突然间不知为什么肚子不好。这些天本来就情绪低落，一天什么事也不想做，除了基本的工作，闲来就是去打打球或是看看电视，像是在无所事事地打发时间。这不，一下子身体也变脆弱了。

上网不由得向网友玲诉说，她一声嗔，你怎么成这样了？变成娇滴滴的女人了，还指望你这棵大树来靠呢。看你，怎么变得如此颓废与平庸，这还是我心目中的男人吗？你越来越令我失望了，我感觉你在平庸中浪费生命。

玲的话如此犀利，句句像剑一样刺过来，而且切中要害，让我真有些无地自容愧疚难当的感觉。当然玲才不会顾忌我的脸面，避讳不言，她向来就这样直率与坦荡，这也正是我欣赏与喜欢她的地方。

只是面子上我还要为自己辩解一番，我说，你们女人千万不要对男人期望过高，要不然只会越多失望。是不是你以前把我看得太高了，其实这才是我本来的样子。

“只要快乐踏实，你这样继续也不错，就是我说的，千万别清醒。”玲像是也软下来，要认同我的生活方式。这千万别清醒就是让我糊涂着，看得太清反倒会对自己失望。

“我们对生活不要寄予太多，要有平常心，只要快乐充实就好，我从来没想过自己将来要达到怎样的地步，只是一如既往按自己喜欢的方式生活。”我趁势再阐述一下自己的观点与认识，不想让自己太难堪。

“可你有平常心吗？我觉得你有的是平庸心了。没让你达到什么地步呀？”玲还是直言不讳，咄咄逼人的架势。

我讪笑着，想再解释，却发现自己的头像黑了。是网络不好，掉了线。也好，今天就到这吧，再说下去，不定要争论起来。

其实细心想想，现时似乎经常性情绪不高，我是不想强求自己，心下觉得这只是一次周期性的修整，过些日子便会好起来，似乎并不急着去做事，只那样无聊地打发日子。然而这样总像是有些放任的，难免显得平庸起来。

平常的生活里，对自己，我像是也没有更为具体的目标与要求，只希望自己能快乐一点，活得充实一些就好，就像现时在物质上，多年前的一些期望在满足之后便再无所求，就连最喜欢的写作对于自己来说，或许也更像是一个抒发的出口，并无真正想要达到的期望与目标。这些年来一直坚持写日记，就是想把自己心里的话说出来，那是自己内心的情感体验以及对现实生活的认识，是自己的心路历程，痛痛快快地抒发出来可以让自己舒服与轻松些，甚至获得一种幸福的满足感，那可以是自我能力与价值的体现。

这样的生活自己感觉还是蛮不错的，并不觉得有什么不妥或是欠缺。只是在现实生活里，有时候也难免有些失落。旁人与我没什么关系，离得远，没得比，同事小廖就不一样了，我们应该是同时从事写作的，他当年只是技校毕业，也是从最基层做起，我们一起还参加过自考，他后来进了厂报做编辑，再下来多少年没见，他竟然摇身一变成了总经理秘书，而现在是公司办公室副主任，偶尔能在总公司会议的主[xi]台上看见他的身影。拿此向妻讲述时自己的语气里似乎也满是羡慕与欣赏，妻的眼神很复杂，同样是写作，十多年来在单位我的身份却没有任何改变，用现实的标准来衡量，他无疑要比我成功许多，我的生活太过失败。可我同样很清楚，他那样我是做不来的。

还记得一次宴会上正好坐他旁边，便悄声问他，还在写文章吗？他像是有些尴尬，说很少写了。我知道他现时的重心在什么地方，他写作的才华早被材料、报告之类的东西占据或填充。而我是不想的。这样的生活我做不来，也不喜欢，就像当年，每当单位的领导安排写一些报道或是通信类文字时，我总以没兴趣与不擅长为由加以拒绝。也许当时年轻气盛，也许是一心只在文学上，总之我是排斥的，现时的我不会为之后悔或是有什么遗憾，虽然这么多年下来，自己在文学上并没有取得什么骄人的成绩。

我只是做我喜欢的事。仅此而已。我不认为自己在文学上有多大的天赋。我只是喜欢。我只是要将心里的话说出来。我只是想活得充实一点，抑或再有点价值与意义可言。我不想对自己有过高的要求，或是订立什么宏伟的目标。我追求随性自然的生活。这便是我的平常心了吧。

平常心很重要的，我们的人生到底能达到怎样一个高度呢？田总是去年被总公司外派到这里来任职的，没一年工夫，他把妻和孩子的户口全转到了上海。按我们私下里的说法，他是真正的上海人了，要长期驻扎在这里。想当初，他不到三十岁便被提拔为我们分厂领导，成为公司最年轻的中干。然而十年过去，他的职位却一直徘徊不前，如今被外派到异地，很明显在总公司很难再有升迁的可能与机会。记得去年底在公司年终party上，他高歌一曲“我是一只小小鸟”。我想这便是他的心声吧。“我是一只小小鸟，想飞却怎么样也飞不高。”他的心里一定怀有更远大的报负，只是有什么已阻滞了他的发展。然而相似的年龄，他做到了副总已是人生的骄傲了。也许不想，才更容易让他快乐与幸福。

想要幸福的人，谁想自己一天天在凡俗的生活里变得平庸呢？然而现实的生活，很容易让人变得庸俗起来。但是只要心有所属，心有所求，便可以让自己活得灿烂与充实。

2010-7-29

-全文完-