车子缓缓驶进车站.我看到太阳刚落下,天边满布着五彩变幻的晚霞.在这个夏天黄昏的时候,我又回到了广州.车站里一片喧嚣,人群和车声纷杂.我随着人流向前挤去.　

背上的背包还是很沉,矿泉水和药片都在.淡黄色的衬衫因为天气的关系,紧紧地贴在身上,可以看见潮湿的胸膛和分明的曲线.我换上了sunny的衣服,乍看之下是一个标准的sunny　boy,但惟有脸上的淡漠和眼睛的寂寥依然如故.

想着我还要在这里停留多久,为生活还能再美丽多久.

街边昏黄的路灯早已亮了起来,从这一头一直延伸到看不见边际的那头.看着它们,我想起故乡的灯火.那时候,无论时间长短,黑暗中总有一盏为我点亮的灯火.它让我看到希望.而现在,我走在长长的路上,这些明亮的路灯却始终让我无法看清楚自己的方向.　

车辆穿梭,人流涌动,我挤在一大群黑压压像鸟群的人之间.汗酸味和各种异味涌进鼻孔.漫无目的地向前走动.我有种想呕吐的冲动,于是拿着矿泉水猛往口中灌,直到被呛出眼泪.　

我知道我的生活已经无法停止.整个生命处于一种漂泊的状态中,它永远无法停歇.我只能不停地漂泊下去,像大海中的一叶浮萍,随波逐流,去向不知名的远方.

为自己找了一份工作,是与专业有关的.只有几百块钱的工资,但却勉强可以维持生活,让我能在这个南方繁华的城市停留上一段时间.每天我会挤着公交车从芳村区穿越大半个城市到白云区去上班.中途要转两趟车,要走上很长的一段路.我总是看到各种不同的风景和陌生的脸庞,然后与它们擦肩而过.　

广州的太阳一直很大,空气中混杂着各种异味.连吹来的风都是暖暖的,热得人像是热锅上的蚂蚁.我常常站在高楼的最上层,俯瞰着这个南方繁华的城市.看到人流车流依旧急速穿行,看到高楼拔地而起,也看到那些绿色的植物,像战败的俘虏,无力地在太阳下耸拉着头,看不出一丝生气.　

那一刻,我感觉自己也是这样.生活像自来水笼头流出来的自来水,平淡而乏味.越不起劲的生活愈让人疲累.　

有人说,打开这扇窗,你会看见生活是五彩的.我试着打开这扇窗,却发现生活原本是没有颜色的,我好不容易让它有了一点颜色,而我的心却成了一片灰色.

六月的时候,漂泊到了许多地方.看到了梦想中的大海.有人说,大海是地球最澄澈的一滴眼泪.站在大海边上,我却无法感觉这滴眼泪的澄澈.于是我决定放弃感受.想起那句对话.鱼说:你看不见我的眼泪,因为我在水里.水说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我的心里.我不是水,无法感觉到你的眼泪.你也不是鱼,所以不会为我流眼泪.　

第三次在n城停留,那里有我曾经爱过现在爱着也许会永远爱着的女孩.没有人接送,没有人陪伴.午夜穿行在冷清的大街,感觉这个城市实在是很安静.这里的人们怡然自得.只是这个城市也不属于我,我只专属于漂泊的.没有方向也没有目的地.　

终于见到了爱的女孩.我喜欢的长发在风中飞扬,淡漠的表情,忧郁的眼睛.我有种想永远停留的想望,想着可以陪伴在她身畔,细心呵护着她,牵着她的手一直走到永远.那一刻我感觉自己是幸福的.　

只是我把一切想的都太美好.只是我无法给予她什么.她像以前一样,钻进那个厚厚的硬壳里,强烈地保护着自己.我徘徊良久,终于还是决定给她自由.既然自己无法给予爱的女孩她想要的东西.那么,最好的办法,就是带着伤心离开.时间的长河会淡忘一切,沉淀一切.

她说过:也许我们之间从来都不曾靠近过.我们是黑暗中邂逅的陌生人,没有开始也没有结束.我没有留下任何美丽的瞬间给彼此.虽然我在未见到她之前设想过许多.但我还记得她的眼神,记得我对她的伤害,也记得我拥抱过她的温度以及对她深情的爱恋.　

和所有人告别,却无法和她说再见.当她从我怀里离开的时候,我感觉自己忽然疲累得没有一丝力气.也终于发现自己的手,在风中变成了一个无法挽回的寂寞姿势.　

谁说过,曾经的深爱和无言的憎恨,刻骨铭心的爱恨缠绵,在生命的尽头,是一片无言的平静.

即使在深切的热爱里面,我们也是孤独.

孤独从一开始就注定了用一生去承担.无人能懂.

工作着的时候,忽然一阵头痛袭来,在倒下去之前我看见天使在身边飞翔.醒来的时候,发现自己躺在白色的房间里,空气中混杂着药水的味道.依旧没有人在身边陪伴.头还是疼痛,浑身上下没有了一丝力气.忽然眼泪就轻轻地掉落下来.　

趁着护士小姐不在的时候,我跑出了医院.我无法负担昂贵的医药费,也无法接受现实的残酷.我只能选择逃避.疲惫地走在异乡陌生的街道,与周围陌生的人群擦肩而过,身上只剩下最后一块一元的硬币.习惯了漂泊生活的我,终于第一次体验到了在异乡的孤寂和无助.

我又回到了最初.最初的我,是一无所有.

我回到了窄小的出租屋,乏力地躺在床上,看到天花板上的吊扇旋转,耳中听到一种尖锐的摩擦声.点上最后一根香烟,喝下最后一瓶威士忌加冰.曾经以为烟酒可以让人得到暂时的解脱;曾经以为只要坚持努力,梦想终会有实现的那一天;曾经以为只要放弃一切,就能重新开始......却原来这一切都只是自己在自欺欺人.　

于是不再抽烟,也不再买酒,更不想奢望自己还能拥有一些什么.原来一个人想要重新来过,竟是这般困难.就像看到夜空中彼岸升起的烟花,美丽而绚烂.却无法触碰.因为一旦伸出手来,只能感觉到风从手指间穿过,什么也抓不住.　

在失眠和绝望中睡眠,又从睡眠中回到现实,无法理解自己为何会变成这样,也无法预知自己的下一步究竟该怎么办.时光苍凉,而生活依旧在继续.

繁华落尽,如梦无痕.

在一阵剧烈的咳嗽中吐出一口鲜血.看到镜子中自己苍白而寂寥的脸.这个时候,我忽然觉得,自己对一切都已经失去了感觉.烟酒不会在麻醉灵魂,心痛不会再长久,连最爱的文字似乎都成了一种负累.但我不会舍弃它.　

重拾起记忆的碎片,将它们放在风的边沿,感觉自己的眼泪依然是清澈的.我想,我还是懂得的.所有的灵魂都需要倾听.即使旋律很孤独,灵魂却是温暖的.　

在这个南方城市里,我的任何一切已经都与别人无关.我只是一个爱着文字的绝望的倾诉者.写着写在水中的文字,看不见的人恐惧了,看不见的人消失了,海水变成了眼泪.　

文字似潮水涨又退,最后消失在你的视野.也许,我们有过一样的经历,一样的心动和心痛,但最后我们还是会选择生活.如果生命是虚幻,那么结局只能是死亡和告别.

生活的继续中,我再一次迷失了自我.

这几天,心情一直不好,生了很重的病,没有去看医生,我终于成了病书生.感觉到生活像是一种虚幻.找不到自己.我知道,在我的灵魂和心之间,始终存在着一段距离.莫名的忧郁让我想自杀.但是我始终没有勇气.我知道,很多时候我们都是没有选择的.但是我们还是要生活着,为了自己爱的人和爱我们的人.要生活着.也许走过这里,我们就可以看到彼岸的美丽.我希望...世界依然真实依然美丽......

_____　病书生

2004年7月3日午

-全文完-