爱之深，责之切。

不管父母怎样对你，都不可以记恨在心里，因为他们是这个世界上会永远爱你永远为你付出的人。

也许他们的方式不一定完全对，但不管对错，你都该爱他们，要知道，他们所做的一切，都是为了你，因为他们爱你，深深地爱你，永远地爱你。有了这份爱，你还能苛求什么呢？

去爱他们吧，就像他们爱你一样地去爱他们吧，永远付出，永无所求。

也许你们之间充满了矛盾，但你也该看到你们之间充满了包含一切的爱。要知道，你的生命延续着他们的生命，你的青春延续着他们的青春。

上面这些文字是在我高中的时候写下的，具体的时间已经无法忆起，只知道是再自己有了深刻的感受后，是在对拉拉与我的友谊有了疑云的时候。时光流逝，改变了我对事物的许多看法，可这个想法经过陈酿后，更加香醇和沉厚了。

真的不愿长大，成长的结果是父母的衰老。细数父母头上的白发，脸上的皱纹和浑身的病痛，心像被丢进了盐渍水中，又咸又涩又苦。惊心父母的年岁，有时竟有些痛恨自己，自己的青春和活力都是靠吮吸着父母的生命而得到的。记得差不多与上面那些文字同时代的文章，我将自己痛斥为吸收着父母生命精华的寄生虫，仿佛只有这样彻底地否定自己的存在，痛快淋漓地宣泄着自己的卑劣，才让我找回一丝心理平衡和良心的安宁。其实自己比谁都清楚这些推委之词是丝毫也无济于事的，自然和时间的力量是绝对权威的，可仍希望自己是彼得潘，永远以少年的姿态翱翔于伦敦的夜空，而我的亲友们也永远陪伴我。可大自然展示的衰老却让我认识到自己的无力和弱小。

虽然对父母看我的日记表示过愤怒，可我总是原谅他们，但是别人，我却不会如此轻易谅解。父母的动机是为我好，希望知道我做过什么，在想什么，有没有让他们不安和担心，如果发现我走错了路，希望我能早点回头；但别人就不一样，他们只是为了满足自己的好奇心，不惜偷窥别人的隐私，是为了自己的欲望和满足，在他们看来，那些有可能是茶余饭后的谈资，或者是将来和你相处时可利用的资源。在爱的名义下总比在不爱的名义下要好上千倍万倍。是父母赐予我生命，给了我在这个世界上生存、欢笑、痛苦、哭泣的权力，让我成为这个世界上唯一的、特殊的、被选中的存在。最幸运的是来到了这个世界，尽管这世界有着这样那样诸多的不是，可我经历过，才有资格。是，我没钱，没地位，没美貌，可我拥有幸福，平淡的快乐，平凡的幸福，这才是生活的真谛。

我以前高傲的认为自己是多么的不一样，对父母的“庸俗”感到不屑和痛心，可现在我才明白，真正庸俗的人是我自己！在浮华的尘世中，看不清父母纯洁润美的爱的珍珠。当时光之水洗去珍珠的污尘，那绽放着耀眼光华的瑰宝已是我生命中无法承受的重量。好庆幸自己不曾将那些俗不可耐的想法对父母说出口，否则会将他们的心击成满地的碎片，那我现在又将如何面对自己亲手酿制的苦酒？情何以堪？不过即使是在以前，以为他们有种种不是，但仍深爱着他们，因为我们血管中奔涌着相同的红色河流。再大的矛盾，在彼此交会的眼神中，在彼此的微笑中，也全都融化得无影无踪。你还能奢望谁会这样为你无私的付出，不记回报的贡献？

我其实是多么清楚地知道他们的心啊！

“读书须用劲　想想自己　流了多少汗水”

“临渊莫羡鱼　比比人家　还差几分工夫”

父亲小心翼翼地将其从报上剪下来送给我，它就只有三十个字，两张纸条的分量吗？轻，轻得让我无法承受啊！

让他们开心快乐，我是否又做到了呢？我苦笑着摇摇头。

我其实就是他们，虽然我就是我，不是任何人，但在某种意义上来说，我也是他们，我是他们的延续，是他们在这个时代这个年纪的化身！这不是所谓的丧失自我，也不是过着别人所期望所要求的人生。我还是我，我过着我的人生，朝着我的目标前进。我想让父母快乐，想让他们开心，我这样做不只是为了他们，更是为了我！我是为自己而活，但是我们之间的融合使我也成为他们的化身！

得不到的才是最好的。时光在我们身上刻下痕迹，于是我们追求永恒和不变，可假如我们永远不变了，变化又会成为我们最大的梦想。我可以理解不老不死的吸血鬼渴望死亡的心情。有人说过，因为有死亡，爱才有意义。如果我们是永远的存在，爱，亲情又有什么意义呢？当然，如果只有我们是不变的，那么不变的我们更需要不变的爱，否则会迷失在变化的无尽黑暗中！

不知父母是身体好些了没有。母亲前几天才动了手术，而父亲的老病又实在是多。这是自然无上的规律。犹记得高二住校时自噩梦中醒来时的心悸，在一片黑暗中的恐惧；犹记得更小时候以为失去父亲时的空白。父母，总是紧拉扯着我的心弦。

我一遍又一遍沉沦，一遍又一遍地抽打着自己的心，生怕它又将一切遗忘！我真的痛苦，可我想快乐，想由衷地从心底感到幸福和快乐，就像父母所想的一样。

我是他们的太阳呢！

-全文完-