昨夜写了一篇题目为《此情绵绵无绝期》的文字，按照惯例，首发烟雨后再发原创。这三年来，特别感动军琳姐姐的精彩点评，不仅仅是因为我长期混迹于烟雨，她熟悉我的为人，更主要的是她能读懂我的文字，并给以中肯的点评。文清姐姐虽对我了解不至深，但她却以博大的胸怀正确引导我，直至我的文字成长成熟。

就为她们，我没有离开烟雨。一般我不注重文字的优劣，只是很认真地写，力求做到排版整洁，毫无错别字，至于写作的水平，我觉得和洗衣做饭一样，熟能生巧而已。时间长了，也有那么几个关注我的人，评论我写的优秀或是差劲。我每看完，付诸一笑。以前还勤快地回复，后来连对我最要好的读者和文友的善意也报以无所谓。

而今天，原创的红袖不但毫不客气指出我写作的不妥之处，特还和别人一条战线指出我写文的心态。现将她的点评复制如下：若不能坦然接受，又何必留有暧昧的想象？此类感情损人不利己，本文给人矫情的感觉，失去了原有的质朴纯真。个人认为读不出来情感的真实，不仅是文中作者态度让人迷惑，文字思想也让人质疑。

我淡然一笑。仍旧像往常一样置之不理。可当美泉哥哥的一个文友看了我那篇文字，随即为我写了一篇题目为《爱》的絮语和诠释后，我的心灵深深被触动了。她恰好写到了我的心坎，我没为红袖的点评耿耿于怀，却为美泉哥哥的这个文友对我的理解感到万分欣慰。

烟雨四年的写作，看似相交的很多，掏心的却寥寥无几。尤其懂我的人，除了之前杂文编辑的紫竹风，我称他为我的于单后，再也没有人能走进我的文字世界。若论知己的话，当属静月清荷和军琳姐姐。她们粗略漫过我的文字，便知道我要表达的意思。要是细心浏览，恐怕真要成为我的神了。

接下来我又将文清姐姐的一两句小评也找出来：妹妹的感情世界，让人永远想深入，许多时候，该放手时就放手吧！姐姐最后的一句该放手时就放手，令我的心起涟漪。我说过，从我失去儿子的那天，从我失去爱的男人，从我被判刑不能生育，从我进烟雨的那天，我就做到了彻底的放下。

用键盘在烟雨的草稿箱敲击回忆录的那年，我三十岁。三十岁，本该魅力无穷，光彩照人，绚烂亮丽的生活。可我却经过了和张爱玲半生缘主人公曼帧相同遭遇的生，离、死、别。第一次说对象，我就毫不隐瞒对媒人说了我要找的是分担家庭重任的种地男人。那个帅气的男孩看上了我，也答应我的要求，而他说爱要分享令我毫不犹豫地悔婚了。

我的骨子里不是保守的女人，但也不是多么前卫。我做不到和别的女人分享我的丈夫。如愿以偿找到了第二个男人，结婚前夕的一个黑色的夜晚，，他和我看电影回家，却提出要同居。我祈求他说把美好留到结婚那夜吧！他不肯，于是假装站在阳台上要跳下去的姿势吓唬我。他这一抬脚，我们就是十七年的离别。

医生说他是周期瘫痪，再有可能会导致终生不育。单不说我下面有弟妹，只他不能生育这项就熄灭了我死守他的决心。明媚的阳春，我把我的身心无怨无悔地交给他。我必须回报他，弥补他，我要是不这样做，我会内疚一生。当老天用我如今的婚姻折磨的我心衰力竭时，我自嘲地说这是我应得的报应。我十二分的原意接受。

我嫁给了我现在的老公，离婚并有着一个女孩，且比我大六岁的吃喝嫖赌的男人。

老公离婚时，他前妻卷席一空，十七年间，我不仅还了他前妻留下的债，还支付他女儿每年万元的学费。我独自带着我弱智的小女儿下地，上班，做家务，往返医院的时候，他却在麻将桌神采飞扬。我不计较了，就这回来怪罪我没给他做饭，摔碟子砸碗。我前阵吊针病重，却还给他二十岁的女儿做饭，而他口口声声我无痛呻吟。我也不在乎了，去省城医院时，他不闻不问，终究没给我分文。

我看透了爱情，也看透了人心。来烟雨的这几年，也是我病重的这几年，我不再顾及什么颜面，我是宁可后悔也不遗憾的人。我是告别了过去了，但当昔日瘫痪的他行走自如在我娘家门口时，我冲破了自己，跨越了自己，走过去主动问他，家里一切还好吗？他喜极而悲，说父母双双去世，妻子贤惠，儿子淘气。我不知道这一刻，暧昧用在我身上合适吗？也不知道，十七年的思念，十七年来对他的牵挂算不算多情？

他说十七年来，他一直自言自语，问我明白吗？夜深人静，拉开思绪，我为了他写了《梦醒了》，《颗颗珍珠颗颗泪》、《那村，那人》、《昨夜，你来到我的梦中》、《往事并不如烟》、《此情已经成追忆》、《五月的许愿》、《补上我迟到的忏悔》、《祝你生日快乐》，《午夜遐想》……说什么理解原谅都显得苍白无力，我只想用文字和他对话，以此证明。

风筝飞满天的三月三，生命的第一个男人来到我们村子。他眼里藏不住对我的爱恋，可他没有勇气叫我。他曾谩骂羞辱我想当b*子又想立牌坊，他还在继续纸醉金迷的生活。想当初，我老公为家务的琐事将我暴打的死去活来，是他撇下发烧成肺炎的儿子，心急如焚赶来帮我。我女儿命在旦夕，身无分文的我被医院拒之门外，又是他不顾严寒风雪，拿着一百多元救助……

验证了他的qq请求，我对他说，谢谢苦难的年月，你陪着我熬过来。他一个大男人，眼里却储满了辛酸的泪水。是的，我们回不去了，回不到纯真的年月，如果老天再给我一次机会，我会飞蛾扑火，义无反顾的为他生，为他死。世俗的人们，告诉我，难道说一句感谢的话就是滥情？难道我在他面前痛哭流涕，就是藕断丝连？再续前缘？

《半生缘》，《不要再说想我》、《落花流水春已去》、《最后一次写给你》、《有谁知我此时情》、《擦肩而过》、《回馈你一束百合花》、《一旦错过就不再》，《不要再来伤害我》。是我的心声，也是我对他的心愿和祝福。期盼他身心好起来，珍惜拥有，重新过属于自己的正常日子。

憋闷了半生，文字的出现转折了我的生命，文字也让我的情感得以爆发，尽管我刻意的分散写，分散发，但慧眼的人还是看到了我的内心。于是，他们将我的文字挑出来接连，排序，于是，也就有了更多走进我生命的人。

他闯入我的视线，正是我悲痛欲绝的时刻。他打开视频就问我有什么过不去的？还说要是钱的问题，他一定能帮我度过难关。我想也没想，脱口而出，最少得三万。他笑我就要这么点？我说是的。他问我是否替别人还债？我点头。他问期限多长？我说三年。他说随时来取，不过他有一个条件，我还钱的时候必须见他。

我问他缘何这么对我？他说就凭我的文字。他信，他也给。

我以为是做梦，恍惚间留了他的手机号。三天后，他的秘书给了我一张三万元的支票。我的眼泪似断线的珠子，要知道，我实在走投无路了，现实中都没人理睬我，也没有拉我一把的人，我的死活更是无人问津。而他仅凭屏幕的一面之缘，仅凭我一文不值的文字，就给了我这么一笔钱，让我怎能不感慨呢？

我深知，他说的还债时见他的意思，这不明摆着要我以身还他的利息吗？商人历来如此。那笔钱我没有动多少，却解了我的燃眉之急。一个下着淅沥小雨的夜晚，我去找他。他推掉了所有的应酬，陪我吃饭，品茶。我做好了糟蹋自己的准备，只是当他说我不值得为那些伤害我的人还债时，我的泪水更加汹涌。有史以来，我在一个男人面前脆弱无助地哭诉，且满腹委屈地哭诉我生命最亲最爱的人是怎样百般的蹂躏我。我说我无视自己的一再忍受，而后悔的却是为什么不去报复，堕落，以至于杀掉他们方解心头只恨？

他说我真真假假的文字让他全明白了。那晚，他没有乘人之危，他说他生命的女人多的是，不缺我一个。相反，他说纷争的外界没有我的一席之地，让我继续在留在蔚蓝的天空，自由地飞翔。拥着我到天亮，他让我记住，一会出了他的门，没有人可以左右我，不管是这刻还是以后，我永远只属于自己。阎王再次放了我，活过来的我，写了《奇迹来源于一次意外》，《孽债，孽缘》。

接下来是一个饱经风霜，身上具备一定经验的男人，他是我们县教育局的一个赞干。他看了我不足五百字的两免一补，随即开车前来，气势汹汹问我，给我女儿没免还是没补？我说免了也补了，但那是校长欺软怕硬，嫌贫爱富的结果！他说既然我那么幸运，为何还要在网上写文找茬？我说我为弱势群体鸣不平！他的钦佩从此开始了。

他在他的单位热情款待，我和女友去了，而他初次见就往我的手心塞钱，且当着女友的面！我说我不缺，又问及他怎么回事？他说我无私，善良地把我的所有都奉献给别人，他也无私，善良地奉献给我。虽然这钱微不足道，但这是他的一片心意。女友狡黠地说，他背地里给了我不少吧？

我无语。他从他的藏经阁找出李清照的书，说我得好好学习。我摇头摆手，看不懂是一个方面，看不进去是另一个方面。再者我是分清主次的女人，有看书的精力还不如为大家干农活。他说聪明的人一般都走错路，而我与众不同的选择是多么的让他刮目相看。我说我欣赏的则是鲁迅自我反省，剖析，敢于改正错误的精神，并对狄仁杰的对症下药钦佩之极。

半个月后，他托人给我送来了路遥平凡的世界，并买了一个防水键盘给我。我打电话追问，他感慨地说，做路遥，鲁迅吧，不过要视身体为第一，但愿我坚定自己的信心。这部平凡的世界，直接影响到了我的写作观，人生观。我没什么可感谢他，便和他的学生一样，亲切地称呼他老师。

第三个是一个自称快要上天堂的六十岁的老头，他看到我成天和孩子们纠缠在一起，就专门开了他的本田去了安琪面包厂，为孩子们精心选购来了各色各样的面包。盛情约请我和死党去县城最大的饭店共餐时，他举起酒杯说，再也没有比我们更清纯如水的女人了，这个世界就是因为我们的无邪而美丽多姿。

我们不以青春作为索取功名利禄的代价，我们的青春无偿给了社会，给了身边的男女老少。我们是没有得到所谓的经济报酬，我们是很渺小，平凡，但心中有梦想，文字有情，有爱。他能和我们的思想息息相通，他能鼓舞，赞成和支持，这不是我的价值又是什么？平均三天就能收到他的问候，无以为报的我只好以《你的富有不再是我追逐的梦》，《人纷飞，爱相随》回复。

《我的心海，你轻盈踩过》写的是我的对门，我每次病倒，他都疼在心里。买饭，给钱，不管我如何拒绝，他都要变换方法给。嫁到这里十多年了，老公用嘴巴杀人的借口多不胜数，我想入非非，我不安分，我自作自受，我咎由自取。而实质性的动作屈指可数。义气的他愤恨地说，你为什么要为那些畜生活、为什么不能自私自利？

是我不会无痛呻吟才导致自己凄惨的下场吗？还是我的一再软弱助嚣了他的气焰？为什么我心如泉，他却那么依旧用龌龊形容我，判断我？为什么我正经坚守了底线半辈子，他依然用联翩起伏下定论，总结我？简单的行为就是这么的不可被人理解？我的思路不正确，有问题？还是人们习惯了无聊的自欺欺人？

看过手机这部电视剧，记得王志文扮演的严守一主持的节目是有一说一，而到最后他下台，经理另聘废教授接替时，废教授说，为什么真话让人相信一次就这么难？除过严守一，别说是他，任何一个人也做不了有一说一。因为每个人不会有一说一。我不知道这个社会缺乏名副其实的和谐，是不是彼此，相互都没有拿出真心？也不知道人和人之间没有真爱真情，是别人不信任了自己，抑或自我的虚伪造成的悲哀？

为了爱，我失去了父亲，为了爱，和过往的他们相隔万里。为了爱，我一味的强迫、束缚自己，为了爱，我几乎一无所有，且失去了真实的自己。可人们呢，仍旧用流言蜚语淹没我，仍旧匪夷所思的猜忌，包括没完没了的胡乱编造。我的主见呢，我的脑子没长在别人身上，为什么别人却能主宰我的意志？

我没功夫骗别人的感情，也不需要什么取暖，我自始至终是感恩却是原则性很强的人，自知之明的我当然清楚自己的角色。错过的不少，拥有的本不多。还是我的那句口头禅，尽情用文字记录我的心路历程吧！为什么总要以别人的喜怒哀乐为中心？证明的傻事不会重再复了，安心写，充实活，神态自若的为人处事。当手机停机，许多人联系不上我而放弃，唯有他一个续交话费并征得我见面的同意后，我的《此情绵绵无绝期》也由此而来。

我的爱，一视同仁，我的爱，不掺杂别的物质，我的爱，是非分明，我的爱，不是你们想象的那种。

因为爱，所以爱，为了爱，我才爱，我要爱，我必须爱。因为疼痛的钻心，所以会彻骨地爱；因为仇恨恩怨，更要博爱，施爱，大爱。因为懂得这些打击，才学会了爱；因为会爱，所以才真爱；因为真爱，才更加弥足珍惜。因为弥足珍惜，我们才爱的有滋味；因为有滋味，我的人生才得以完美，丰盈，惬意。

-全文完-