一天，我正在书房里看书，忽然听到楼下的吵闹声。

只听见一个女人急喉哑嗓地说：“你不好好学习，跟那些不三不四的人整天瞎跑啥，还能跑出好来？你给我作吧，作出事来，我须得治死你不行！”

“我哪跟不三不四的人跑来。我出去玩玩就不行呀，我连一点人身自由都没了？”一个女孩哭咽着辩解道。

“你说你没瞎跑，你那个叫刘希若的叫咋回事呀？一点点大的孩子都打了三次胎了。这样不要脸的、不知羞耻的，你还和她一块玩，能学出好来吗？”

“我管她干啥，我反正没那样做？反不能因为这就不跟她玩了，都玩得好好的，说不跟人家玩就不玩了，有那样的吗？”

“你说你没干啥，这也不好说。跟这样的人长了，慢慢就变坏了。你还是不能跟她一块玩。你听见不？”

我听见下面有打在身上的啪啪声。那做母亲的恨铁不成钢，忍不住动手打了女儿。

“你打吧，打死我完了！我反正也不想活了，死了拉倒！反正我说啥你都不相信，还污辱我？”那女孩哭嚎道。

我静不下心了，合上书，久久地陷入记忆里……

现在的男孩子和女孩子不知为什么，都成熟得比较早。好像深夜里，一缕强光强行撕开黑沉沉的夜空，一切都不再朦胧，而变得那么明朗。或者说，圣经图画书上的亚当和夏娃腰间的树叶儿，一夜之间，被一阵怪风吹走了。亚当和夏娃不再感到羞涩，而看到的人们却觉得不可思议和匪夷所思。

而我们这一代人的当初呢？却好像穿了棉袄棉裤的亚当和夏娃。还是说说我自己吧。我谈了八年持久战的女友，终于见异思迁另攀高枝了。而关于她的后遗证却令我苦恼万分，好像跳进了黄河里，真的难以洗清我身上和心灵上的污渍。

在我万般无奈，人生无助的情况下，我碰见了现在的妻。

我觉得我俩挺有缘，也很投脾气。交往不久，我为了炫耀我的罗曼蒂克史，就把和前女友的那点事和盘托出了。其中最令人怀疑和暧昧的是我和女友在一张床上睡了一夜，而什么故事都没发生。

“你说鬼话呀？啥都没发生，连三岁小孩子也不会相信？你狗窝儿里就能搁住油饼，真大白天见鬼了！你好歹也是个男人，是男人就得好汉做事好汉当。总不能自己得了好处，还埋没人家女孩的奉献吧！承认了吧，没啥丢人的，再说，我也不在乎这些，都是老黄历了，再追究也没有啥意思。只要你以后好好跟我过日子就行了。但要是有贼胆做了，而没贼胆承认，那就太虚伪了！这说明你这人的品质有问题！”

“我真的和她什么也没发生，就睡了一夜。”我慌三忙四地辩解道。

“都睡了，咋叫啥都没发生？你这人真的很无聊！我真替那女孩子冤得慌。天下还有这么不要脸的人！真是厚颜无耻到无以复加了。我得考虑一下，还有没有和你处下去的必要。”

“我对天发誓，我要和她发生关系，就让我……”我指天说誓。

“行了，别演了！你还真行呀！真是训练有素，技巧纯熟，够个演员料。行，你就好好地在这儿演吧。我恕不奉陪到底，走了。”她说着头也不回地向外走。

我看她真的要走，心里更加着急，急忙上前拉住她，肯求道：“好老婆，你就相信我这一回吧。求求你了。”

她停下脚步，转过身来，一双美丽的大眼睛盯着我：“真睡了？”

“嗯。真睡了。”我为了舍车保帅只好违心地说了谎话。

我和同学或同事在一块儿喝酒闲聊时，偶然间提起这事儿。他们也一个个瞪起眼来，好像我是外星人一样。他们说：就是打死了也没谁相信，你就那么沉得住气，狗窝儿里还真搁的住油饼?你说你和莱温斯基睡过觉，没人相信。你说你和她在一张床上睡了一夜，啥事没有，合天盖底下我敢说没有一个人相信！你哄三岁小孩子，还可以。你都当我们白痴呀！要是换了我，一夜不干她三排，不算完。

呜呼哀哉，真可悲也！为什么就没人相信一件就根本没发生的事情呢？难道人情世事，真像“文革”时的黑白混淆吗？难道掉到黄河里，真的就无法洗清了？难道我的人格一点不值钱了？也或许这太违欲望男人的常规了吧？我只有沉默，沉默再沉默！我已经无话可说，再辩解，就会越抹越黑！更有此地无银三百两之嫌了。

两年后的一个春节，我们同学聚会。我的爱恨交加的女友也来了。我本来认为她嫁了个好男人，会穿得珠光宝气，保养得光彩照人，富贵得逼骄人眼。没想到，却和我所想的大相径庭。我远远地看着她，欲语还羞。她也远远地看着我，欲言又止。通过同学谈话得知，当年，她并没有嫁给那个有钱的。因为那有钱的父母没有相中她。从而，那个她认为挖到篮子里的菜，万无一失的人，竟然搂抱着别的女人进了洞房。她伤心欲绝，痛不欲生。后来，她又去找我重归于好。谁想到命运弄人，我有了现在的妻。

万般无奈之下，她嫁给了一位农民，生活过得不是多好。

后来，我们坐在一张桌子上，谈起从前和现在。那天我喝多了，没有走，睡在宾馆里。她也没有走，坐在旁边照应我。没想到，第二天，我醒来时，却发现我俩一丝不挂地睡在了一起。当时，我的脑子猛地涨得像磨盘那么大：坏了，我这回真是跳到黄河里也洗不清了。我是真得和她睡了！

回到家，几天我都不敢正眼看妻子。我是做贼心虚呀，这可不是闹着玩的事。她要知道了，要和我玩命呀！我在家也非常勤利起来，抢着做这干那。妻子感到非常诧异，好像不认识我似的。我只能笑笑，不敢多说一句。幸好，女友也没给我来过电话，要不然，我就腊八的猪，死定了。有时，我私下里想，女友是不是也有和我一样的夙愿呀！

过了几天，妻子不知因为什么事又扯到我和女友睡觉的问题上来。

“你说你和她睡了不？说实话。”

“我睡了，真睡了！”我理直气壮地说。

“真睡了？”她又不相信地质问道。

“真睡了。这回是真睡了。”我有点苦笑不得。

“啪——”她突然一耳光打在我的脸上，急赤白脸地喝道，“你还真睡了呀？你个不要脸的，不知羞耻的大流氓！”

“不是你让我说睡了吗？怎么又打起我来了？”我装着受了委曲地说。

“可我心里觉得你没有睡呀！所以那样问你。谁知你还真睡了！我还要你脏东西干啥呀！我不跟你过了！我要跟你离婚！”她大声咆哮道。

“我……我……我到底说睡了好，还是说没睡了好？你教给我！”

“都睡了个忘八蛋了，还教个屁！不过了，真不过了！”

我觉得她是跟我说着玩的。谁知道一个月后，她真正儿八经地提起离婚的事来。

离就离吧。反正我是真睡了。就是死了，也不再背黑锅了，也不是冤死鬼了！

再后来，有同学或同事问我。我理直气壮地问答道：“睡了，老子是真睡了！你睡了吗？”　

-全文完-