见，那一定是小叶亲手所系。我接过柴刀将坟四周的蒿草一砍而尽。小叶沉默不语。小叶啊，你是否依然记得你和蔼可亲的爸爸，是否依然记得我们一起对他的思念呢？

我亲爱的，纯洁如水的小叶。

我真的好想一辈子坐在滚水河边踢腾清凉的河水，什么不都不想，不用工作，也不用吃饭。只是，我永远无法向佝偻的父母说出“我不想上学了”这句话。要是说出来，恐怕田间的稻子都会伤心凋落。我摩挲着这些日子长起的长长的胡茬，想是不是人长大了就会变得麻木起来呢。我麻木地从那条尘土飞扬的公路上走出去。这次，不再有小叶来送我了。新鲜稻草的气息在空气中漾溢着，和着灰尘，构成我最亲切的家乡的气味。天气晴朗，天空清澈高远。我想，也说从高高的天上看下来，我就像一只蚂蚁一样在一条灰白的细线上爬行吧。我不知道这一去何时会再回来。

南湖在这个多雨的夏季积攒了太多太多。湖岸较低的地方已经有水溢出了。我感觉湖水漫过了我的心坎，开始一阵阵心慌和偏头痛。但我舍不得离开湖边的长椅，事实上我无处可去。头不痛的时候，我胡乱地写诗，写一页揉一页。半天下来，脚下往往是一地的纸团。林南就在这个时候出现在我的面前。她说，你很喜欢这个地方？她又说，你不说我也知道，我早就认识你了。我揉掉最后一页纸，轻轻松手，看它自由落地。然后对林南礼貌地笑笑，随口问：“有多早？”

“一年前。”林南坚定地说。

我开始仔细地打量她。我毫不掩饰我的目光，将她上上下下打量一遍，就像打量一棵树、一块石头。我不知道是我已懒得拒绝还是她害羞的样子打消了我拒绝的念头，一段毫无激情的感情就这样开始了。在一开始，我预料这段无所谓的爱情会在毕业前自然结束，我很确信。

日子一天天过去。林南竟能习惯忍受我的沉默和阴郁，习惯于我冰冷的浅吻和无力的拥抱。很多时候，她只是有些伤感地看看我，把话咽回去了。这时候我会有一丝的感动，同时惊讶于她对我的了解。偶有时候，在傍晚无语的散步中，我们一起看夕阳映照下流光溢彩的南湖，看夕阳在南湖的那一边悄然隐去。林南会现出万分的柔情，将我的手抓得更紧一点，把头轻轻靠在我肩上。她目光直直地望着远方，像是越过了湖那边起伏的小山，在遥远的地方憧憬着什么。她轻轻地说：“白云，你该变得快乐一点儿。我怎么才能使你快乐起来呢？”这样的时候，我往往在想家乡的滚水河，我想着家乡的落日同样会把它的余辉洒在那窄窄的河面上，而后隐落到一丛丛茅草里去。在夕阳中我走过小叶家门口，八岁的小叶会羞羞地对我笑，那个笑容被染得通红通红。于是我对林南保持沉默。

毕业在即，找到工作的人神采奕奕地闲逛，没找到的人还在四处挤招聘会。每晚都有人在校门口的小饭店喝闷酒喝到深夜，回来时将空酒瓶子狠狠地摔碎在宿舍门口。林南学的是计算机，很容易就找到了一份月薪2500的工作，工作地是深圳。我压根不想出去找工作，但想想劳苦大半生的父母，也只好硬着头皮出去碰运气。然而，我恨透了自己学的生物医学工程专业，连我自己也不知道我是怎样混到毕业的。这纯粹是个垃圾专业，学一些电子信号方面的东西，外加一点基本的医学知识，没有丝毫的实用价值。我个人认为学校开这个专业要么是为了多招几个人来赚钱，要么纯属哗众取宠。极少有招聘者听说过这个专业，我甚至无法将简历投出去。林南陪我跑了一场又一场招聘会，她总是说：“振作点，白云，工作会有的，要相信自己。”然后轻轻整理我额前的乱发。这样做的时候，她眼中往往含着泪，晶莹剔透。而我总是两眼直直地望着前方。其实有时候我会陡生一种感动，只是这种感动又会在转瞬间消失。这情形就像一滴泪即将涌出而又突然被吸收回去一样。

很少有机会坐在南湖边了。那天的午觉一直睡到了傍晚，怪异的梦一直在脑子里盘旋着。我顶着几欲爆裂的脑袋踱到湖边去。风很轻，迎面吹来。夕阳要下去了，对面的小山开始变得黯淡。湖面上是“半江瑟瑟半江红”的景象。我一坐下来就开始回想小叶。我对她所有的记忆和着滚水河的滔滔水声一幕一幕在脑子里闪过。我想到如今的小叶依然要跟着母亲屋里屋外地苦做，压抑许久的泪水不禁奔涌而出。于是我看到的太阳变得破碎、模糊不清。林南不知何时悄然站在了我身后。她把双手轻轻搭在我肩上。我知道，她是在安慰我。

林南早已习惯了我的沉默，也学会了用无语的表达来安慰我。我们就这样目送夕阳下去，直到露水沾湿了睫毛。林南突然紧紧抱住我。大颗大颗的泪滴在我头上、肩上。她开始哽咽和颤抖，并急速地加剧。她抱着我，像是抱着洪水中的一棵瘦弱的树。她最终努力使自己平静了下来。她松开一只手去擦干眼泪，呼吸声变得轻微缓慢了。这时她才开口，她说：“白云，我要走了。”说完将我抱得更紧，眼泪又纷纷落下来。

这是林南第一次在我面前哭。它使我意识到平时林南的坚强。平时的林南总是在我制造的委屈里默默忍受着。我有一些内疚和感动。一年前，我以为我们会在这个时候平淡地分手，我没想过她会如此动情地哭泣。我站起来，转身抱住了林南。我拍她的肩，轻抚她的头发。夜露已很重了，她的头发湿润光滑。

那天晚上，我们很自然地住在了一块。林南光洁圆润的身体完全呈现在了我的眼前。她的ru*房浑圆，跟躯干浑然一体；她的腰肢纤细柔软，曲线光滑；她的双腿就像两段温润的玉柱，在柔和的灯光下散发出闪闪的光。这是一具青春激荡、熠熠生辉的躯体，拥有着恰到好处的柔软、洁白和弹性。可是，我并没有表现出第一次应有的冲动。我凝视着她美丽的胴体，鼻子竟然有些发酸。我不知道该怎样去靠近。林南躺在那里默默地看我。我避开她的目光将头向她胸口埋去，模样像极了风沙中的一只驼鸟。林南抱着我的头，抚摸我的头发，像母亲对待哺乳的婴儿。她问我：“白云，你真的爱我吗？”

我不知道该怎样回答。到底爱不爱呢？我不知道。这段爱情，缺乏一个良好的开端，缺乏浪漫的中间故事，缺乏起码的向往和激情，有的只是一段共处的时间和凝重气氛。而这一切都是我造成的，我还能说什么呢？我只能说：“爱！”

我们开始做了。激情的严重缺乏使得我们矜持、相敬如宾。于是，我们像两个完全不懂生理知识的孩子一样，显得笨拙无比。这场艰难的爱在林南轻叫了一声“疼”之后就停止了。我看见从她身体里流出的血鲜红鲜红，像一朵梅花印在了洁白的床单上。我静静地帮她清洗、擦拭。林南就那么乖乖地张开腿，一声不响地看着我，目光穿透我的身体同我的影子一起投到我背后的墙壁上。

林南走了。这并没有加剧我的孤独和无助。我本来就不曾依赖过谁。只是，我又不可控制地陷入了对小叶的思念，整日神情恍惚。一年不见了，小叶还好吗？我想，要是没有发生那件事，现在小叶家的媒人要踏破门槛了。假如是这样，小叶会把她对我的常常爱意说给我听吗？如果她不说，我会意识到我有多么爱她吗？这些难解的问题永远不会有答案了。我再次觉得这一切的一切都是因为小叶爸爸的死去。如果……

很多事本来就没有缘由，也就无法想明白。生命就像一棵蒲公英的种子，被风吹着飘在岁月的空气里。人生不过是一阵风从清晨吹向黄昏吧。

我漂在武汉一个月，依然没有找到像样的工作，靠做零工维持着生活。一个月内，林南给我发了三十封电子邮件，每天一封。她用尽了各种言辞来安慰、鼓励我，我渐渐开始有些感动。她还往我的银行卡上存了1000块钱，让我去广州找找看。

广州的人才需求果然比武汉多很多倍，但依然没有对口的工作。一次偶然的机会，我看到一家广告公司招文案，要求是“中文系，深厚的文字功底，思维灵活”。我把自己写的那些东西打印一份拿去应聘，没想到当场就被录用了。我很惊讶，但并没有惊喜。我只是想，自己有一分安定的工作了。我没有指望它会使我的生活有什么改观。

林南却为此激动万分，她甚至在电话那边流泪了。我的父母也为此高兴得不得了，一个劲地说“好”，让我好好干，别挨领导骂。当我问到小叶的时候，他们却忽然沉默下去，我猛然间紧张起来，不停地问“怎么了？怎么了？”

半响，母亲才说：“小叶怕是要嫁人了。”

“嫁给谁？”

“嫁给谁你就不用操心了，反正不是嫁给你。”

“不行，我一定要知道！”

“……”

母亲最终还是忍不住说了。小叶要嫁人了，小叶要嫁给那个曾经侮辱过她，毁了她一生的那个傻子、哑巴了。多么荒唐啊！

“可小叶还能嫁给谁呢？一个傻丫头了，那有好端端的人会娶她？再说哑巴家给的彩礼重，小叶妈哭了一场也就答应了。村里人也都觉得这门亲事还可以。”

“不行，我说不行就不行！”

我疯狂地跑到总监那儿请假，可他说我只上了三天班，不能请假。我说我父亲病危，他说公司现在很需要人，我走了会再招人的。我不等他说完就转身走了。

我告诉林南我要回一趟家，并说明了为什么。我还说我要带小叶出来，我要挣钱给她看病。我说这些的时候想，要是林南不同意，就此和她分手算了，就让我像哥哥一样一辈子照顾小叶吧。没想到林南深情地说：“我们一起挣钱给她看病吧。白云，我爱你！”

林南请了假，跟我一起回家去救小叶。

我叫了父母一起，来到小叶家里。小叶一点没变，只是头发有点乱，手也不是那么光滑白净了。她像上次一样叫大家坐，自己也搬了小凳特地坐在我身边。有林南这个生人在，她有些害羞，身子往我背后躲着。我站起来跪在小叶妈面前，开始磕头。小叶妈很吃惊，赶紧来拉我起来。我不肯，仰起头对她说：“婶子，今天当着我爸妈的面，我认您做干妈，将来您老了我来养活，跟养活我爸妈一样，您信得过我不？”

小叶妈很惊慌，不知说什么好。我接着说下去：“我只有一个条件，就是不能把小叶嫁给哑巴，您明天把彩礼退回去。小叶现在由我照顾，我要带她出去看病，治好了再带回来还给您。到时候小叶一定要嫁一个端端正正的好人。”

小叶妈答应了。我和她一起去退了彩礼。哑巴的母亲嚎啕大哭，抓着我的手求我，后来还跪在了地上。我狠狠心，把她拉起来就转身走掉了。

我、林南和小叶三个人的同行引得村里人探头探脑地观看，说些乌七八糟的话。我又一次从这条灰头土脸的路上走过。这次，小叶将一直跟在我身边。我们将会以怎样的情形回来呢？路边的稻田里已是黄澄澄一片了，又是一个收割的季节。那些青春的年华像露水一样蒸发在了空气中，那些莫名的感伤多年来在天空里千回百绕，依然散发着微弱的气息。

我对林南说：“我从此要好好赚钱，我要治好小叶！”

林南说：“看到你这样我很高兴。不过，其实我最爱的是那个超然世外的你，是那个坐在南湖边写诗，一写一整天的你。”

我伸开双臂，第一次和林南如此热烈地拥抱。我们静静地落泪。清纯如水的小叶在一旁微笑着。生活仿佛就要好起来。　

-全文完-