每个人在不同的阶段都有着不同的期望吧，我想我也是的，只是如果每一次希望都变成失望，那该如何去重建信心与希望。

今天我很失望，也很伤心，我真的不想我所有的努力与等待都是白费心机，可是，上天偏偏赋予那么多的考验与挫折于我，我很脆弱，所以一遇到困难我就想去逃避，只是有些事情你永远无法逃避，例如现实。今天拿到肝功的化验单，结果与前两个月的化验情况毫无变化，我知道煎熬了一个多月的心情，在拿到化验单的这一刻变得透凉，我知道我无法改变的依然是事实，即使我那么努力的去试着去克服与改变它，每天我喝着苦得不能再苦的中药，忍耐着疼痛让针头无限次的往肌肉里扎，我不过只是想自己的病能够尽快的好起来不管怎样的治疗方式，我都愿意接受，只要我的病情能够好转，我不想、不想永远被社会排斥在现实之外，要生存，就要工作。

心情很沉重，医院距离家里的路程并不太远，可我好像在万里长征，踩着自行车，一双腿似乎被麻醉，使不出力，看着周围的人前后穿梭，有说有笑，他们应该是快乐的，而属于我的快乐呢？它在哪里，它究竟在哪里？眼泪大颗大颗的往下掉，汗水也渗透了整件衣服，额头上、手心上、脸上到处都是汗液，已分不清哪是汗哪是眼泪，很无助，为什么我总觉得自己很无助，无论是感情上、生活上、工作上，总会让我那么的无助，其实我真的很想做一个坚强的人，真的想。

是不是所有犯病的人都会变的脾气暴躁，无理取闹，一向脾气好的我今天好像变了一个人似的，我向妈妈发脾气，赌气，我甚至埋怨她把我们姐弟几个生得这么不健康，让我们在外工作的这么委屈，这么艰难，我不该的，我知道我不该对妈妈发脾气的，也许心中有那么一股无法发涉的怨气，不知冲着谁去排解内心的痛楚，我想妈妈看着我这个样子一定很难过，我也知道妈妈听到我说的那些话一定也很痛心，今天我失去了理智，任性的去做了一些伤人伤己的事，我对不起妈妈，因为在这个世界上只有妈妈才会无私的为子女付出，而我今天却说了这些令她伤心的话，我很想跟妈妈说声对不起，可始终没有说出口，不是说不出口，而是不知怎么说，也许这就是我们母女俩之间的隔膜与代沟吧。

月光谱照，夜色朦胧，现在我习惯了一个人在天台上构建属于我的空间，释放属于我的快乐与痛苦，其实认真的想了一下，这也没什么大不了，至少我的生命还在延续，那就代表着还有机会去战胜一切的困难与挫折，只要对某一件事还有期待，就不该放弃与绝望，对吗？

2004年7月2日

深夜

-全文完-