迷茫的心碎，通彻心肺，想要给自己个出路，可恶梦过后　还得熟睡。

可怜的人，在熟悉的烟火里孤独的走出来，不理会亲人的呼唤　，只有无畏的离开，谁能看见我背影前在默默的流泪。

天涯边上，是不是孤独了也就无所谓了?不是的,或许会让自己更加憔悴，管得了很多,管不了很多，管的了管不了，结局或许都是一样，伤　悲。

有人说，不要太忧伤！可谁又能听我倾诉那伤后的余味，没人体会，　所以所有的一切还要自己独自思量，也许这也是一种对伤悲的无奈　释　放　。

有人说，正经点！是啊，玩笑里有些过火.可是过火的语气叫生活变的大胆　,就像抽象画里的想像一样没有了边界，玩笑里有我对生活的诉说　,有我对爱情的期盼，也有那大悟大彻的情感　纠　缠。

有人说，你高不可攀！黝黑面容里夹杂着说不出的冷。是啊我很冷,冷的没有人可以为我披件衣裳，冷的我没有了对冰雪的向往,冷的我想不起太阳到底是什么颜色　。　面对这个冷冷的社会　,我能做的就是冷冷相对　,好在我不是虚伪的冷.

有人说，别太花心了。独自笑笑,　或许说的对或许说的不对,我从不想在这个问题上再解释什么原因我并不花心，感情的路，也伤过,也恋过,也彷徨过,也骄傲过,也自在过,也幸福过最后我也失落过、、、可有谁在我寂寞无助的时候对我说过那么一句‘我爱你’？

曾经感情上的记忆如今已经变成了苦榴莲。先甜后苦的爱情还不如不去留恋。可要我真的放手的时候却又那么的不忍，付出的多了怎么就没有了一丝丝的感恩？

曾经多少人在自己感情的路上走过，多少人在自己的路上止步，多少人只是在我这饮了口水而继续赶自己的路，当是自己有多年轻，当是是自己有多稚嫩，每个停留的人都带走了我的一颗心做路上的食物。我当是自己博大的胸襟如今也因秋风吹进还未愈合的伤口而变的难以承受。走了的人只有一个背影，什么都没留下，我也只能忍着痛等待下一个在此止步饮水的人，而下一个人又是什么样子的呢？

而今放不下的已经不在是自己，我想的今天的活着是为了明天好多好多的人，可假如我死了，就不再像天边划过一颗流星那样的简单。

曾经一念之差差点停留在天堂，昏睡里我看见了上帝，上帝和蔼的摸着我的头，一身白色的衣服在那样白的天堂里我只能看见他的眼睛还有胡子，一双露在袖口外的手。

上帝告诉我，回去吧孩子，你还有爸爸还有妈妈你有将来的妻子孩子。你还在长大，你还有好多好多事没有做，你要孝顺你的爸爸妈妈，你要照顾你的妻子孩子，你要给爸爸一个精致的画夹，你要给妈妈一个秀美的发卡，你要给妻子一个结实的肩膀，你要给孩子一个慈祥的微笑，你要推着轮椅上没有儿女的老人在林荫里散步，做他们孝顺的儿子，你要抱着没有爸妈的孩子在安全的世界里长大，做他们和蔼的爸爸，你要做最有力量的男人，你要对得起自己的那个微笑，回去吧，你看，你的爸爸在叹息，你的妈妈在哭泣、、、

看看水晶球里的自己在病床上痛苦的挣扎，上帝也微微的叹了口气。走吧我的孩子。当所有的人不在需要你的时候你再回来，回来做我羊群里天天听我圣经的绵羊、、、

经历的永远都是收获，三天昏迷的时间让我长大，当我再次睁开双眼的时候我才知道肩膀上骤然担上了扁担，左边是‘责’右边是‘任’，这身装束真的不轻啊！

我喜欢在夜里幻想，这与小时候独自长大有关，习惯了自己对自己说话，习惯了对着镜子做各种表情，习惯了在没人的地方痛快的哭下后甩了甩鼻涕，习惯自己给自己编些故事，习惯在想象的空间里过一辈子，原因我不得不习惯自己长大！

我从没认为我是可怜的人，我是最幸福的，哪怕世界在哪一天将要爆炸，我也愿意做最后一个微笑的人。我的家人对我一直都是严厉的宠，这样的宠直到今天我才知道父母对我的爱有多大，我能说自己幸福也有这个原因，因为我的爸爸妈妈还都活着。

看不惯世间种种的事，可我又不得不在这样的世界里生存，不得不虚伪的面对一切，不得不在想哭的时候笑着，想笑的时候哭着，不得不像一个精神严重分裂的病人和别人亲昵的共处着~~

香烟，我已经离不开了，烈酒我已经离不开了，这两样若也没了，我真的就没有了相伴的人，亲人恩宠里的期盼，朋友谈笑间的比对，女友柔情后的埋怨、、、这永远都没有迷幻的香烟晕沉的酒水更能了解我。

已经不习惯了讲话，我情愿用整夜的时间把想要说的记载在这个聪明的载体里，因为这里永远都不会有错别字。

不习惯了看电视，我想电视永远都没有自己精彩，节目在多也是在讲别人的事，所以我情愿坐在那里，弄碗酒，一颗香烟，听听悲啼的音乐，在昏沉中了断人生中的琐事，这样到也干脆。

我是幸福的，起码能安静的坐在这里说这么多的话，起码在某个段落里有我的泪有我的笑，有我淡淡的忧伤，有我怯怯的想念。

小桥流水人家，这样的诗句多美啊，诶~我啊，何时老何时再逍遥吧~~~！！！！

-全文完-